Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Kann stationäre Therapie weiterhelfen?
Hallo ihr,
schon oft habe ich hier geschrieben über meinen Mann, der seit 27 Jahren spielsüchtig ist.
Er geht ja inzwischen zu einer GA-Gruppe, regelmäßig, aber auch da erzählt er nicht alles offen, wie ich erfahren habe. Auch im Verhalten zu mir hat sich nicht so viel geändert, auch wenn er nicht mehr spielt.
Das kann er nicht, weil er nicht mehr an das Geld kommt, das man zum Zocken benötigt. Und ich habe das sichere Gefühl, dass er, wenn er denn Geld hätte, sofort wieder anfangen würde zu spielen.
Er lügt mich weiterhin in vielen Dingen an, vor allem will er nie wahrhaben, dass er für sein Benehmen selbst verantwortlich ist. Immer sind alle anderen die Sündenböcke. Alles, was er falsch macht, ist nie seine Schuld. Die sucht er immer und immer wieder in seiner Kindheit und kommt nie zum Heute.
Ich möchte gern, dass er eine Verhaltenstherapie macht, und evtl. vorher (?) eine stationäre Therapie, damit es bei ihm endlich mal KLICK macht und er überhaupt begreift, dass er mit so halbherzigen Bemühungen seine Schwierigkeiten nicht in den griff bekommt.
Er ist ja nicht nur spielsüchtig, sondern hat enorme Verhaltensprobleme in allen Bereichen des Alltags. Z.B. ist er nicht zuverlässig, läßt immer wieder andere hängen und übernimmt keine Verantwortung für sein Handeln.
Mein Mann hat sich aber leider auch mit meinen Kindern (18 und 15) nicht im Griff. Sie respektieren ihn nicht mehr ganz, da er sich in den letzten Jahren immer so verantwortungslos und unzuverlässig benommen hat. Er hat sich leider nie sonderlich für sie interessiert, nimmt sie nur am Rande wahr, will aber trotzdem eine Respektsperson für sie sein. Das klappt überhaupt nicht.
Er ist nicht ihr Vater, da ist es natürlich noch schwieriger, ein vertrauensvolles Verhältnis aufzubauen als wenn man von Anfang an zusammen ist. Aber es eskaliert immer öfter in letzter Zeit.
Als ich vor zwei Wochen einmal für drei Tage zu Freunden nach Süddeutschland gefahren bin, war er mit den Kindern allein. Er verbietet dann ohne Sinn und Verstand und auch ohne sich auseinander zu setzen irgendwelche Dinge, die sonst selbstverständlich sind, z.B. dass meine Tochter (15) mal bei einer Freundin schläft.
Sie gibt nach und will die Freundin zum Bus bringen, da wird er laut und handgreiflich, zerrt sie zurück und wundert sich, wenn sie in ihrem Zimmer aus dem Fenster klettert und sich nicht mehr zurück traut. Aus Angst vor ihm.
Sie übernachtet dann bei der Freundin, ohne Schulsachen kommt sie am nächsten Tag zur Schule. Danach nach Hause: mein Mann schärft ihr ein, nichts davon zu mir zu sagen. Verbietet ihr auch , mich anzurufen. Als ich am 3. Tag zurückkomme, ist sie völlig verunsichert und traurig.
Mein Sohn (18) hört überhaupt nicht mehr auf meinen Mann. Es geht einfach alles nicht.
Es ist ein Fass ohne Boden, ich habe das Gefühl, alles bricht unaufhörlich weiter ein, obwohl ich dachte, längst den Tiefpunkt überschritten zu haben und mich freute, dass mein Mann einen GA-Gruppe besucht.
Aber viel hat sich seitdem nicht geändert, nur spielen tut er nicht mehr. Kann man denn diese generellen Verhaltensänderungen mit Therapie erreichen, eine veränderte Einstellung zu sich selbst?
Hilft da nicht eher eine stationäre Therapie?
Welche Erfahrungen habt ihr damit gemacht?
Wird stationäre Behandlung von der Kasse bezahlt und wann wird sie überhaupt genehmigt?
Lauter Fragen,weil ich mal wieder so verzweifelt bin. Sorry.
Heide
Hallo Heide,
nicht jede Verhaltensweise muß zwingend mit der Spielsucht gekoppelt sein.
Menschen sind unterschiedlich - und Spieler sind Menschen.
Es scheint doch so zu sein, das ein familiäres miteinander weitgehend gescheitert ist.
Ob eine Verhaltenstherapie ihn zu ändern vermag - das müßte abgewartet werden - denn auch dort müßte der Wille zur Veränderung in ihm sein. Aber auch dann geht es mit Sicherheit nicht von heute auf morgen. Eine Veränderung von Charaktereigenschaften erreicht man nicht mit einen Fingerschnipsen - das brauch Geduld - und wie schon gesagt auch Willen und Einsicht bei den Probanten.
Hinzu kommt jedoch auch die Situation mit deinen Kindern. Sind sie bereit ihn noch Schanzen zu geben ? Denn das ist bei den Versuch des Aufbaus neuer Harmonie wohl auch erforderlich.
Ich bin nun kein Therapeut oder ähnliches. Es ist nur meine Meinung - und sicher solltest du über dieses Problem wirkliche Fachleute befragen.
Als Spielabhänginger kann ich dir auch sagen, das er im Moment von der Euphorie des Nichtspielens getragen werden müßte. Das heißt sehr mitteilsam sein und das Gespräch über sein Problem suchend - auch mit dir.Ich kann nicht beurteilen, ob es bei ihm der Fall ist. Ist diese Euphorie in keinster Weise spürbar, so deutet es daraufhin, das er gezwungener Maßen Trocken ist - wie du schon andeutest - aus Geldmangel oder vielleicht auch aus Angst Euch zu verlieren. Aber es kann nur was werden mit dauerhafter Abstinenz wenn sein fester Wille dahinter steht.
Was ich dir schrieb ist meine Meinung - andere mögen anders denken. Wie schon gesagt, suche dir fachlichen Rat.
Wünsche dir, das es deinen Wünschen entsprechend bei Euch aufwärts geht - und ein wenig Harmonie und Zuversicht endlich Einkehr nimmt.
Lieben Gruß
Rudi
wenn ich es wäre, über den hier solche Dinge geschrieben werden.
Mich macht es aber auch sehr sehr traurig und wütend, wenn ich höre das Dinge die in der Gruppe GESPROCHEN WERDEN von deinem Mann nach Aussen dringen bzw. "DIR ZU OHREN KOMMEN" können, das ist der absolute Supergau in punkto Diskretion, Takt und Anstand!!
Vom Bruch der Anonymität und des Vertrauens ganz zu schweigen.
Aber Heike das hätte ich sein können vor Jahren als ich anfing aufzuhören über den Du da schreibst, bei mir war es ähnlich ich fühlte mich von den Wünschen meiner Partner und Mitmenschen in allen Gefühls- Beziehungsdingen total überfordert.
Das war aber nicht allen mein Problem, sondern auvch das meiner Frau. Wir sind dann gemeinsam in eine Partnertherapie und später dann auch in jeweilige SHG's gegangen.
Es wird immer besser bei uns und ich freue mich solch eine gute Frau zu haben und ich bemühe mich ihr ein guter Mann zu sein.
Ich wünsche Dir viel Mut und Kraft einen klaren Kopf zu behalten..
schönes Wochende
Liebe Grüsse
Claus
PS: http://www.klinik-rastede.de/
... hallo Claus und Rudi,
danke für eure Antworten.
@Claus: nein, keiner aus der Gruppe hat erzählt, was mein Mann dort sagt. Das hat er mir selbst gesagt, also ist kein Vertrauensbruch oder `Super-Gau` passiert.
@Rudi: von Gesprächswillen und Euphorie habe ich nur ganz am Anfang, als er die ersten Male zu der GA-Gruppe ging, etwas gemerkt, seitdem nicht mehr. Ich möchte allerdings auch nicht mit ihm über seine Kindheit usw. sprechen, da er die Vorkommnisse dort immer als Ursache für seine Sucht sieht. Mag sein, dass da etwas dran ist, für mich ist er mit 45 Jahren alt genug, sein Verhalten in eigene Hände zu nehmen. Und genau das macht er nicht. Ich wäre gesprächsbereiter, wenn er wirklich Hilfe suchen würde, die kann ich ihm nicht geben, aber ich würde wenigstens zuhören und einfach da sein. Aber so nicht.
Dass ich Geduld haben soll, ist klar. Die brauche ich nun schon seit vielen Jahren, genützt hat die Geduld nichts. Ich warte und warte, nichts oder fast nichts geschieht. Könnt ihr euch vorstellen, wie es ist, wenn man immer wieder Hoffnung schöpft und dann gleich wieder verliert, immer auf und ab? Das ist zermürbend und irgendwann fehlt dann die Kraft für Hoffnung. Das ist der Punkt, an dem ich z.Z. wieder mal stehe. Und ich bin so sauer und traurig, das könnt ihr euch nicht vorstellen. Der Mann kapiert nicht, dass er immer wieder alles zerstört, dass so nichts besser wird. Aber er fordert von mir, dass ich ihn weiter unterstütze und ihm endlich wieder vertraue. Das geht auch nicht mit einem Fingerschnipsen. Ob das noch Zweck hat??
Ich weiß es nicht.
Schöne Tage wünscht euch
Heide
hey heide!
hast du dir schonmal überlegt, wieviel ihm an dir liegt, wenn er diese spielsucht nicht besiegen will?
was hast du denn von dieser beziehung? wie lange geht das schon so?
ich habe meine grosse liebe verloren, weil ich nicht mit dem spielen aufhören konnte. sie hat aber nicht viel zu helfen versucht. ich bewundere dich sehr, wieviel mühe du dir mit ihm gibst und hoffe, dass ihr doch noch die kurve bekommt.
liebe grüsse von
deinem dirk
Hallo Heide,
auch ich weiß natürlich nicht, ob es Sinn für dich macht oder nicht.
Das du als Mitbetroffene und verantwortlich Erziehende nur ein begrenztes Maß an Kraft und Energie einsetzen kannst, ist logisch.Denn in erster Linie sind es nun mal die Kinder die dich brauchen - und in ihrem Alter auch eine Menge Kraft kosten. Da hat man natürlich gerne einen Partner der unterstützend wirkt - und nicht hemmend.
Wichtig halte ich,wenn ich mein Verhalten - meine Spielsucht - ändern will, das ich für mich eine neue Basislinie ziehe, auf der ich aufbauen kann.
Also nicht ein zurückschauen in die Vergangenheit, sondern wirklich den Blick nach vorne gerichtet und sich gefragt, was kann ich HEUTE für mich besser machen, was will ICH heute für mich erreichen.
Ein Zurückschauen hemmt mich auf meinen Weg in die Abstinenz. Das mag nach einer gewissen Zeit der wirklichen Abstinenz wohl möglich sein - wenn es dann noch für mich wichtig ist. Doch die Frage nach dem warum und die Suche nach Gründen (auch Schuld ) wird mit zunehmender Zeit der Abstinenz immer unbedeutender, so das ich in der Lage bin, für meine Frau und meinen Kindern eine wirkliche Hilfe und Partner zu sein. Das war für mich eigentlich der wichtigste Grund meine Sucht anzugehen. Der finanzielle Kollaps war zu der Zeit noch nicht da - wäre aber eingetreten - denn ich hatte für mich schon den äußersten Grenzfall erreicht.
Dein Partner sollte also wirklich Abschied davon nehmen, in die Vergangenheit zu wühlen. Es wird ihm kaum helfen - wohl aber evtl. alte Wunden aufreißen, die seine Problematik erhöhen.
Ein positives Denken - ein schauen auf das Heute - und auf das Morgen - die Freude über das erreichte - das ist der Weg, der für mich hilfreich war.
Auch ich hatte mich gefragt, woran liegt es, das du Spielsüchtig bist. Darauf kann man tausend Antworten finden - aber es dennoch nicht beantworten. Es ist wie es ist - und irgendwann, wenn ich mich über mein heutiges Leben freuen kann - wird es total unbedeutend.
Ich habe nichts aufzuarbeiten - und freue mich über das positive meines jetzigen Lebens.
Lieben Gruß
Rudi
...das du das geschafft hast. Man hört aus deinen Worten heraus, dass du das alles wirklich bewusst verarbeitet hast und weißt, warum es dir heute besser geht.
Ich wünschte, mein Mann würde es genauso angehen. Aber sein Therapeut (er geht inzwischen nicht mehr dorthin) hat immer mit ihm über seine Kindheit gesprochen, kaum mal über die Gegenwart. Immer suchten sie dort gemeinsam nach Gründen für die Sucht. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass diese Schiene hilfreich ist. Aber sie passt gut in das Schema vieler Süchtiger, wonach die Umwelt immer `schuld ist` an der eigenen Krankheit und den daraus resultierenden Verhaltensstörungen. Dieses Denkschema sollte man doch eigentlich als erstes angehen, damit eine erfolgversprechende Basis für eine Selbstheilung gegeben ist, oder? Mein Mann ist 45 Jahre alt, irgendwann muss man doch mal selbst Verantwortung übernehmen für das eigene Handeln. Aber wenn selbst Therapeuten diesen Weg für den richtigen halten...
Gibt es da vielleicht einen Unterschied zwischen Therapien beim Analytiker und bei einem Verhaltenstherapeuten? Kann mein Mann evtl.bei einem anderen Arzt bessere Hilfe finden?
LG Heide
Hallo Heide,
was du so schilderst, kenne ich durch jahrelange Gruppengänge. Es gab viele, die in eine Therapie gegangen sind, und kurze Zeit nach der Rückkehr wieder gespielt haben. Sie waren nicht für sich in Therapie, sondern für sonst jemanden.
Meiner Meinung nach, hat dein Mann aufgehört zu spielen, weil DU es wolltest.....nicht weil er nicht mehr konnte.
Das heißt, er tut etwas für dich..für deine Kinder...für sein Umfeld...nur nicht für sich.
Er hat es noch nicht eingesehen, dass er süchtig ist.
Er kämpft mit all seinen Kräften gegen die ach so "schlauen" Mitmenschen an seiner Seite, die ihn nicht verstehen. "Ich armer Mensch..."
Dein Mann sucht in der Vergangenheit nach Sündenböcken, die ihm seine Sucht eingebrockt haben. Eines Tages, wenn er so weit ist, dann wird er auf diesen Bock stoßen....nämlich auf SICH. Mir hat ein Freund in der Gruppe damals gesagt, suche nicht in deiner Vergangenheit nach Gründen warum du Spielsüchtig bist. Ich habe mich daran gehalten....eine sehr sehr lange Zeit! Wenn ich heute darüber nachdenke...ich hätte damlas ein Buch in Fortsetzung schreiben können mit den Gründen warum ich spielen gegangenbin.....nur keiner dieser Gründe hätte der Wahrheit entsprochen!
Süchtige Menschen haben oft ein Problem, ihre Gefühle zu zeigen. Sich so offen zu legen, dass keine schützende Mauer sie mehr umgibt. Es liegt hierin auch viel Angst...Angst davor, was geschieht um mich herum, wenn ich mich öffne....wenn ich meine Gefühle zeige, was macht meine Frau?....lacht sie mich aus...was sagen meine Freunde...sie zeigen mit den Fingern auf mich..."Warmduscher"...wie verhalten sich die Kinder....usw. Riesige Schwärme von Ängsten kommen auf einem zu...in Gedanken...automatisch...nicht steuerbar...heraus kommen Gemütsschwankungen, die wiederum dadurch abgebaut werden sollen, wenn ein "Schuldiger" der sich opfert, gefunden ist.
Ein süchtiger Spieler hat nie nicht nur um Geld gespielt. Er hat auch sein Umfeld manipuliert. Mit Menschen gespielt, als wenn sie auf einem Schachbrett stünden. So wie ich es sehe, beherrscht dein Mann dieses noch immer in Perfektion.
Dein Mann sollte kapitulieren...dem Spielen gegenüber...und seinem dahin vegetieren während seiner "Spielerzeit". Es zu Anfang hinnehmen, und sich Schritt für Schritt auf ein neues Leben, welches auch lebenswert ist zuzugehen.
Du hast nur die eine Möglichkeit, wenn er redet bei ihm zu sein, und ihn zuzuhören. Unter Umständen ihm zu zeigen..."Du bist nicht allein"....ihn an die Hand nehmen...."aber nicht tragen"...laufen muss er allein...ihm einen Weg zeigen....die Dornen und Steine muss er aber allein aus dem Weg räumen....
Dein Weg mit ihm, wenn ihr euch einig seit, und nur dann funktioniert es, wird genauso schwierig werden.
Allerdings wird daraus eine Partnerschaft, die so schnell keiner wieder auseinander bringt.
Ich wünsche dir die Kraft, die du brauchst, um dein Leben zu leben.
Gruß nimitz
Hallo Heide,
es ist ein Riesenunterschied, ob man eine Verhaltenstherapie oder eine Psychonalyse macht. Die einen beschäftigen sich mit der Gegenwart, die anderen eher mit der Vergangenheit. Ich habe beides probiert. Die Analyse hat mir geholfen Hintergründe zu verstehen, die Verhaltenstherapie setzt im heute an und führt zur Verhaltensänderung. Es gibt so viele Formen der Therapie und jeder Therapeut versucht seine als die passende zu verkaufen. Wenn die Therapie Deinem Mann nicht richtig weiterhilft, dann informiert Euch erst mal über die unterschiedlichen Arten und dann könnt Ihr durchaus auch eine andere Form wählen und wechseln. Bei mir hat es auch ewig gedauert, bis ich den passenden Therapeut gefunden hatte.
Gebt nicht auf,
Gruß
Kary
gestern abend meinem Mann beim Chatten im Spielerforum über die Schulter geguckt (ich weiß, dass ich das nicht tun darf, aber ich konnte mich nicht zurückhalten und er saß genau neben mir) und:
er belügt sogar die anderen Spielsüchtigen, erzählt denen Dinge, die nicht stimmen. Sagt denen, seine Frau wüßte bescheid, er hätte alles besprochen, er hätte einen Kredit aufgenommen und ich wäre einverstanden gewesen usw.
Nein, nein , nein! Das ist doch alles nicht wahr!
Wie kann das sein????
Noch nicht mal den anderen in der Gruppe die Wahrheit sagen??
Dem Therapeuten auch nicht???
Wie soll denn irgendwas besser werden auf diese Art???
Ich bin total verzweifelt, es hat doch alles keinen Sinn!!!
Heide
Hallo Heide,
deine Situation tut mir ehrlich leid.
Nachdem ich mich zu meiner Spielsucht bekannt hatte, versuchte ich bedingungslos ehrlich zu sein. Das war nicht leicht - denn ein Verhalten, welches man seit vielen Jahren ausübt, ist nicht von heute auf morgen zu beseitigen.
So schwindelte ich anfänglich noch in Situationen, die es gar nicht erfordert haben.
Mit meiner Frau zusammen übte ich meine neue Ehrlichkeit. Das heißt praktisch, das sie jede auch noch so kleine Schwindelei, die sie bemerkte, direkt ansprach.
Warum machst du das ? Hast du das wirklich nötig ? Es half mir sehr zu erkennen, wie sehr eingefleischt das Lügen bei mir war - und ich erkannte langsam aber stetig, das ich es nicht nötig hatte zu Lügen.
Zwei Faktoren trafen aber zusammen - ich wollte mich wirklich verändern - weg von den alten Spielerverhalten - und ich liebe meine Frau sehr - wollte sie nicht mehr verletzen. Das von ihrer Seite auch viel Liebe kam, brauche ich nicht erwähnen - denn es gibt leichteres als mit einen Spielabhängingen zu leben.
Ich will damit darauf hinweisen, das ich trotz all meiner guten Vorsätze doch ab und zu in den alten Schema zurückfiel.
Auf die Frage warum,hatte ich eigentlich keine Antwort.
Ein Spieler lügt auch, um sich ins rechte Licht zu setzen -weil er immer auf der Suche nach Bestätigung ist.
Der letzte Satz war zwar verallgemeinert,doch ich denke, das es auf sehr viele Spielabhänginge zutrifft. Andere Spielabhängige aus meiner Selbsthilfegruppe würden das auch so bestätigen.
Natürlich ist es schade, das dein Mann jetzt in ganz wesentlichen Punkten weiterlügt - und ohne den Willen aus seinen Verhalten heraus zu kommen, sehe ich auch keine Möglichkeit dauerhaft spielfrei zu bleiben.
Das hier im Chat wohl auch gelogen wird ist denkbar.Man kann ja nicht erwarten, das Spieler, die ganz frisch mit ihrer Sucht konfrontiert werden, bereits ihr Verhalten ändern wollen.Das erkennen, das dieses erforderlich ist kommt wohl etwas später.
Es macht mich traurig, das gerade du, die schon seit Monaten hin - und hergerissen wird, wieder einen solchen Schuß vor den Bug erhalten hat.
Eine Partnerschaft,die schon stark erschüttert ist, kann eigentlich nur gerettet werden, wenn beide es wirklich wollen - und Beide dafür auch wirklich viel tun.
Ich wünsche dir, das dein Mann endlich voll mitzieht.
Lieben Gruß
Rudi
Hallo Ihr Lieben,
danke erstmal an Rudi, Nimitz, Claus, Kary und alle, die mir hier immer antworten und mich mit ihren eigenen Erfahrungen und Tips immer wieder Hoffnung schöpfen lassen (obwohl ich mich manchmal frage, woher ich die überhaupt noch nehmen soll - was Fred betrifft)
Ich kann nicht verstehen, warum er immer noch nicht so weit unten, so am Ende ist, wie er sein muss, um endlich 100%ig bereit zu sein, sein Leben grundlegend zu ändern und enldlich wirklich offen und klar all die Dinge darzulegen, die ich immer noch nur und ausschließlich über andere erfahre. Gestern hat mir mein Vater erzählt, dass sich mein Mann auch dort Geld geliehen hat (zum Zocken natürlich) und davon hat er mir auch nie erzählt. Ich weiß nie etwas und die um ihr Geld betrogenen linkt er auch nur, lässt sich nie wieder bei ihnen sehen und verdrängt weiter. Was soll ich denn noch (nicht) tun, damit er endlich ganz, ganz am Ende ist und aufwacht. Er erzählt immer, dass er mich (die Kinder interessieren ihn nicht) nicht verlieren will und sich anstrengt, gesund zu werden, aber davon merke ich nichts, gar nichts. Am liebsten würde ich ihn rauswerfen, es fehlt nicht mehr viel. Er hätte es längst verdient.
Wie kommt er bloss dazu, immer so mies mit mir umzugehen, diese ewigen Aggressionen, wenn ich ihn anspreche auf Dinge, der er mal wieder versemmelt hat. Er kann nichts zugeben, bestreitet alles in der blödesten Art. Er kann mit dir am Tisch sitzen und behaupten: `hier ist kein Tisch`. So in dieser Art. Es ist so daneben, manchmal halte ich ihn schon für total verrückt. Aber wenns nur das wäre, ich fände es nicht so schlimm. Nur diese miese Art, immer mich als schuldige hinzustellen (`du setzt mich unter Druck, darum mache ich diesen ganzen Mist`), ich beginne, ihn zu hassen dafür. Meine eigenen Aggressionen kann ich nirgends lassen, ich ersticke daran.
Nun bekommt er noch nicht mal eine stationäre Therapie in diesem Jahr, weil er zwei ambulante Therapien abgebrochen hat. Nur so wie die ganze Zeit schon kommt er nicht weiter. Er schreibt auch in anderen Foren und chattet mit anderen Süchtigen, aber er setzt nichts von dem um, was er dort erfährt. Gar nichts.
Sorry, dass ich mich hier mit dem immer gleichen Mist so ausbreite, aber manchmal hilft mir das Schreiben ein bisschen. Das ist wie Reden. Danke euch fürs Lesen.
LG Heide
Liebe Heide,
es ist gut, dass du deine Gefühle als Angehörige eines Spielers hier reinschreibst. Es gibt noch immer so viele Angehörige, die die Macht eines Spielers unterschätzen. Mit deinen Erfahrungen zeigst du anderen Angehörigen, dass sie nicht alleine sind mit den sich doch immer wieder ähnlichen Situationen im Zusammenleben mit einem Spieler. Hier im Forum habe ich durch viele Beiträge gelernt, endlich die wahren Hintergründe des Verhaltens meines Freundes mir gegenüber zu erklären. Durch das Forum konnte ich ihn eindeutig als aktiven Spieler identifizieren. Ich konnte mir Klarheit verschaffen, dass nicht ich die IRRE bin, sondern er.
Dann habe ich anfangs seine Krankheit akzeptiert, habe ihm seelischen Beistand angeboten. Er spielte immer extensiver. Bei hohen Verlusten ließ er sich auf mich fallen und war in dieser Depri-Phase bereit zu reden aber das war am nächsten Morgen schnell wieder vergessen. Seine Geldkarten gab er mir aber trotzdem. Schon am nächsten Tag brauchte er sie und holte neues Geld angeblich um zu tanken.
Ich habe ihm eine Therapeutin ausfindig gemacht. Dort schob er wohl die Schuld auf mich, weil ich ihm Untreue vorwerfe. danach zockte er wieder bis in die Nacht.
Durch einen dummen Zufall bekam ich raus, dass er sich mit anderen Frauen verabredet. (ein Zettel mit der Adresse und der Tel.nr einer Frau war aus seinem Mantel gefallen) Er stritt alles ab aber da ich schon lange diesen Verdacht hege, habe ich endgültig kein Vertrauen mehr. Er hat seine Karten wieder und ich habe die Beziehung abgebrochen. Außer dass er nicht wenig Schulden bei mir hat, verband uns nichts, was ich mit ihm noch regeln müsste.
Nun kämpfe ich, dass ich die endgültige Trennung durchstehe und nicht wieder rückfällig werde seinen Lügen gegenüber. Es gibt einfach keine Zukunft mehr mit ihm. Mein Geld will ich nicht länger mit einem arbeitslosen Spieler teilen und auf Urlaub, Vergnügen und ähnliches verzichten.
Dafür, dass ich mit ihm zusammen war, habe ich schon genug verloren auch Menschen, die sich wegen mir an den Kopf greifen, dass ich mit so einem Typ überhaupt eine Beziehung führen konnte.
LG
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