Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Trennung von spielsüchtigem Freund?!
DieBetrogene
04.02.2005, 21:41
Hallo!
Seit einigen Monaten bin ich (30) mit meinem Freund (38) zusammen. Leider hat er mich aber in der Folgezeit belogen und betrogen, dass ich mich vor wenigen Tagen von ihm getrennt habe. Wir hatten einen ganz guten Start und kurz dannach ist er allein in Urlaub gefahren. Dann war er irgendwie immer wie abwesend und sehr bedrückt. Nach wenigen Wochen gestand er mir, dass er sehr hohe Schulden vom Spielen hat, die er nicht mehr bezahlen kann ohne seinen Lebensstandard sehr einzuschränken. Das Geständnis machte er aber auch nur, weil wir beide wg. dem Job in eine andere Stadt müßten und ggf. zusammenziehen könnten. Er sagte, ich solle ohne ihn planen, da er mir keine vernünftige Zukunft bieten könne, weil er in den nächsten 2-3 Jahren kaum Geld hätte. Da ich selbst gut verdiene, wäre das nicht das Problem gewesen. Ich hab ihm auch angeboten, dass wir zusammenziehen und er Geld sparen könne. Er hat sich aber nie irgendwie klar geäußert, was er wolle. Ich habe ihn immer mal wieder darauf angesprochen, aber wollte sich nicht entscheiden.
Seine Spielsucht hat sich bereits seit 20 Jahren entwickelt. Er hat sein Erbe verspielt, extreme Schulden und kann nicht aufhören, weil er Angst hat, das er dann nie wieder die Chance hat, alles zurückzugewinnen. Er hat sogar noch tausende Euro verspielt, als wir schon zusammen waren, ohne dass ich es wußte.
Wir haben uns fast jeden Tag gesehen und ich war immer bei ihm und sozusagen fast eingezogen. Ich hab ihm gesagt, dass ich ihn unterstütze und bei ihm bleibe und ihm helfe, wenn er sich in Therapie begibt. Diese Chance hat er nicht genutzt, obwohl ich ihn immer wieder darauf angesprochen habe. Über Weihnachten wolle ich ihn mit zu meinen Eltern mitnehmen, aber er sagte, er müsse arbeiten und hätte keine Zeit. Ich habe dann durch Zufall erfahren, dass er gar nicht im Büro ist. Als ich ihn anrief, ging er nichts ans Telefon und schickte mir eine SMS, dass er Zeit zum Nachdenken braucht. Er kam dann erst eine Woche später wieder nach Hause und wir haben darüber gesprochen. Er hat mir erzählt, dass er bei seiner Mutter war. Ich hab ihm verziehen, dass er einfach abgehauen ist und mich belogen hatte, weil er sagte, es ginge ihm alles zu schnell.
Vier Wochen später hab ich letztendlich herausgefunden, dass er ar nicht bei seiner Mutter, sonder der Frau war, die er im Urlaub kennengelernt hat. Diese hätte er auch "liebt" und sich als Reserve halten wollen, wenn ich ihn wegen seiner Spielsucht verlasse. Er hat sich unter Lügen mit ihr über Monate getroffen (Dienstreisen, Familienbesuche etc.) und ich habe ihm vertraut. Als ich dann vor zwei Tagen alles herausgefunden habe, bin ich dann am gleichen Tag bei ihm wieder ausgezogen. Er hat mich angefleht, dass er sich ändern will, er mich doch liebt und auch mit dem Spielen aufhört. Es täte ihm furchtbar leid und er wollte ja gar mich nicht verletzen. Ich bin sehr wütend auf ihn und kann nicht verstehen, dass er unser Beziehung einfach so hinwirft, obwohl ich "eigentlich seine Traumfrau bin".
Ich habe ihm gesagt, dass ich erstmal eine Woche Abstand will und dann erst wieder mit ihm reden kann.
Leider weiß ich nicht, ob es Sinn macht, ihm noch eine Chance zu geben und er wirklich bereit ist, etwas zu ändern (Behandlung seiner Sucht, Beendigung von Affären). Er ist an sich kein schlechter Mensch, aber leider sehr labil (z. B. Selbstmordversuch mit 18, wenig Freunde, kann stundenlang am PC sitzen und spielen). Es gibt genug Gründe, ihn sofort zu verlassen und keine neue Beziehung anzufangen, da ich ihm nur sehr schwer noch vertrauen kann, nicht an eine plötzliche Wandlung glaube und die ganze Glückspielgeschichte eine große Belastung für mich ist. Er hat das Problem auch erkannt, aber bisher in guten Zeiten nicht die Kraft/Rückrad offen mit mir zu reden bzw. etwas zu ändern.
Welche Erfahrung habt ihr mit solchen Dingen?
MAcht es Sinn, an solch einem Mann, der lügt und betrügt festzuhalten und auf Besserung zu hoffen. Es gibt genug andere Männer, die weniger schwierig sind, aber irgendwie liebe ich ihn halt doch noch. Ich weiß nicht, ob ich ihm noch eine Chance geben soll, die Partnerschaft wieder aufzubauen und sein Leben zu ändern. Nach all den Lügen hat er es eigentlich nicht verdient und ich sollte mir nicht noch mehr weh tun lassen.
Ich freue mich auf eure Anregungen und Erfahrungen.
Hallo,
ich lese deinen Beitrag und denke immer nur: nein-nein-nein-nein!!!
Tu es nicht! Dir wird viel erspart bleiben an Kummer und Enttäuschung. Süchtige Spieler (wie alle Süchtigen) sind meiner Meinung nach gar nicht fähig, eine gesunde Beziehung zu führen, weil die Droge (Geld-Spiel) ihnen über alles geht. Dein Ex hat ja sogar noch die Illusion wie die meisten Spieler, sein verlorenes Geld zurückzugewinnen. Das zeigt doch, dass er noch lange nicht den Ausweg gefunden hat. Und das willst du dir antun?
Lies mal meine Geschichte in verschiedenen Threads hier im Forum, da siehst du, wie es häufig läuft in solchen Beziehungen. Ich kämpfe nun seit Jahren erst gegen seine Lügen an und muss mich jetzt innerlich lösen, damit es mir irgendwann einmal wieder besser geht (seelisch). Sie machen einen kaputt mit den ewigen Beteuerungen und Lügen, sie zerstören dein Vertrauen von Grund auf. Das hat furchtbare Folgen nicht nur für die Beziehung. Ich bin heute allen Leuten gegenüber viel misstrauischer als früher, und betrachte das nicht als positiv. Es hemmt mich und ist nicht fair anderen gegenüber.
Ich könnte dir jetzt meine ganze Geschichte aufschreiben, aber das macht keinen Sinn, da hier von mir und vielen anderen Angehörigen die immer gleichen Erfahrungen schon oft genug erzählt wurde. Lies nach, und dir werden die Augen aufgehen.
Zu der Hilfe kann ich nur sagen: hilf dir selbst und lass dich nicht eher wieder auf ihn ein, bis er seine Sucht in den Griff bekommen hat. Vorher nicht. Du kannst ihm dabei nicht helfen, es macht auch keinen Sinn. Den Rat habe ich hier auch von vielen Spielern bekommen. Zieh dich raus und mach dein eigenes Ding. So schwer wie es ist.
Ich wünsche dir die Kraft dafür und einen schönen Tag!
Heide
oberbayer
06.02.2005, 12:26
liebe betrogene,
ich als spielsüchtiger kann dir nur sagen, trenn dich von
ihm zumindest auf zeit und laß ihn beweisen, daß er etwas gegen seine sucht tut.
meine ex-frau gab mir damals auch 2 chancen, beim dritten mal hat sie mich rausgeworfen.
und sie hat total recht gehabt, denn wenn du immer wieder an ihm festhältst wird er sich nie ändern und auch nie etwas tun.
ich war jetzt mit einer frau zusammen, die ich in der suchtklinik kennengelernt hab, ich hatte einen rückfall vor ca. 14 monaten und sie hat jetzt nur wegen meiner suchtstruktur die beziehung beendet.
sie hat angst vor rückfällen obwohl ich jetzt nicht beim zocken war.
aber allein die angst vor der co-abhängigkeit ist für sie nicht tragbar.
ein spieler muß es selbst einsehen, kein anderer, keine therapie oder am schlimmsten finanzielle hilfe können helfen, nur er selbst.
und solange immer geholfen wird, hat ein spieler ja keinen grund aufzuhören.
viel kraft aus oberbayern
Antje (die Betrogene)
06.02.2005, 17:17
Hallo Heide, hallo Oberbayer!
Vielen Dank für den Zuspruch diese Beziehung zu beenden. Ich bin in den letzten Tagen auch zu der Erkenntnis gekommen, dass es einfach keinen Sinn macht, wenn wir so weitermachen. Ich hab ihn deshalb nochmal klar gemacht, dass ich mir nicht mehr von ihm weh tun lassen werde und mir seine Spiele (mit mir) einfach zu viel sind. Daher habe ich mich als Konsequenz auch räumlich von ihm getrennt und ein erneutes Zusammenleben ausgeschlossen, so lange er nicht einsieht, dass er nicht nur sich, sondern auch seine Mitmenschen ins Unglück reißt. Er hat mir zwar sonst was versprochen, dass er alles ändern wird, aber ich glaub ihm nicht, solange er nicht wirklich was tut, um seine Sucht in den Griff zu kriegen.
Trotz allem will ich ihn nicht fallen lassen und zumindest ihm moralische Unterstützung geben, wenn er bereit ist etwas zu ändern. Mehr kann ich ihm hier nicht helfen, um mir mein Leben nicht auch noch kaputt zu machen. Und wenn er die Chance nutzt, werden wir sehen, ob er nochmal eine Chance bekommt.
Geholfen haben mir auch die vielen Beiträge hier im Forum einen klaren Kopf zu bekommen und Grenzen zu setzen. Er muß seine Probleme selber lösen, ich werde sie ihm nicht abnehmen.
Eure
Antje
laß dir keine hintertür offen, trenne dich ohne wenn und aber, du bist zu klug um nicht zu wissen , daß du mit dem feuer spielst bei dem versuch " nicht ganz fallen zu lassen". er ist eine "heiße kartoffel" .ihr habt zusammen keine chance. allen gute 24 stunden. gruß norbert
hallo antje
ich kann dich gut verstehen und finde du ziehst für dich die rechten schlüsse. besser wäre ja schon nach so vielen lügen dich von ihm zu trennen, wie es norbert dir empfiehlt. wenn du es schaffen kannst, dann tue es.
nach meinen eigenen erfahrungen ist es wirklich das beste, nur dann kann bzw. muss er endlich wieder für sich selbst handeln lernen. er weiss ja noch nicht, dass es für ihn gut ist.
dass du ihn moralisch unterstützen willst ist lieb, doch auch ich wollte meiner mutter "seelisch" helfen und das klappt irgendwie doch nicht, da sie noch immer nicht ganz aufrichtig zu uns ist (obwohl sie bereits 4 mt in einem therapie-klinikaufenthalt war). doch du könntest glück haben, denn er hat dir ja schon einiges zugegeben.
ich und meine geschwister, ihre geschwister und freunde haben beschlossen, sie mal ihrem schicksal zu überlassen und hoffen einfach, dass sie es packt. natürlich denke ich sehr viel an sie. leider meldet sie sich nie bei niemandem bis jetzt und es zeigt doch irgendwie, dass sie es jetzt alleine schaffen möchte...
wenn ich lust habe sie zu hören, dann rufe ich einfach an und wir plaudern ein wenig... mehr kann ich im moment nicht tun, ausser zu hoffen, dass sie irgend wann mal von ihrer sucht zu uns spricht...
in diesem sinn wünsche ich dir viel kraft und stärke für dich, dass du etwas zur ruhe kommst.
gruss susi
Hallo Susi, hallo Norbert,
ich verstehe, dass für ihn nur, wenn ich ihn wirklich verlasse, eine Chance besteht. Auf der anderen Seite habe ich einfach Angst, dass er sich etwas antut, weil das nicht das erste mal wäre, dass er so schlimm dran ist. Ich war leider noch das einzige - so sagt er - was Sinn in seinem Leben gemacht hat und wenn ich alle Bänder durchtrenne, befürchte ich das Schlimmste. Selbstverständlich kann es nicht sein, dass er sonst keinen Sinn im Leben hat, aber den muß er ja erst wieder finden, wenn er dazu bereit ist.
Ich hatte ihn am Samstag kurz besucht, da ich noch ein paar Dinge vergessen hatte. Leider hab ich ihm dort Hoffnung gemacht, dass er, wenn er bereit ist aufzuhören und sich in Therapie begibt, noch eine kleine Chance hat. Das war sicher ein Fehler - auf der anderen Seite, wollte ich ihm ja wenigstens eine Motivation geben.
Ich werde mich heute noch mit ihm treffen und hoffentlich über alles in Ruhe reden. Ich bin selbst mit den Nerven am Ende und kann nur hoffen, dass ich die Stärke habe, ihn mit seinem Schicksal allein zu lassen.
Ich habe mir alles was mich bewegt und was mir einfiel auf Karteikarten geschrieben. Vielleicht ist das eine Stütze. Ich fühl mich total furchtbar, aber ich weiß, ich tue das einzig Richtige für mich und für ihn!
Vielleicht sollte ich einfach mal eine Angehörigen-Selbsthilfegruppe hier in der Nähe besuchen, damit ich - wenn er schon nicht dazu bereit ist - etwas Hilfe bekomme und mit der Situation besser umgehen kann.
Danke für eure Unterstützung!
Antje
hallo antje
hey du machst das toll und wirklich richtig. ich habe mir auch immer wieder vorwürfe gemacht, dass ich meiner mutter die hand wieder (ein wenig) mehr gereicht hatte. ich war ihre bezugsperson, und ich war völlig am ende, weil ich ständig angst hatte, dass sie sich was antut. sie hatte immer so geweint, und sagte überall, dass ohne mich würde sie heute nicht mehr leben. als dann raus kam, dass sie spielsüchtig ist, war mir vieles klar geworden - auch viele kleine lügeleien... ich war so enttäuscht und mit den nerven runter, dass ich abstand nehmen musste und auch weils sie ja auch irgendwie nie richtig zur sucht steht - bis heute.
ich erzähle dir das, weil ich trotz abstand nehmen zuerst "wahnsinnige" angst hatte, dass sie es "ohne mich" nicht schafft und wenn sie dann wirklich "schluss" machen würde....ich könnte es mir nie verzeihen.
heute weiss ich aber, dass es ohne sich von ihr zu entfernen es ihr einfach gar nicht helfen würde.
du brauchst einfach zeit um mehr von der ganzen sache verstehen zu können und darum sagen dir hier alle, dass es besser für dich und ihn wäre, wenn du mal abstand nimmst. trenne dich mal, erst dann wird er ja "handeln" müssen und es wird ihm gut tun. da er ja offen über alles spricht habt ihr ja wirklich eine gute chance....später! und du wirst wie ich auch, zur ruhe kommen, dein "hirn" wird sich endlich wieder etwas durchlüften und du beginnst dich wieder deines eigenen lebens zu besinnen - das gibts ja auch noch!
ach gell, es nimmt einem schon viel kraft und man hat ja diese menschen enorm lieb... du hast schon recht mit einer gruppe für angehörige. ich hatte mich vor einem halben jahr damals 2x mit dem leiter einer "spiel-gruppe" getroffen, aber da war hier kein grosses bedürfnis der angehörigen. mehr würde ich mir wünschen, dass meine mutter eine gruppe besuchen würde, aber das braucht SIE ja überhaupt nicht wie sie meint. sie sagt, dass die anderen ja viel schlimmer dran seien und sie seie ein "kleiner fisch". das heisst sie wäre ja nur ein "bischen" spielsüchtig gewesen... ich sags ja, sie ist einfach clever, und irgendwie muss ich lächeln... sie hat schon was! schliesslich waren es ja nur ca. 30 jahre sucht...
also antje ich drücke dir fest die daumen für heute abend, und gib ihm statt deinem rückhalt z.b. eine karte od tel-nummer einer selbsthilfegruppe - da kann er sich hinwenden, wenn er nicht mehr weiter weiss... vielleicht nimmt er diese hilfe ja an. und wenn du willst morgen abend bin ich zu hause (du kannst mir deine tel-nummer geben, dann werde ich dich anrufen).
gruss susi
Hallo Susi,
der Abend gestern war nicht lustig, aber wir haben fast 3 Stunden miteinander gesprochen. Auch über Dinge, die wir sonst nie angesprochen haben und die uns doch irgendwie auf der Seele lagen. Wahrscheinlich haben sich mit uns zwei "Problemeverdränger" gefunden und das konnte so nicht gut gehen. Ich hab ihn schon oft gesagt, er soll sich beraten lassen, aber er will nicht, weil er meint, es bringt ihm eh nichts, da er so finanziell am Ende ist, da wäre seine letzte Chance, nochmal seinen Bonus zu setzen und dann entweder völlig Pleite oder wenigstens etwas saniert zu sein. Ich weiß wie es ausgehen wird und das macht mich so wahnsinnig traurig. Auch wenn er nochmal was gewinnt, wird das irgendwann wieder in der Pleite enden.
Aber mehr als ihn bitten kann ich nicht. Ich hab ihm die Adresse von einer Beratungsstelle und der SHG gegeben, aber ich glaube nicht, dass er dort hingeht. Er ist einfach zu stolz und will sich nicht abhängig von anderen Leuten machen oder eingestehen, dass er nicht weiter kann. Er meinte, alle Frauen wollten ihn immer nur retten.
Jedenfalls hat er eingesehen, dass ich nicht mit ihm so weiterleben kann und hab ihm auch klar gemacht, dass es nur ein Leben ohne Spiel für mich gibt. Es hat mir zwar das Herz gebrochen, aber ich seh einfach keine anderen Weg, als den von euch vorgeschlagenen. Ich hoffe nur, dass er sich Hilfe sucht, habe aber sehr wenig Hoffnung. Und da bleibt dann immer noch die Angst, dass er seinem Leben ein Ende setzt (er hat schon erfolglose Versuche hinter sich). Das letze mal, als ihn seine große Liebe angeblich ohne große Begründung verlassen hat. Gut, diesmal weiß er, dass es anders ist, aber Sorgen mach ich mir trotzdem. Es ist echt furchtbar, wenn geliebte Menschen sich einfach so aufgeben und ich kann irgendwie an nichts anderes denken. Ich hoffe nur, dass ich in den nächsten Tagen mehr Abstand gewinne. Unser Abschied hatte irgendwie von seiner Seite aus etwas endgültiges. Ich glaube, er wollte es mir leichter machen, weil er sieht, wie ich leide, auch wenn es ihm sehr schwer fiel, mich gehen zu lassen. Ich hab ihn das erste mal weinen sehen.
Naja, vielleicht fühl ich mich irgendwann besser.
Das mit dem telefonieren ist lieb gemeint, aber wie kann ich dir meine Telefonnummer geben, ohne dass alle sich melden können?
Viele Dank, dass ich mich hier "Ausheulen" kann bei euch!!!
Antje
hallo antje
als erstes möchte ich dir sagen, dass ich mit dir fühle...
jetzt brauchst du zeit und er auch. angeblich haben ihm schon mehrere menschen helfen wollen wie du sagst, ...wie bei meiner mutter. es sind ja meistens liebe menschen, die einer sucht verfallen können... sagt man jedenfalls.
obwohl du jetzt auch noch zum ganzen elend liebeskummer hast, wirst du in ein paar tagen sehen, dass du luft bekommst. in deinen gedanken sage dir als eigener trost einfach "jede liebe begegnet sich 2 mal". diesen trost hatte mir in jugenn jahren meine mutter gegeben, und es hatte geholfen! das heisst, wenn es sein soll, dann kommt ihr beiden irdenwann doch zusammen.
seine hoffnung, dass mit dem grösseren gewinn er endlich aus dem schneider ist, die könnte ich ihm in einem satz wegnehmen. meine mutter gewann im lotto CHF 33'000.-- vor ein paar jahren, doch wortwörtlich sagte sie mir damals "das ist nichts, es ist zuwenig, ich muss das und das und das davon bezahlen....". naiv wie ich war, hatte ich ja nichts geschnallt...
ok, für dich schreibe ich dir ein gedicht auf, das mir sehr geholfen hat zu verstehen:
LOSLASSEN
dich so loszulassen,
dass du die fehler machen kannst die du machen willst,
dass du mich ablehnen kannst,
dass du neue werte finden kannst,
dass du deine meinung ändern kannst, wenn ich dich gerade verstanden habe,
dass du dir zuviel sorgen machen kannst,
dass du dir nicht genug sorgen machen kannst...
dich so loszulassen, das muss ich lernen.
ich muss dich ziehen lassen,
in ein unbehütetes leben,
in ein einsames leben,
in DEIN leben.
getragen von deinen entscheidungen.
denn ich kann nicht dein vormund sein,
ich kann nicht über dich bestimmen,
auch nicht in kleinigkeiten.
ich muss lernen dich loszulassen,
so einfach und doch so schwer.
heute kann ich das, aber ich brauchte ein paar monate um zu verstehen.
ich weiss nicht genau wie es meiner mutter geht, sie hatte einen wutausbruch an unserem letzten telefon und mir den hörer aufgeknallt. doch ich bin jetzt fest überzeugt, dass sie sich nur so von uns kindern (obwohl 40, 41 und 42 jahre alt) lösen kann. und diese zeit gebe ich ihr sehr gerne. ich habe eingesehen, dass ICH NICHT helfen kann, nur sie ihrem schicksal überlassen kann. nur beten tue ich für sie...jeden tag. es geht mir sehr gut jetzt, und habe immer wenigere momente wo ich traurig bin. mein eigenes leben ist wieder voll "zu mir gekommen" und es ist schön... wieder gerne in den ausgang mit freunden, und die arbeit macht wieder richtig spass...
glaube mir es kommt schon, jetzt muss du die zeit arbeiten lassen. wenn er wirklich sich was antuen möchte, ist auch das seine entscheidung - du hattest alles versucht ihm zu helfen... es ist jetzt sein ding.
also mache dir KEINE vorwürfe mehr, freue dich, dass du ihn los lässt. er wird es dir vielleicht irgendwann danken.
ich habe meine privat e-mail hinterlassen, hoffe du kannst sie sehen oder geht das gar nicht? bin in pc-dingen nicht so bewandert!!! dann schreibe mir doch deine tel-nummer per mail mal schauen obs klappt.
halt die ohren steiff und ich denke an dich und alle hier!
bis bald
d'susi "vom bodesee" ;-))
Liebe Antje,
lass uns gemeinsam gegen unsere Sucht nach diesen Spielern kämpfen. Auch ich habe mir am letzten Wochenende geschworen, nie mehr zu diesem Mann zurück zu gehen. Ich habe auch Gedanken an seinen Selbstmord aber andererseits hat er derartige Trennungen von Frauen wahrscheinlich schon 1000 mal überlebt und wird es aller 2 Wochen weiter tun.
Machen Spieler besseren Sex? oder was gefällt Frauen an diesen Menschen???, die uns nur seelische Schäden zufügen!
LG
K.
Hallo!
Es gibt eine postive Wendung. Wir hatten gestern mal wieder ein langes Gespräch und er hat sich entschlossen, sein Problem anzugehen. Ich denke, auch bei ihm ist in seiner relativ ausweglosen Situation die Erkenntnis so weit gekommen, dass weiteres Spielen (um seinen Bonus) keinen Sinn macht. Es hat lange gedauert, aber lieber spät als nie.
Das Angebot mit der Selbsthilfegruppe will er annehmen und den Weg in die Abstinenz gehen. Ich freue mich, dass ein kleiner Schritt gemacht ist, der lange Weg liegt noch vor ihm. Wir werden sehen, wie er dort klar kommt. Es gibt bei uns auch noch eine Suchtberatungsstelle, die sicher unterstützen kann. Ob er es durchhält weiß ich nicht, aber sein Wille aufzuhören scheint ehrlich zu sein.
Wie es mit uns weiter geht, weiß ich noch nicht. Ich brauche erstmal etwas Zeit, um Abstand zu gewinnen. Und mir ist auch vieles klarer über mich selbst geworden. Zum Glück konnte ich auch mit Freunden/Familie über die Situation sprechen.
Ich halte euch auf dem laufenden wie es weiter geht.
Viele Grüße und gebt die Hoffnung nie auf.
Antje
hallo antje
ich halte dir und deinem partner fest die daumen... ist es doch das, was wir angehörigen uns alle wünschen...das der "spieler" einen schritt tut...und deiner versucht es.
kompliment und ich hoffe sehr für ihn, und dich, dass es nicht leere worte sind. was ich hier alles so gelesen habe, davon bin ich jetzt selbst überzeugt, dass die spieler zuerst eine art gruppen-therapie oder eben eine selbsthilfegruppe besuchen sollten, begleitet durch eine fachperson. würde ich ein so grosses problem haben, wo mich niemand versteht...dann würde ich mit gleichgesinnten sprechen wollen. dann hat man ein erstes gefühl von "geborgenheit", bzw. der versteht mich. es muss so sein wie wenn man liebeskummer hat...nur ein gleichgesinnter oder einer, der diesen schmerz (oder ohnmacht) schon mal gefühlt hat, kann das chaos und den kummer im kopf verstehen...
heute bin ich etwas traurig...aber die hoffnung meine mutter macht auch mal diesen schritt wie dein freund, diese kann und will ich in meinem herzen nie aufgeben...
einen schönen tag an alle
gruss susi
Liebe Antje,
ich drücke euch fest die Daumen! Eine letzte Chance sollte jeder bekommen aber lass dich nicht hinter`s Licht führen. Die Gefahr ist groß, dass du es wieder bereust, zu ihm gestanden zu haben.
LG
Kessi
Liebe Antje,
Ich habe deinen ersten Beitrag gelesen und dachte nee das würd ich mir nicht mehr antun. Meine erste Beziehung bestand auch zu größten Teil aus Lügen und Betrügen. Ich war nach 6Monaten fix und Fertig. und habe mich getrennt. Gott sei dank, heute sag ich das kein Mann das Rech hat mich nochmals so zu behandeln/verletzen.
Seit 9 Monaten bin ich nun mit meinem neuen Freuden zusammen und eigentlich dachte ich es wäre alles perfekt.Bis ich vor 2Tagen erfahren habe das er spielsüchtig ist. Immer schon war ein Gefühl da das er mir noch was verheimlicht und ich hab ihm alles mögliche überlegt (vor allen Dingen andere Frauen). Im Momnet denke ich noch, dass wir es zusammen wieder hin bekommen aber manchmal schleicht sich durch meine Erfahrung die Gedanke ein es besser zu lassen. Er ist bereit seit dez. aufzuhören, und hat es auch geschafft bis Feb.dann der Rückfall. Er hat erzählt das er bisher noch keine Schulden hat, aber ich weiß es wirklich nicht ob er mir die ganze Wahrheit erzählt.Sein Standpunkt ist wenn ich ihn frage dann sagt ers, sonst nicht. Die Spielsucht hab ich auch mehr oder weniger durch Zufall herausgefunden.
Ich weiß wirklich nicht was ich von der ganzen Situation halten soll. Ich liebe ihn und glaube eigentlich immer ans Gute im Menschen.
Schreibt mir dazu.
Liebe Grüße Manu
Liebe manu,
wir sollten endlich die rosarote Brille von der Nase nehmen! Die charmantesten Männer sind meistens die größten A....löcher! Sorry! Aber aktive Spieler (wenn sie noch äußerlich was hermachen)wissen, was sie gegenüber Frauen tun müssen um sie zu kriegen.
LG
Hallo Klara,
das du enttäuscht und vergrämt bist über deinen Mann, kann ich verstehen.
Deswegen jedoch behaupten alle Männer ( Spieler ) sind schlecht ( je charmanter je mehr A...) ist natürlich rundherum falsch.
Es war dein Mann, mit dem es nicht so läuft. Es sind nicht alle, auch wenn du es in deinen Kummer jetzt so siehst.
Es gibt genügend Beispiele von Partnerschaften wo es sehr gut läuft - obwohl ein Partner Spielsüchtig ist.
Zugegeben, einfach ist es nicht, aber die Möglichkeiten sind gegeben. Im übrigen gibt es auch zahllose Beispiele wo es in der Beziehung nicht klappt, auch ohne das einer der Partner abhängig ist - eine Beziehungskrise - oder auch ein scheitern der Beziehung hat nicht zwangsläufig damit zu tun, das jemand Spielabhängig ist.
Vergiß nicht - es war dein Mann - nicht ich und niemand anders sonst. Nur dieser EINE.
Es ist gut, wenn du deine rosarote Brille ablegst - es ist aber sehr schlecht, wenn du dafür die Giftgrüne aufsetzt.
Gruß Rudi
Hallo Klara,
ich glaub das Rudi recht hat. Wenn wir anfangen alle Männer oder Frauen über einen Kamm zu scheren dann dürfen wir uns nicht mehr auf eine Beziehung einlassen. Also das typische Spiel: Mit Männer gehts nicht und ohne schon gar nicht. Darum bekommt er von mir eine Chance und er weiß das ich mich nicht vera.... lasse solange er offen und ehrlich über alles mit mir spricht, sehe ich immer eine Chance.
Ich hoffe du findest auch einen der es ernst und ehrlich meint. Ich würde es dir wünschen, weil ich weiß wie man sich fühlt
Liebe Grüße manu
Hallo!
Ich hatte ja vor ein paar Wochen mit der Frage angefangen: Trennen oder nicht. Gestern hat es mir endgültig gereicht...
Er hatte mir nach meinem ersten Auszug versprochen, dass er aufhört zu spielen und ich hab als "Auflage" gestellt, dass er zu einer Selbsthilfegruppe und/oder Therapie geht, sonst können wir nicht zusammenleben. Das hat er jetzt 3 Wochen rausgezögert. Gestern hat er mir gestanden, dass er mittlerweile schon 4x wieder im Casiono war und dort Geld gewonnen hat, dass er jetzt zur Tilgung seiner Schulden einsetzt. Auch wenn das für ihn gut ist, war es ein weiterer klarer Vertrauensmißbrauch und ich hab endgültig mein letztes bißchen Vertrauen verloren.
Ich hab ihn also verlassen und diesmal für immer. Es ist sehr traurig, wenn man einem Menschen nicht helfen kann, aber dort muß jeder den ersten Schritt selbst machen. Und ich bin auch enttäuscht, wie er mich keine Woche nach seinem Versprechen schon wieder betrogen hat. Für mich war die Trennung der einzig wahre Schritt, um nicht immer in Mißtrauen und Angst zu leben.
Denk einfach daran, was auch für dich das beste ist und vertrau deinem Gefühl, wenn es dir sag: Lauf weg!
Liebe Grüße
Eure Antje
Hallo Antje,
das tut mir sehr leid für dich, das die Beziehung so enden musste. Aber manchmal ist es besser einen Schlußstrich zu ziehen. Ich wünsche dir viel Kraft die Beziehung schnell hinter dir zu lassen und zu deinem Entschluss zu stehen.
Hoffe das du bald deine große Liebe findest und die Zeit bis dahin nutzt um dir selbst gutes zu tun.
Liebe Grüße Manu
Hallo Manu,
danke für den Zuspruch. Jetzt ist es gut 3 Tage her, dass ich gegangen bin und ich fühl mich zeitweise immer noch schlecht. Aber jetzt bin ich eher wütend, was ich mir hab gefallen lassen und wie er mich letztendlich nur emotional ausgenutzt hat. Ich glaube, er hat auch schon wieder was mit der anderen Frau, von der er sich angeblich für mich getrennt hat. Da kann sein Verlust ja nicht so schwer sein... Ich glaube, seine Spielsucht ist nicht das einizge Problem in seinem Leben. Es wird sicher noch eine Weile dauern bis ich diese Zeit überwunden habe, aber das wird schon.
Für dich und deinen Freund wünsche ich dir viel Stärke. Vergiß nicht, dass letztendlich wichtig ist, was du willst und bring dich nicht in eine Co-Abhängigkeit, wie ich es schon fast war, d. h. mir ging es gut, wenn es ihm gut ging etc.
Eine sonnige Woche wünscht euch allen
Antje
@Antje
Ich gratuliere dir zu deiner Konsequenz!!!!...und wünsche dir Glück!
Mehr als GEBEN geht nicht! Du hast bestimmt genug gegeben, wenn du sogar mit deinen Sorgen hier im Forum warst!
Hallo Antje,
Wenn er jetzt wirklich schon wieder bei der nächsten ist, dann hat er dich nicht verdient.
Manchmal versuchte ich wenn ich Kummer habe, über den Dingen zu stehen und die ganze Situation mit allen Beteiligten anzuschauen für mich zu analysieren. Bisher hat mir das immer super geholfen. (Nicht nur in meinem Beruf-Erzieherin) Vor allen Dingen um herauszufinden wo ich meine Anteile habe und was ich das nächste Mal auf jeden Fall besser machen kann.
Das Gedicht soll dich begleiten wenn es dir mal nicht so gut geht un dich daran erinnern was wirklich wichtig ist:
Das Leben ist eine Herausforderung,
nimm sie an.
Das Leben ist Liebe,
lebe sie.
Das Leben ist ein Traum,
erkenne ihn.
Das Leben ist ein Spiel,
spiele es!
Nämlich das Leben das uns geschenkt wurde.
wünsch dir viel Glück
herzliche Grüße manu
Hallo Manu und Klara,
je mehr Stunden und Tage vergehen, seit ich gegangen bin, desto klarer wird mir, wie unfair er mich behandelt hat. Gut, ich hab mir das gefallen lassen, weil ich dachte, dass er ja krank ist und nicht anders kann. Aber im Endeffekt hat er meine Gutmütigkeit und Fürsorge nur ausgenutzt ohne wirklich den Willen zu zeigen etwas zu ändern. Meine Liebe hat er damit nicht verdient.
Auch wenn diese Erkenntnis im Hirn schon gereift ist, braucht es sicher noch eine Weile, bis sie es auch ins Herz findet. Vielen Dank nochmal für eure Unterstützung. Dieses Forum hat mir sehr geholfen, um auch zu verstehen, was mit mir passiert und wie Spieler und ihre Angehörigen "ticken". Ich hab mich und unsere Beziehung oft in den Beiträgen wiedererkannt und das hat mir auch die Augen geöffnet.
Leider macht es mich auch wütend, wie der Staat an diesem ganzen Elend mitverdient und die Casions und Spielhöllen voll mit abhängigen Menschen sind, die sich und ihre Familien nur unglücklich machen. Aber das ist ein anderes Thema...
Ich werde mein Leben wieder richtig leben, mich mehr mit Freunden treffen und Spaß haben. Auch wenn ich jetzt allein bin, ist es besser als immer mit Mißtrauen und Eifersucht zu leben.
Ich wünsche allen weiterhin viel Kraft, um die Probleme in den Griff zu kriegen.
Eure
Antje
Hallo Antje,
das freut mich für dich. Ich denke du bist auf dem richtigen Weg.
Gestren hab ich das auch kurz mit meinem Freund disskutiert, über das Thema das du kurz angeschnitten hast. Eigentlich müsste man alle Casinos schließen und die Spielautomaten abhängen. Der Staat verdient Geld auf Kosten von Menschen. Das scheint aber nicht wirklich interessant zu sein, im Gegenteil ich denke das dies mit allen Mitteln gedeckt wird um ja nicht auf dieses Problem aufmerksam zu machen. Vielleicht müsste man da mal was ändern aber wie? Ich glaube auch das sich keiner der Betroffenen oder Angehörigen an die Presse traut um nicht aufzudecken das man spielsüchtig ist. Da geht es ja zum Teil um ganze Existenzen die dadurch verloren werden können.
Liebe Grüße Manu
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