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Hallo, ich weiß das mir niemand hier schreibt, was ich machen SOLL, aber vielleicht ist hier jemand der mich versteht und mich lernt verstehen zu lernen...
Das hört sich komisch an, aber ein solches Chaos ist z Zt in mir.
Ich erzähle jetzt einfach mal darauf los...
Ich bin w 39 Jahre und seit 13 Jahre mit meinem Mann verheiratet. Wir haben 2 Kinder von 12 und 8 Jahren. Mein Mann spielt bestimmt schon seit über 20 Jahren (er ist 40), angeblich hätte es angefangen als er zur Bundeswehr ging...
Ich merkte schon sehr früh, daß er spielte. Ich habe schnell so eine Art "7.Sinn" dafür entwickelt. Er verwickelte sich in Widersprüche und log. Am Anfang nicht so schlimm, später dann immer mehr. Und das ohne Rücksicht. Er log jeden an Freunde( die er verlor, bzw nicht mehr "wollte").
Er stahl und wurde erwischt, bezahlte die Strafe nicht und wurde vón der Polizei abgeführt. Seine Familie löste ihn aus. Er konnte immer zu seinem Opa gehen und um Geld betteln. Wenn es nur für ihn war, war das ok. Was es ersichtlich das es für uns als Familie war, gab es ein "nein"! Das wir in finanzielle Schwierigkeiten gerieten war klar. schon ein halbes Jahr nachdem wir zusammengezogen sind, stand das erste mal der Geichtsvollzieher vor der Tür. Er bezahlte die Miete nicht-Zwangsräumung! Er bezahlte die Versicherung fürs Auto Zwangsabmeldung! Er beazhlte die rate nicht fürs Auto- Auto wurde von sogen "schwarzen Männern" abgeholt! Er bezahlte kein Strom- er wurde gesperrt! Und das zog sich durch die gemeinsamen 18 Jahre!
Am Anfang konnte er noch alles decken,habe Ratenzahlungvereinbart usw. Dann bekam ich die Kinder und konnte nur auf (heute) 400€ Basis arbeiten. Und da war ich mir für nix zu schade! Mein Mann ist Kraftfahrer und hat immer mal wieder im Fernverkehr gearbeitet. Hatte also immer die Gelegenheit zum Spielen Dann ist er zwischendurch wieder in den nahverkehr gegangen und war nicht zuverlässig, er verlor dann immer wieder seine Arbeit!
Er hatte sich vor vielen Jahren schon angewöhnt, immer wieder zu verschwinden, wenn es zu "dicke" gekommen ist...er hat die Kinder und mich ohne was sitzen lassen!
Das hat sich in den letzten Jahren gehäuft. Mal hat er übers We im LKW geschlafen oder er ist tagelang verschwunden (wenn er mal im Nahverkehr oder arbeitslos war)...Er hat ein Auto (mit Spielsachen im Kofferraum von den Kindern) komplett verhökert. Vor fünf Jahren war er mal wieder verschwunden. Ich war arbeiten und hatte meine Kinder dabei (da ging ich putzen) und er stellte mir das auto vor meine Arbeitsstätte und lief in den Wald. Ich natürlich die Polizei angerufen und es wurde in die Zeitung gebarcht usw. Tage später wurde er gefunden, total verwahrlost, regelrecht wie ein Penner!Ich nahm ihn natürlich wieder auf, ging mit ihm zum Doc und er machte eine achtwöchige Kur in Münchwies. Er war optimistisch und sehr "von oben herab". Er wurde dort aufgebaut um nach unten zu treten..Ich meine, daß hatte er schon immer an sich. ich war nur die dumme, fette Kuh die niemand will usw...
Er bekam wieder Arbeit im Fernverkehr und es ging bei dem Arbeitgeber ein paar Jahre gut. er hat zwar immer wieder gemotzt, aber wenn es darauf ankommt arbeitete er. Ich sagte ihm auch immer wieder, daß er froh sein könne solche Arbeit zu haben. Denn wer behält denn jemanden, der schon 5x die eidesstattliche Versicherung abgegeben hat und mehrere Lohnpfändungen hat? Mittlerweile hatte ich auch andere Arbeit gefunden, bei einem baumarkt an der Kasse, klar das ich entlassen wurde, als herauskam das mein Mann spielt!
Ich habe eine Angst entwickelt vor allem, vorm alleinsein, vor dem klingeln , vor dem Briefkasten...schrecklich. Trotz alledem habe ich immer heile welt gespielt und die leute haben es geglaubt! Das unser Vermieter noch Miete bekommt usw alles verschwiegen! Das er seinen Kinder geb- oder Weihnachtsgeschenke umtauscht um an das Geld zu kommen, verschwiegen usw usw usw
Ich habe Demütigungen hinter mir, die kann sich keiner vorstellen!
Das einzige was mich immer hoffen ließ, waren die schönen zeiten, die ich mich selber hoffen ließ, daß alles wieder gut wird...Denn ich wollte es glauben! er ist kein schlechter mensch und ich weiß das er auch einiges mitgemacht hat in seiner kindheit...Aber das hab ich auch, und ich trinke nicht, rauche nicht, nehme weder medikamente noch Drogen und spiele noch nicht mal Lotto!
Er war immer superlieb zu den kindern, aber sie können sich nicht auf ihn verlassen. Sie sind sehr lieb und sind in keinster Weise auffällig, Gott sei Dank! aber ihre kleinen Seelen leiden, daß weiß ich! Denn niemand ist von seiner familie da und fragt danach...sie wollen es einfach nicht wissen! Es passt nicht in ihre reiche, materialistische, kalte Welt!
Sorry, ich bin jetzt wieder vom Thema weggetrieben!
Mein Mann war seit August letzen jahres mal wieder arbeitslos, da hatte er sich mit seinem Disponent verkracht.
Im November hatte er neue Arbeit und er tauchte plötzlich nicht mehr dort auf! Als ich ihn Freitags darauf ansprach, sagte er das das alles Quatsch sei! Schlief auf der Couch und war Samstags morgens verschwunden! Ohneirgendwas mitzunehmen! Er brachte dann So nachts das Auto und stellte es vor die Tür! Ohne einen Tropfen benzin und ohne Das die Vers bezahlt war. Ich natürlich wieder zur Polizei, denn meine Angst ist groß, daß er sich was antut! Die sagte das er ein erwachsener mensch sei und machen kann was er will. D h jeder kann schulden machen soviel er kann und dann seine Familie im stich lassen! nach ein paar tagen kam er wieder holte seine Sachen und das auto und zog zwei str weiter zu seiner Mutter! Natürlich nicht, ohne mich nochmal kräftig runterzumachen (mit so einer wie dir kann man nicht leben, schau wie fett du bist usw..) Bei seiner mutter ging es ihm gut, er bekam essen und Trinken und ein dach überm kopf, ohne das er je einen cent dazubezahlen mußte! Er hing auch den "Macker" raus usw. Wie sich jeder vorstellen kann, war weihnachten und Silvester die Hölle!!!!! Dann verstanden wir uns immer besser, denn mir konnte es ja egal sein was er mit seinem geld macht! Er hat keinen Unterhalt bezahlt, ok...aber ich hatte jetzt Unterstützung(Sozialamt) und wußte was ich habe bzw was ich nicht habe. Es war absolut kein Krach. wir gingen mit den kinder sparzieren, spieleten mit ihnen. Aber es war für uns klar er wohnt da und wir dort!
Dann wollten wir uns mal aussprechen und ich sagte ihm das ich zu ihm halte und wir weit wegziehen sollen, um von vorne anzufangen. denn in unserem kl Städtchen weiß ja jeder alles von einem. Er meinte , er müsse es mir erst beweisen. er wolle arbeit und alles "in den Griff" bekommen..ich sagte ihm er sollees nicht mir, sonder sich beweisen. Wir wären immer für ihn da. Dann habe ich eine gutbezahlte arbeit als kfm Angestellte ab Feb bekommen. Er merkte, daß ich mich auch ohne ihn ein wenig "aufrappeln" kann. Da bekam er auch eine arbeit, so sagte er mir jedenfalls, im Nahverkehr bzw mit Tagestouren. was waren wir happy! Erd druckste noch ein wenig rum und ich lieh ihm Geld. Dann gab er mir einen Kuß und verprach das alles gut wird. Ich sagte ihm das ich es hoffe und mich freuen würde.Seitdem (14.02.) habe ich ihn nie wieder gesehen! Er hat dann einen Tag später das auto an meine Wohnung abgestellte (das dann auch noch von einem Gerichtsvollzieher gefunden, der es zwangsentstempelte! Da er die Vers nicht bezahlt hat.Im Auto lagern seine ganzen Papiere und seine Gedbörse(leer) und ein abschiedsbrief. Im Brief bedankte er sich das ich ihn immer fair behandelt hätte und immer zu ihm hielt. Und das er uns drei bis zum Schluß geliebt hätte! Und das er angst hätte. Bin also wieder zur Polizei und diesmal wurde eine fahndung eingeleitet, da ja Suizid Gefahr bestand. Ich hatte eine solche Angst! Mittlerweile ist er ein paar Malk in der stadt gesehen worden, in der ich arbeite (ca 25km vom Wohnort). Ich habe die zwei Leute(die ihn gesehen haben) gefragt, wie er aussieht...und sie meineten normal...
Normal heiß bei meinem mann. leicht ungepflegt..Er ist niemand wo die <seife zu sher liebt und seine Zähne sind eine ruine!
Was soll ich nun denken???? Ist er vor mir weggelaufen oder vor dem ganzen Drama was er hinterlassen hat? Hat er ein schlechtes gewissen, weil er sieht wie ich kämpfen muß, um Essen, trinken, miete usw bezahlen zu können? ich weiß es nicht!
Meine angst ist natürlich auch, daß er vielleicht jahrelang schon eine andere Familie hat! Das würde das ende für mich bedeuten! Ich habe immer meinen Mann geliebt und habe alles für ihn gemacht ohne meine Kinder zu vernachlässoigen, aber das wäre ein grund für mich Schluß zu machen!
War denn bis zum "Schluß" wirklich alles gelogen??? Mein ganzes Leben, einen dreck wert?
Was kann und darf ich galuben?
Wer kann mir erklären, was in einem solchen menschen vor sich geht?
Tut mir leid, daß ich jetzt soviel erzählt habe...aber es ist mal wieder Wochenende und das schlaucht...
Auch tut es mir leid, daß ich so viele fehler reingemacht habe...denke das es weniger an meiner Intelligenz als an meiner "Schwäche" liegt, sorry
Hallo Kiddys,
ich habe deinen Beitrag gelesen....und ich lese...du machst dir nach all den Jahren der Erniedrigungen und Missachtung immer noch Sorgen um deinen Mann.
Dein Mann ist süchtiger Spieler, (ich im übrigen auch) und süchtige Menschen haben das Problem der realen Welt in die Augen zu schauen. Süchtige leben in einer Scheinwelt, und alles was sie sagen ist "ehrlich" gemeint. Allerdings hat diese Ehrlichkeit nur bestand in der jeweiligen Scheinwelt des Süchtigen.
In der realen Welt sind süchtige Spieler die besten Schauspieler der Welt...bis hin zur Oscar-Reife. Sie lügen und betrügen sich, ihre Familie, ihre Freunde, Arbeitskollegen, ja selbst vor ihren Arbeitgebern haben sie keine Skrupel. Diese Lügerei und Betrügerei hat nur den einen Sinn: Geld zum Zocken bekommen"!!!!
Das die Familie deines Mannes es nicht war haben wollen, dass ihr Sohn krank ist, und das ist nun einmal so, denn Spielsucht ist eine anerkannte Krankheit, passt nicht in die so fein nach aussen hin scheinende Fassade. Auch kann keiner diese Familie davon überzeugen, dass sie es mit Stillschweigen und zustecken von Geld und/oder anderen
Dingen nur noch schlimmer machen. Das kann nur der Süchtige selber.
Du schreibst, dass du die ganzen Jahre über, alles für deinen Mann gemacht hast....ja das war "gut". Du hast ihm dadurch die Möglichkeit gegeben, dass er weiter zocken kann. Bitte lade diese Worte nicht auf deine Schultern, sie sind zu schwach dafür, und es wäre absolut unangebracht. Du hast keine "Schuld" das dein Mann Spieler ist.
Du hast das gemacht, was viele andere Angehörige auch gemacht haben, bzw. noch immer machen....und das ohne zu wissen, was es gegenüber dem Süchtigen ausmacht.
Dein Mann verschwindet, ohne etwas zu sagen, und du machst dir Sorgen....das ist der Zweck, weil er nicht mehr weiter weis, und gleichzeitig weis, dass du die Sch... wieder aus dem Feuer holst.
So sorry Kiddy, wenn ich es dir so schreibe, wie ich es denke: Wenn er meint, sein Leben zu beenden....lasse ihn!
Liebe Kiddy, du solltest an dich denken, und an deine Kinder. Die Kinder, egal wie alt sie sind, bekommen mehr mit, als wir Erwachsene uns überhaupt vorstellen können.
Ein Beispiel über das Verhalten von Kindern im späteren Leben: Sie haben viele Jahre mit bekommen, dass ihre Mutter leidet, missachtet wird, und sich ausnutzen lässt. Es ist für sie "Alltag". Sind sie selber Erwachsen, glauben sie, dass das Leben so sein muss, und suchen sich oft unbewusst Partner, wo sie genauso leiden müssen, und empfinden dieses als "normal".
Bitte sorge für dich...und deine Kids....lasse es dir gutgehen, dann geht es auch deinen Kindern gut. Du hast Arbeit....und somit die Gelegenheit, dein Leben auf die Reihe zu bekommen. Ich bin der Meinung, dass du damit genug gefordert bist, und brauchst nicht einen kranken Mann an deiner Seite, denn so sehe ich es, im Moment keiner helfen kann, weil er sich nicht helfen lassen will.
Ich wünsche dir viel Kraft, dich von dem Martyrium zu erholen, und die nötige Krfat, das Leben deiner Kids erträglicher zu machen, als es bisher war.
Gruß nimitz
Hallo Nimitz,
ich danke sehr, für deine sehr lieben Worte...
Worte, die ich gerne von meinem Mann gehört hätte.
Worte, die ehrlich sind und zeigen das nicht alles "geschauspielert" ist. Das es auch im Inneren eines Spielers die Wahrheit existiert. Er sie nur nicht kennt bzw kennen will.
Weißt du, die Ungewissheit was mit meinem Mann ist macht mich verrückt! Warum? Ist es Gewohnheit oder Liebe? Oder ist es gar Eifersucht, weil ich nicht mehr zu seinem Leben gehöre?
Oder ist es die Hoffnung, daß er irgendwann auftaucht und "geheilt" ist? Geheilt meine ich dem Sinne, wie ein alkoholiker trocken ist.
Ich weiß, daß ich lernen muß unser Leben auf die Reihe zu kriegen. Das dürfte mir nicht so schwer fallen(wenigstens meistens) denn ich bin es ja gwöhnt alles alleine machen und entscheiden zu müssen. Er war ja lange im Fernverkehr bzw er hat sich ja vor der Verantwotung gedrückt, wenn er daheim war.
Nochmal vielen herzlichen Dank und ich hoffe sehr, noch mehr aus der sichtweise eines Spielers zu erfahren. Denn ich gebe mir auch die Schuld, andem was alles geschehen ist!
Tut mir leid, hatte total vergessen meinen Namen zu schreiben
Liebe kiddys,
lass deinen Mann erst mal machen!!!!!!!!!!!!!
Ich kenne deine Situation recht gut auch wenn ich GOTT SEI DANK (getrennte Wohnung, meine Kinder!)nie in einer so sehr krassen Bindung mit einem Spieler (noch-Freund) war. Ich habe lange gebraucht zu begreifen,dass er spielsüchtig ist und dass er auf meine Liebe wegen seines Spielens baut. Deshalb wusste er, dass ich mich melde....ihn vermisse. Er hat es genossen, der Größte dabei zu sein aber auch mit ewigem Schweigen versucht, seine Hilflosigkeit zu verschweigen, wenn ich schwieg. Dann vergingen oft viele Tage bis er es nicht mehr aushielt mich zu kontrollieren....mir Liebe zu schwören und Therapien. Es ging jedes Mal kurz danach weiter ohne Rücksicht.
Inzwischen reagiere ich kühl auf all sein Jammern, wenn er wieder mal viel verloren hat. Ich konfrontiere ihn permanent mit seinem Elend aber ich biete ihm Hilfe an ohne zu zahlen. Ich halte viel Abstand und mir geht es besser. Ja, vielleicht genieße ich inzwischen seine Schwäche, wenn er depressiv wird oder einfach unerreichbar.
Aber ich spiele nicht mit ihm: ER IST KRANK. Das hilft mir, ihn nicht zu verachten oder demütigen zu müssen. Das hilft mir ihn zu verstehen und nicht alleine zu lassen, wenn er an Suizid denkt.
Der räumliche Abstand macht manches leichter und wenn es sein muss auch ein Ende.
LG
Klara
Hallo Kiddy,
so wie du siehst bekommst du Antworten, obwohl du nicht damit gerechnet hast.
Warum fühlst du dich so schlecht, wenn dein Mann sich nicht meldet. Einmal die Gewohnheit....und Liebe...ist es wirklich Liebe???
Kann es auch Angst sein, weil du nicht weist, was du mit deinem Hilfesyndrom machen sollst, wenn er nicht mehr da ist??
Du kannst ihm n icht helfen, wenn er keine Hílfe haben möchte. Du würdest nur Kraft vergeuden....und einmal ganz ehrlich: Willst du dich weiter demütigen und ausnutzen (benutzen) wollen?? Ist es möglich, dass du Angst vor dem: jetzt MUSS ich alles allein machen. Jetzt wird es so sein, dass ich in mich hinein horche, weil ich Zeit dafür habe.
Angst vor der eigenen Identität, die zum Vorschein kommt, wenn du dich nur noch um dich und deine Kids kümmerst?
Bist du dir nichts wert? Hast du es nicht verdient, als Mensch mit Gefühlen und Bedürfnissen angesehen zu werden?
Nach meiner Meinung bist du in ein Abhängigkeitsverhältnis hinein gewachsen, wo du ohne Beistand allein kaum heraus kommst. Acuh die Angehörigen von süchtigen Menschen brauchen Hilfe.
Du kannst deinen Mann nicht retten....nicht vom Spielen weg bekommen, und auch nicht davor, das er sich was antut.
Die meisten Menschen, die davon reden, sich um zu bringen, sind Feiglinge und reden darüber, um wieder Aufmersamkeit und Mitleid zu bekommen.
Denke daran....Spieler sind "Schauspieler", und auch Regisseure....sie stellen die Menschen in ihrem Umfeld auf die Felder, wo sie für sich gerade von nutzen sind.
Viele Menschen glauben immer, dass süchtige Spieler "nur" um Geld spielen, die Familien um Haus und Hof bringen....ja das ist ein Teil...nur ein kleiner Teil der süchtigen. Der größere Teil ihrer Aktivitäten, ist das Spielen mit Menschen, und dabei ist es ihnen egal ob es die liebende Ehefrau, und/oder die eigenen Kinder sind, von den Eltern ganz zu schweigen.
Kiddy schaue bitte in dich rein....lenke dein Leben in die richtige Bahn...dann hast du auch schon deine Kinder mit auf den Weg gebracht....und wenn du dann noch Zeit und
uße hast, dann kannst du deine Hilfe, wenn du dann immer noch willst, auch deinem Mann widmen.
Du solltest für dich an ERSTER Stelle stehen...nur wenn es dir gut geht, geht es auch deinen Kindern gut.
Liebe Grüße
Nimitz
Hallo Kiddy,
nur jetzt ganz kurz.
Du hast keine SCHULD, für das was dein Mann getan hat, und tun wird. Er ist ein eigenständiger Mensch, mit der Verantwortung für sich, und Verpflichtungen gegenüber seiner Familie....
Du solltest erhobenen Hauptes durch eure Stadt gehen. Du brauchst dich nicht zu schämen, für das, was dein Mann angestellt, bzw. nicht gemacht hat.
Rede auch ganz offen über das, was er gemacht hat, und distanziere dich von seinen Taten.
Du hast ihm bestimmt nicht gesagt, dass er spielen gehen soll, bzw. MUSS.
Es ist seine Krankheit...sein nicht Hilfe in Anspruch nehmen wollen.
Du hast doch auch keine Schuld, wenn einer deiner Kids sich einen grippalen Effekt holt.....ODER.
Auch der grippale Effekt ist eine Krankheit!
Noch einmal....Kiddy, du hast KEINE Schuld!!!!!!!!!!
Liebe Grüße
nimitz
Hallo Kiddy,
deine Geschichte ist verdammt hart. Aber ich glaube du hast gute Chancen dein Leben selbst zu meistern.
Du bist eine tolle Frau die viel in die Liebe steckt.
Du hast schon eine ganze Menge erreicht.
Du hast eine Energie die du nur noch in die richtigen Bahnen lenken musst.
Du hast den Mut gefunden zu einem Therapeuten zu gehen um dir dort Hilfe zu holen.
Hast zwei tolle Kinder für die du immer da bist und für die du verantwortlich bist und hier darfst du dich verantwortlich fühlen.
Du hast eine Job der dir die finazielle Sicherheit bietet.
Du hat ein eigenes Leben...
Was sicher belastet ist die Geschichte mit deinem Mann.
13Jahre sind eine sehr lange Zeit. Ihr wart sicher ein eingespieltes Team (das meine ich positiv und negativ): Ihr hatte sicher tolle Zeiten miteinander sonst hättet ihr nicht geheiratet und zwei Kinder bekommen. Aber ihr hattet auch schlechte Zeiten: Lügen, Betrügen, Vertrauen gebrochen, Beschimpfungen ausgesprochen...
Ich glaube es ist an der Zeit, das du an dich (und deine Kinder) denkst das mitnimmst was es an schönen Zeiten gab und die Schlechten Sachen hinter dich lassen kann. Das wird nicht leicht, aber glaube mir wir Frauen sind stärken als wir denken, wir können eine enorme Energie entwickeln wenn wir was wollen.
Ich glaube auch nicht das alles gelogen war. Er hat dich sicher geliebt und hat oft in manchen Momenten sicher auch aufhören wollen. Aber wie wir wissen ist Spielsucht eine Krankheit und zu Heilung muss man Motivation zeigen - das hatte er leider nicht.
Also versuche es, lebe dein Leben so wie du es gerne hättest, und ich glaube auch besser ohne deinen Mann.
Mein Freund ist auch ein Spieler aber erstens nicht so weit drin und ich erkenne das er Eigeninitative zeigt, und genau das kann ich durch deine Bericht bei deinem Mann nicht erkennen. Du kannst ihm nicht helfen solange er keine Hilfe will. Du darfst die Verantwortung nicht für Ihn tragen jeder trägt seine Verantwortung für sich selbst.
Das einzige was jetzt zählt das du dich in erster Linie um dich kümmerst, dass es dir gut geht.
Ich wünsch dir alle Kraft der Welt für dich und deine Kinder.
Herzliche Grüße
Manu
Vielen liebn Dank,
für Eure liebn Worte...ich habe das Gefühl, daß es das erste Mal im meinem Leben, sich so viele Leute Gedanken um mich (uns) machen!!!!
Es sind so warme und doch wahre Worte, die mich sehr berührt haben. Sie "zwingen" mich zum nachdenken und handeln bzw mal mal passiv zu sein (in Bezug auf meinen Mann).
Heute hatte ich einen Zettel an meinem Auto "Ich liebe dich immer noch". Ich wußte ja von wem der war und da stand er. Er ist total abgemagert und sieht sehr mtgenommen aus! Ich sagte nur zu ihm "Was machst du denn für Sachen?" so, wie man es zu einem Kind sagt. Also, nicht so streng oder gar aggressiv, sondern einfach nur...lieb(???). Er erzählte mir, daß er schon auf einer Brücke gestanden hat, zu der er einen Tag hat hinlaufen "müssen". Und da hat ihn Gott sei Dank, den "Mut" verlassen! Er sagte daß er alles klären will und schon den Antrag auf eine stat Langzeittherapie gestellt hätte und die wäre ganz weit weg, so daß ein Besuch fast unmöglich sei. Ich sagte zu ihm, daß ich stolz darauf bin das er sich Hilfe holt. Er würde in einem Obdachlosenheim "wohnen" und jeden Tag zu der Suchtberatungsstelle gehen um sich dort beistand zu holen. Er möchte nicht mit heim. Er will zuerst alles "klären" u a auch die Beziehung zu seiner Familie! Ich hoffe, daß ich ihm das gefühl geben konnte, ihn nicht im Stich zu lassen. Aber ich hoffe auch, daß er weiß das es seine Grenze war die er überschritten hat. Und das es jetzt an mir liegt "Stop" zu sagen und nicht wieder ins alte Muster zu verfallen. Es tut mir im Herzen weh, ihn so zu sehen. Aber ich muß stark sein, um ihm zu helfen...
Auch wenn ich mich wiederhole.... DANKE!
Ohje Kiddys,
das war ne "tolle" Aktion von deinem Mann. Er weiß verdammt gut wie dich weich bekommt. Das tut mir echt weh weil ich weiß wie das ist, wenn man so verletzlich ist. Ich wünsche dir das du ihn auf Abstand halten kannst. Lass ihn erst mal machen, ihn Aktionen bringen und vor allen Dingen soll er zeigen das er es ernst meint. Weißt du ob er wirklich täglich zur Suchtberatung geht? Ob er eine langjährige Therapie wirklich wahrnehmen will?
Kiddy ich will dich nicht noch zusätzlich "fertig machen"! Aber bleib realistisch und denk an dich. Nimm erstmal deinen Termin bei deinem Therapeuten wahr und schau dann weiter.
Bleibe hart und lass es dir beweisen.
wünsch dir Glück Manu
Hallo liebe Kiddy,
ich habe mit entsetzen deinen Beitrag gelesen?!?
Er sagt, dass er dich liebt....ja ja Worte...nichts als leere Worte.
Ich versuche es einmal aus meiner Sichtweise von damals zu erklären.
Er hat kein Dach über dem Kopf...also...ich habe doch noch eine Ehefrau, die so blöd (so sorry Kiddy) ist, mich wieder aufzunehmen. Auch wenn er es jetzt abgelehnt hat, aber im Hinterkopf ist es manifestiert.
Er sagt, er ist zu einer Brücke gelaufen, die einen Tagesfußmarsch weit weg ist...wo wäre denn tatsächlich die nächste Brücke bei euch. Warum erzählt er dieses...einen Tagesfußmarsch entfernt....bei dieser Geschichte hat sie (nämlich Du) bestimmt Mitleid.
Und um dich komplett rumzukriegen, kommt obendrauf noch die Aussage: ich habe mich angemeldet für eine stationäre Therapie! Aber Besuch ist unmöglich, da es sooooo weit weg ist. Zudem meldet er sich täglich bei einer Suchtberatungsstelle.
Er will deine Aufmerksamkeit haben, und dein Mitleid...auf dass du dich um ihn kümmerst, und er weiter zocken kann.
Liebe Kiddy, jetzt kommt meine Übersetzung dazu:
Seine Freundin hat ihn, aus welchen Gründen auch immer, den Laufpass gegeben. Den Versuchten suizid mit der Brücke, hat er erfunden, um dir zu sagen, ich tue alles, um von dieser Welt zu gehen, und ich mache es weit weg von dir, dass du es ja nicht nach kontrollieren kannst.
Und der stationäre Therapieplatz, ist so weit weg, dass du es dir gar nicht vorstellen kannst, wie die Stadt heisst, also braucht er dir den Stadtnamen nicht zu nenne, du kennst diese Stadt sowie so nicht.
Das aufsuchen der Beratungsstelle täglich ist genauso eine Lüge wie alles andere, denn dich will er nicht dabei haben.
Er will deine Hilfe....ja...nur auf seine Weise...Geld her..damit er wieder spielen gehen kann.
Kiddy, ich bin es gewohnt die Wahrheit auszusprechen:
dein Mann verarscht dich, wo du neben ihm stehst, und du lässt es zu.
Dein Herz tut dir weh...dein Kopf sollte dir weh tun, wenn du über das nachdenkst, was dir dein Mann alles angetan hat.
Du musst nicht stark sein, um deinen Mann zu helfen...setze deine Kräfte für dich und deine Kinder ein...und wenn denn eines Tages noch Kraft übrif bleibt...dann kannst du helfen...wem auch immer...
Du solltest für dich an ERSTER Stelle stehen...
Gruß nimitz
Hallo liebe Kiddy,
wo soll ich anfangen. ich bin noch jung (24), selber seit 5 jahren mit einem spielsüchtigen zusammen. aber ich möchte dir etwas sagen. ich weiss nicht, wie es in deinem kopf aussieht, was du dir für die zukunft wünschst (ausser ihn und die heile familie). ich möchte dir sagen, das meine mutter jahrelang von meinem vater betrogen wurde. sie war hausfrau, zwei kinder, während er fast das ganze geld für ralleyfahren "(hobby)" ausgab, brachte die uns über die runden. als ich sechs jahre alt war, verliess er meine mutter für eine andere frau. wir hielten den kontakt. meine mutter wollte, das wir den kontakt zu unserem vater beihielten. als ich neun jahre war, schmieß seine freundin ihn raus und meine mutter nahm ihn zurück. einmal, weil sie ihn immernoch liebte, des anderen wegen uns kindern. das ging nicht lange gut, er betrog sie wieder. über die jahre verteilt, hat meine mutter mit alkohol versucht all ihre wut, kränkung usw. durch den alkohol runterzuspülen, zu verdrängen. sie hat nicht täglich getrunken, so periodenmäßig, immer dann, wenn es nicht mehr auszuhalten war.
mit 36, als sie ganz unten war, hat sie es kapiert. sie hat ihn verlassen. er hat mir jahrelang danach gesagt, er hätte sich niemals scheiden lassen, er hätte seine "ausflüge" gemacht, wäre ansonsten seinen ehelichen "pflichten" nachgekommen.
sie hat ihr leben jetzt voll im griff. es war schwer, aber du weisst, wieviel kraft man aus/von kindern schöpfen kann.
sie hat mit 36 jahren, da bisher "nur" im Gasthaus bedient, eine ausbildung zur examinierten altenpflegerin gemacht. mit bravur abgeschlossen mit 39. eine therapie hat sie auch gemacht. sie ist aufgelebt. hat sich mit 36 jahren ohrringe schiessen lassen. es ist für mich jedesmal aufs neue ein so schönes gefühl daran zu denken, wie es meiner mutter von tag zu tag besser ging. jetzt arbeitet sie seit jahren in einem psychatrischen landeskrankenhaus und hat mit 46 jahren noch mal eine 2 jährige fortbildung zur fachkrankenschwester für gyrontologie und psychatrie gemacht. mit 49 steht sie voll im leben. wir mussten damals unser haus verkaufen, sie hat sich eine eigentumswohnung gekauft und bezahlt diese ab. hat ihren job, ihre freunde und geniesst, jetzt wo wir erwachsen sind ihr leben. sie geht einmal im jahr nach thailand und macht macht mit ihrer freundin ein rucksack dschungeltour mit elefanten und schläft in bambushütten.
was ich damit sagen möchte, kiddy, du kannst auch ganz von vorne anfangen. es ist nie zu spät, aber desto später es wird, desto schwieriger und kräftezerender wird es.
meine mutter hat jetzt sehr viel ahnung über und mit psychologie. und ein satz solltest du dir immer vor augen halten: bei suchtkranken kann man meistens nur helfen, durch NICHTHILFE.
was ich dir noch sagen möchte, rudi hat glaube ich oben geschrieben, das auch die kinder leiden und später sich solche partner suchen. also ich kann dem nur zustimmen. sei ein vorbild. mein bruder geht einen eigentlich stabilen weg, zumindest eine sehr stabile partnerschaft. ich jedoch dagegen habe so den hang zu solchen männern. wenn ich auch gewarnt bin durch meine mutter, was mir lehre war, ändere ich auch nichts wesentliches an meinem leben. aber ich grenze mich ab, wenn ich merke das mein freund es zu bunt treibt.
ich habe eine freundin (29) mit 11 mon. altem sohn, auch spielsüchtigem ehemann, die absolut nicht glücklich ist, die aber daran festhält, warum auch immer. wer sie den mit 29 und mit kind noch haben will, das ihr sohn doch den vater braucht und und und.
ihr bruder sagte etwas sehr wichtiges: schwester, wie willst du deinem sohn die richtigen werte vermitteln, wie man in einer partnerschaft miteinander umgeht, wenn du dich so belügen, betrügen und unterdrücken lässt, wie jetzt?????? willst du das dein sohn später so zu seiner frau ist, weil er wird denken es ist normal????
also nicht nur, das er vielleicht sich schlecht behandeln lässt, sondern anderen weh tut.
ich habe sehr viel geschrieben, auch sehr verwirrend und durcheinander.
ich möchte dir nur gerne sagen, das auch du es schaffen kannst, finde dich bitte nicht ab mit dem, wie es jetzt ist. entweder er ändert sich, oder du gehst mit deinen kindern deinen eigenen weg.
wenn mein freund gewisse grenzen überschreiten wird, die wir vereinbart haben, dann wird er ohne mich weitergehen müssen.
denke auch:
wenn dich jemand einmal betrügt oder belügt, war es sein fehler.
wenn er es ein zweites mal tut, dann war es dein fehler.
(weil man es zugelassen hat)
kiddy, ich bin soooooo stolz auf meine mama, was sie aus ihrem leben gemacht hat, wie sie ihre sucht/krankheit in den griff bekommen hat. wie sie im leben steht, wie sie uns durchs leben gebracht hat. ich habe vielleicht keine tolle/normale/alltägliche beziehung, aber auch ich steh voll im leben. eine ausbildung, eigene wohnung, arbeit. habe nie drogen genommen.
du kannst das auch wie meine mama, da bin ich mir SICHER.
wer so viel leid über die jahre ertragen kann wie du, der hat so eine unvorstellbare kraft in sich, du musst sie nur rauslassen.
ich denke an dich.
liebe grüsse nadine,
eine stolze tochter
hallo Ihr lieben,
ich bin immer wieder überrascht, wie verständnisvoll und lieb ihr seid!
ich weiß, daß ihr manches genauso erlebt hat wie ich (wenn auch manchmal aus der anderen perspektive) und es treibt mir die tränen in die augen!
wie oft denke ich "was arme menschen, was die schon alles mitgemacht haben!" und dann denke ich wieder daran, daß es ja bei mir genauso ist (war)! wie sich manches doch gleicht! gibt es da bestimmte "anhaltspunkte", z b wenn man eine solche oder solche kindheit gehabt hat, wird man an "solche" menschen geraten?
oder muß man charakterlich labil sein um zu spielen bzw an einen spieler zu geraten?
hält man die arme auf, bis jemand kommt der mit einem das so macht?
ich frage mich wo war der anfang? wo muß man "stop!" sagen?
kann man seinen kindern das wirklich so vermitteln, daß man keine "süchte" braucht um leben zu können? daß man weder süchte noch bestimmte menschen braucht, um zu leben?
das das leben auch ohne bestimmte menschen lebenswert sein kann, im gegenteil! noch lebenswerter! denn die angst fällt weg..keine lügen, kein betrügen, kein kein kein!
das möchte ich meinen kindern vermitteln, aber ich denke da bin ich nicht die richtige!
NADINE, deine mama muß eine wunderbare frau sein! und ich wünsche mir, ich wäre wenigsten ein bisschen so geliebt wie sie von dir!
ich wünsche dir viel abstand zu deinem freund, denn die brücke ist sehr schmal.
du bist ein so lieber mensch, bitte laß es nicht zu daß er dein leben zerstört! du hast deine mama, bitte nehme sie als vorbild!
NIMITZ, ich finde es gut, daß ich mal die sicht eines ehemaligen (ist das richtig?( ich hoffe ja, wenn nicht..bitte ich herzlich um entschuldigung!) spielers.
zu lesen, wie einfach es ist manipuliert und zerstört zu werden über jahre!
und das ganze nimmt kein ende...oder doch?!
denn ich denke, jetzt wo erst mal die räumliche trennung (und finanzielle!) trennung vollzogen ist, muß es klappen!
denn wie du schon geschrieben hast, für meine kinder muß (und werde ich) stark sein! sie sollen ganz anders werden wie ich!!!
ich möchte hier auch was über den neuesten stand berichten...heute morgen wurde ich um 4.45 von der polizei angerufen, er sei gefunden worden und wäre beim bundesgrenzschutz in der nächsten größeren stadt(25km weit weg). wie ich denn dazu gekommen bin, ihn vermisst zu melden, wir seien doch getrennt! ich habe erklärt, daß ich mir eben sorgen machte, ist ja schließlich mein mann! bin dann dorthin gefahren und er saß dort und weinte! ich war stark, nahm ihn nicht in den arm , sondern ging mit ihm kaffeetrinken. er sagte zu mir was er machen will (zuerst zur suchtberatungsstelle, dann zum sozialamt wegen einer wohnung). wir haben uns dann in meiner mittagspause wieder getroffen.
Nicht denklen daß ich so eiskalt arbeiten gegangen bin, aber ich habe die arbeit erst seit februar, da kann ich nicht so einfach fehlen...mmmh ich rechfretige mich wieder...
mittags sagte er, daß er in dem einen obdachlosenwohnheim nicht länger wie ein paar tage schlafen kann. dann ging er zum nächsten. das ist für die zeit bis zur stat therapie natürlich zu wenig. wir waren uns aber einig, daß er nicht nach hause kann. in erster linie der kinder wegen! sie wären total durch den wind und ich denke sie sind sowieso schon genug durcheinander.
er wollte dann zu seinem bruder und ich sagte ihm das ich die fahrkarte kaufe,denn geld bekommt er keines von mir! habe mich dann vorhin nochmal mit ihm getroffen und ihm kleidung gebracht (ganz billige im wasv, aber sauber). denn ich war einfach zu feige zu seiner mutter zu gehen und ein paar kleidungsstücke zu holen! er ist auch im moment nicht in der lage, mit siener mutter auf konfrontationskurs zu gehen. also blieb mir, in meinen augen, nur die möglichkeit das zu tun. er ist dann zu seinem bruder gefahren und hat eben angerufen, daß er angekommen ist. falls er wieder naruft(morgen oder so) werde ich ihm sagen, daß er so schnell nicht wieder anrufen soll. denn ich möchte mir keine sorgen mehr machen, wenn er es mal nicht macht! und kontrollieren möchte ich ihn erst recht (nicht) mehr!
am montag mittag hat er einen gesprächstermin auf der suchtberatungsstelle und ich soll mit.
warum? vielleicht als moralische unterstützung oder will er mich in die "pflicht" nehmen??? ich werde dann dort ansprechen, daß er das alles für sich tun muß.nicht für uns. dennob es eine gemeinsame zukunft gibt, ist ungewiss.
so, habe wieder einen ganzen roman geschrieben.
ich wünsche euch eine gute nacht und viel kraft!
petra
hallo petra
das hast du super gut gemeistert. sei weiterhin so konsequent und gehe nur soweit mit "ihm mit", wie du es selbst verantworten und für dich tragen kannst. ich bin in der gleichen phase und ich merke, dass es sehr gut klappt. noch mehr... meine mutter macht tatsächlich kleine aber wirkliche fortschritte... aber ich brauche noch immer viel zeit für mich selbst und mein eigenes leben... es ist wie erholung für mich... und ich werde MEIN leben nie mehr aufgeben. und so nütze ich meiner mutter viel mehr!!
lieber gruss
susi
danke an alle hier, ohne eure informationen hätte ich es nie bemerkt, was auch ich als angehörige und co-abhängige falsch gemacht bzw. falsch "gelebt" habe...
Hallo Petra,
danke für deine lieben worte.
aber petra, warum so voller sehnsucht, bei den worten du wünschtest nur ein bisschen dieser liebe, wie ich zu meiner mutter.
ich bin mir sicher, das deine kinder dich über alles lieben, und das sie dir keine schuld geben, weil da auch keine schuld von deiner seite sein kann. kinder lieben vom tag der geburt ihre mutter bedingungslos. oder meinst du, den wunsch nach liebe von deinem mann?
liebe ist aber ein geben und nehmen, aber ein geben und nehmen ohne es vom anderen zu fordern. und wenn du keine kraft hast immer nur zu geben, zerbrichst du. mann muss nichts geben, um geliebt zu werden. nur um die liebe zu nähren, da muss man etwas dafür tun. aber beide.
und sorry, liebe kiddy, aber dein mann saugt dich aus.
ich möchte dir sagen, halte dir eins immer vor augen:
DIR SELBST GENUG ZU SEIN. das macht einen menschen selbstbewusst und stark. du brauchst niemanden um vollwertig zu sein. du bist du, du bist einzigartig. du brauchst deinen mann nicht, um ein vollwertiger mensch zu sein.
wenn du dir dessen bewusst bist, dann ist dein mann (falls er wirklich ans sich und seiner sucht arbeitet) "nur" eine bereicherung in deinem leben. verstehst du, was ich meine? ein teil, der dann dein leben noch vollständiger macht, als es sein sollte. aber auch ohne ihn, ist dein leben soooo lebenswert. du hast noch so viel vor dir, mach es bitte nicht abhängig von ihm.
ja, du hast recht: nimm deine mutter als vorbild. hoffe du verstehst mich nicht falsch, wenn ich dir sage, tu das bitte auch. ja, meine mutter ist eine wunderbare frau, aber sie ist ein mensch wie du und ich, und deswegen bin ich mir sicher, AUCH DU kannst so einen weg gehen. ich gebe zu, es ist nicht leicht, ich kämpfe und ringe mit mir täglich, hin und hergerissen. nicht aufgeben. nimm deine kinder und ändere etwas. du bist ja, wie du schreibst, dabei und auf dem richtigen weg.
ich wünsche dir ganz viel kraft und vertrauen in dich.
liebe grüsse nadine
Petra - kiddys
17.03.2005, 08:55
hallo,
habe eure lieben wort gelesen und möchte mich wieder herzlich bedanken...
ich möchte hier auch einen kleinen "zwischenbericht" abgeben, der mir vielleicht hilft einiges klarer zu sehen.
mein mann sagt das er seit mo ein 1-zimmer appartment in der stadt hat, in der ich arbeite. wäre zwar total kahl (bis auf die küchenecke), abert das würde ihm reichen.
er hat sich eine luftmatraze und decken gekauft. er erzählte mir das er in einer spielergruppe war, in der suchberatungsstelle. es hätte ihm weh getan, aber er würde jetzt regelmässig hingehen. dann sagte er auch er würde gestern zum arzt gehen und dort den antrag für die lva zwecks stat therapie unterschreiben lassen und er würde sich melden.
stand heute: er war nicht beim arzt, hat sich nicht gemeldet. das handy ist aus! also, ich habe wieder einmal gehofft und verloren! ich habe kein vertrauern mehr zu ihm und das weiß er. ich wünsche ihm alles glück auf der erde, aber das vertrauen ist weg! wir waren uns einig das er erst mal in therapie muß, um dann abzuklären "welche substanz" unsere beziehung noch hat. er wollte auch gerne die kinder sehen, aber (auch da waren wir uns einig) im augenblicj nicht. sie "fangen" sich jetzt langsam. und da käme er und würde kurze zeit "heile welt" spielen und wieder weggehen, nein!
ich merke immer mehr, wie meine kraft verschwindet. aber ich muß doch stark sein! ich kann nachts nicht mehr richtig schlafen und ich kann nicht mehr essen (was mir absolut nicht schadet, bin eh zu dick!)
ich bin einfach leer!
heute mittag hat er wieder einen termin in der suchtberatungsstelle und ich überlege dorthin zu gehen!
aber was dann?
ich habe das gefühl, daß ich krank bin.
höre jetzt einfach auf zu jammern.
sorry!
hey hallo petra
sei nicht traurig. es im moment ganz normal, dass es alles zuviel für dich ist. ich bin genau so alt wie du und bei mir ist es ja "nur" die mutter. ich habe es zu bestimmt etwas einfacher.
ich war vor 1 1/2 jahren völlig am ende weil ich nicht mehr schlafen konnte. meine mutter hatte so viele probleme mit meinen schwestern und ich litt sehr darunter. ich glaubte einfach alles meiner mutter und hätte sie nie bei meinen schwestern angeschwärzt. jetzt weiss ich mittlerweilen alles, nämlich, dass alles lügengeschichten waren, die sie sich aus gründen -die ich wohl nie nachvollziehen kann- zusammengereimt und eingeredet hatte. wir schwestern haben wieder halt in uns gefunden, und sind wie befreit.
auch ich bin mir nicht sicher, ob mami wirklich alles macht was sie so erzählt, doch mir bleibt nur noch beten und abwarten.
petra, du siehst ja schon wie deine kinder aufblühen. du hast dir bereits ein bischen helfen können und es ist ein anfang.geniesse jedes lächeln deiner kinder...
auch ich konnte nichts mehr essen, nicht schlafen, und hätte fast meinen eigenen partner vergessen, aus lauter sorge wie es mit mami weitergeht. dank einer therapie die ich ja besuche, bekomme ich so viel selbstbewusstsein wie ich es nie vorher gekannt hatte... und er hilft mir den durchblick zu finden betreffend spielsucht.
vielleicht brauchst du jetzt auch professionelle hilfe, dann nimm sie dir...
glaube mir, es hilft enorm!
ich wünsche dir viel viel kraft petra.
gruss susi
Petra - kiddys
18.03.2005, 19:27
hallo susi,
ich bewundere dich, wie du aus der "abhängigkeit" deiner mutter du dich langsam lösen kannst. du bist ein, nein zwei (!) schritte vor mir!
ich bewege mich auf der stelle bzw rückwärts...
ich bin an einem punkt angelangt, wo ich weiß das es kein zurück mehr gibt!
ich muß jetzt stark sein, um meinen kindern weiterhin halt geben zu können.
ich bin immer am jammern, ich weiß. aber es frisst mich alles auf! und dannn die kommentare von manchen leuten "vergiß ihn und laß ihn laufen!"...ich weiß das es so besser ist, aber ich kann es nicht konsequent durchziehen. er schafft es immer wieder, mich noch ein stückchen runterzuziehen! immer und immer wieder!
er hat sich nicht gemeldet und war auch nicht um 12 im cafe in der nähe meiner arbeitsstelle! er weiß doch, daß ich mir sorgen mache! er weiß wie es mir geht ud nimmt das in kauf! ich muß ja denken, daß er alles wieder verzockt hat! er weiß, daß ich das geld dringend baruche, daß ich ihm gegeben habe. er weiß und findet trotzde immer wieder einen weg, mich kaputt zu sehen! er fragte mich letzte woche warum ich so distanziert bin...ich sagte ihm das ich mich schützen müsse. aber in wirklichkeit habe ich wie eh und je reagiert! ich war da, hab ihm zugehört und geholfen! und die kinder und ich sind es nicht wert, mal eine sms zu bekommen! geschweige denn, daß geld zurückzugeben! ich fühle mich wieder so erniedrigt und schlimm. ich könnte alles tun..aber da sind zwei kinder die mich brauchen.
ich werde jetzt mal im tel buch schauen, ob ich nicht jemand zum reden finde...sonst drehe ich durch!
liebe grüße
petra
hey kiddys, du kannst mir gern ne mail schreiben. wenn du mehr geduld hättest, könnten wir auch chatten. bin nur ab und zu weg vom bildschirm
lieben gruss, dirk
hallo petra
oh sorry, ich war bis heute nicht mehr im internet. ich habe deine e-mail-adresse und werde dir gleich jetzt noch eine mail schreiben mit meiner tel-nummer, falls du mal anrufen möchtest und niemand von deinen freunden zeit hat. ich kenne diese momente zuuu gut...und war immer froh, wenn ich jemanden zum reden hatte. ich hoffe du hattest das angebot von dirk angenommen und gings noch chatten...
bis bald petra meine e-mail erhälst du in einer halben stunde...
...und ich hoffe es geht dir etwas besser...
gruss susi
Petra-kiddys
26.03.2005, 16:59
hallo,
ich wollte eigentlich auch nicht mehr schreiben...nicht weil es mir so gut geht, sondern weil es mir nicht gut geht!
ich habe das gefühl, daß ich vielen leuten (darunter auch "freunde") auf die nerven gehe, weil ich immer noch trauere.
Ich trauere, nach einer zeit die ich eigentlich nie haben durfte... ich möchte immer noch, daß mein mann in therapie geht und wir uns auf einer basis treffen können, die leben und leben lassen bedeutet...
ich habe seit dem 21.03.05 nichts mehr von ihm gehört. d h er hat eine sms geschrieben (text: danke, ich muß es aber auch alleine schaffen, nicht das ich euren halt nicht möchte, im gegenteil.ich schaffe es. denn ich sehne mich nach euch)
was soll man nach so einer sms denken? wer kann sie mir "übersetzen"?
ist es nicht schlimmer da zu sein und absolut gar nichts zu wissen, wie mit der realität konfrontiert zu werden????
meine tage werden wieder länger, weil ich noch weniger schlafe und die gedanken immer dunkler werden.
jeder "penner" (entschuldigung!) den ich auf der strasse sehe weckt in mir die asoziation "das könnte dein mann sein!!" irgendetwas hat die armen menschen auch in den abstieg getrieben....
wer kann mir vielleicht mal erklären, was ihn zur "spielfreiheit" getrieben hat, welcher "knackpunt", welches ereignis???
ich möchte verstehen und warten lernen. obwohl mein ganzes leben aus warten besteht, daß war schon immer so. aber ich möchte warten, ohne die geduld zu verlieren und mit (vielleicht einer gewissen art) gleichmut.
ich wünsche allen ein schönes friedliches osterfest,
petra
hallo kiddys
oh je... hey, du darfst nicht so leiden.... ich weiss es ist schwer, aber schau, dein mann macht das gut, auch wenn du nicht weisst was er genau macht, trotzdem merkt er, dass er was tuen sollte. lass ihn mal machen. was du aber jetzt langsam auch merkst ist deine eigene abhängigkeit... jetzt kommt dein teil, den du beitragen musst. nämlich für dich zu schauen. ich weiss, dass du vermutlich fast dein ganzes leben abgelenkt warst dein eigenes leben anzuschauen. du hast wie ich, seit deiner kindheit mit einem süchtigen elternteil gelebt. ich weiss wieviele vorwürfe man sich da macht als kind, man sucht immer die schuld bei sich selbst, weil ja der "süchtige" elternteil einem dieses gefühl der "unnahbarkeit" vermittelt, was er aber nicht extra macht, sondern er steckt ja in einer sucht und kann sich nicht mehr auf anderes konzentrieren. als kind lernt man dann das verhalten "ich muss mich gaaaaanz lieb verhalten, dann lächelt mami/papi". dieses verhalten zieht sich später wie ein roter faden in unser ganzes leben.
du hast dir jetzt auch noch so einen mann gewählt. petra, das zurückziehen deines mannes bewirkt jetzt, dass auch du aus deiner "helfersyndrom-scheinwelt" erwachst... du möchtest nicht loslassen, da das neue, unbekannte dir noch angst einflösst - und mit dem wort "unbekannte" meine ich nämlich DEIN LEBEN...
deine ängste wachsen und wachsen und wachsen... jetzt ist es zeit dein leben anzuschauen! was lief krumm, was mache ich jetzt anders, brauche ich hilfe u.s.w. JA petra die brauchst du. nämlich hilfe, dass du dir sorgen um dein leben machst!
du möchtest dich wieder "wegmogeln" aus deinem leben, und es ist noch immer einfacher für dich SEIN leben anzuschauen und möchtest SEIN leben verstehen und SEINE hintergründe erfahren, warum er in SEINE sucht viel u.s.w.... aber da vergisst du etwas, nämlich es ist SEIN leben!!
du hast da aber auch DEIN leben und es meldet sich ganz gewaltig und möchte endlich gelebt werden.
sei stark und versuche es. nochmals kiddys, für mich klingst du in starken depressionen, bitte hole dir hilfe. ich weiss es sieht mit therapien in deiner gegend nicht gut aus, da alles überfüllt ist. dann versuche es mit selbsthilfe und selbstkontrolle in irgendeiner art wie bücher, freunde, ablenkung. ich weiss in einer depression sind diese vorschläge die schlimmsten, man WILL sie NICHT hören...aber ich lasse bei dir nicht locker, bis du was für DICH tust, da ich weiss wie schön es ist wieder zu sich zurückzufinden.
ich denk an dich
susi
Petra - kiddys
29.03.2005, 15:16
Liebe Susi,
di sprichst mir schon wieder aus dem Herzen...
Aber weißt du, die Zusammenhänge sind glasklar...aber das "ausführen" ist so schlimm. Ich habe das Gefühl, ich lasse meinen Mann fallen. Aber dabei merke ich, wie sehr er mir eigentlich ans Herz gewachsen ist. Jetzt kommt wieder die Frage:"aus Liebe?" und ich muß wieder gestehen, daß ich es nicht weiß. Ich glaube es, ja. Denn was muß noch passieren,damit es endgültig bricht?
ich habe das gefühl, daß z Zt alle Welt gegen mich ist, auf der Arbeit, in der Familie, Freunde. Jeder wendet sich ab, aber nicht ohne mich vorher nochmal gaaanz klein zu machen! Ich versuche schon so unauffällig wie möglich durchs Leben zu laufen. Aber irgendwie muß es mir im Gesicht stehen das ich mit meinem Leben nicht klarkomme. Klar, ich funktioniere. Ich bin immer für meine Kinder da, arbeite, bin "anständig" und doch gibt es immer wieder Leute die mich noch tiefer sinken sehen wollen.
Susi, was habe ich getan??????
Ich habe furchtbare Angst, meinen Kindern auch Unglück zu bringen. Ich fühle mich verantwortlich, daß es soweit mit meinem Mann kam. Ich habe Angst, daß mir "meine Daseinsberechtigung" entzogen wird. Hört sich doof an, ist aber so gemeint: Ich werde immer wieder "niedergemacht", also bin ich sch....Könnte ja was dran sein, gell?
Ich bitte hier nochmal ganz eindringlich, schreibt mir doch mal was euch bewogen hat mit dem Spielen aufzuhören(das betrifft dich ja jetzt nicht, Susi)...ich muß wissen, ob ich alles getan habe, daß er aufhören "kann".
Allen einen schönen Tag! Und superlieben Dank, Susi!
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