Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : An Rudi
Hallo rudi,
mal eine frage, wie, wann und wodurch kamst du zu dem entschluss etwas gegen deine sucht zu tun?
meine mutter sagt oft, man muss oft erst ganz nach unten, der druck muss unerträglich sein, die verzweiflung gross genug, damit man etwas ändert.
ein freund sagte mir, man ändert erst etwas, wenn man nicht mehr kann. auf gut deutsch, erst auf die schnauze fallen.
ich denke ausnahmen bestätigen die regel.
was war bei dir der anlass? deine frau? du selbst um deinetwillen und deiner familie wegen?
warst du ganz unten?
ich denke das viele sich für dich freuen, das du diesen weg gehst, frauen, deren männer das nicht tun, und spieler die dich vielleicht beneiden, weil du den absprung geschafft hast.
ich habe diesen wunsch für meinen freund und die hoffnung trage ich in mir. warte auf zeichen von ihm.
manchmal frage ich mich wie lange noch.
ob ich dinge verkehrt mache....sicher....jeder.
danke im voraus.
grüsse nadine
Hallo Nadine,
Ich bin zwar nicht Rudi, würde dir aber trotzdem gerne schreiben. Du bist in meinem Alter (ich 23Jahre) und habe seit 10Monaten einen Freund der ebenfalls spielsüchtig ist. Er hat es mich aber erst vor ca. 2 Wochen gesagt. Erst jetzt, weil er Angst hatte das ich nicht zu ihm stehe oder ihm Druck mache (Wenn du nochmal zockst bin ich weg!)Er spiel seit Jahren, hat dadurch schonmal eine Bezeihung zerstört. Sie hat ihn genau diesen Druck gemacht und es ging natürlich schief.
Seiner Aussage nach hat er bisher keine Schulden aber auch nichts Erspartes. Wenn ein Rest von seinem Gehalt auf dem Konto bleibt wird es oft verzockt. Schafft es aber auch Geld, dass er bei sich hat, nicht zu verzocken. Er selbst sagt das er davon weg will, hat auch schon seit Dezember versucht damit aufzuhören, mit einem Rückfall im Februar. Seit ich es weiß, reden wir sehr offen über das Thema ich habe ihm auch gesagt wenn es so anfängt das er mich nur noch belügt und betrügt bin ich weg, ich will absolute Ehrlichkeit. Ich glaube das dass Spielen nur ein Nebeneffekt ist. Er tut sich unglaublich schwer überhaupt über Probleme zu reden und über seine Gefühle. Das Spielen benutzt er dann als Ventil wenn es ihm nicht gut geht.
Wie hast du von deiner Spielsucht von deinem Freund erfahren? Wie seit ihr vorgegangen? Macht ihr eine Therapie? Was hast du gemacht? Wie verhälst du dich? Zockt deine über seine finanziellen Grenzen?(Das macht meiner nicht, zahlt regelmässig seine Ausgaben und sein Konto ist die meiste Zeit im Plus)Wie stehst du heute zu den fünf Jahren mit deinem Freund?
Ich bin mir sehr unsicher. Klar gibt es ein paar Spielregeln die ich weiß (Kein Geld, er muss zeigen das er will,.....)aber irgendwie reicht das nicht.
Hoffe auf baldige Antwort
Herzliche Grüße
Manu
PS: Die Geschichte über deine Mutter ist der Hammer. Kannst ihr ausrichten das sie ne echt super Frau ist und ne unglaubliche Energie besitzt. Wünsch ihr die besten Wünsch. SUPER!
Hallo Nadine, Hallo Manu,
ja die Erzähung von Nadine über ihre Mutter ist schon beeindruckend. Denn sie sagt viel aus. Auch das Menschen, die ein Suchtproblem haben, nicht Menschen zweiter Gattung sind, wie man leider manchmal zwischen den Zeilen liest.
Nadine, du fragst in einer Unbekümmertheit nach meinen Gründen die mich bewegt haben gegen meine Sucht anzugehen.
Deine Unbekümmertheit ist super - aber ich müßte sehr weit ausholen und sehr viel aus meinen Leben erzählen, um meinen Ausstieg plausibel und greifbar zu erklären.
Ich spielte seit meine 16.ten Lebensjahr - und da ist sehr viel in der Zeit geschehen.Und vor dieser Zeit auch schon.
Mittlerweile bin ich 54 - habe drei Kinder - zwei Mädchen, einen Jungen, die ein wenig älter sind als du und Manu.
Ich habe schon so manche Dinge hier im Forum über mich erzählt - aber wenn ich über innere Beweggründe sprechen soll, dann muß ich zwangsläufig viel aus meinen Leben erzählen, um dir das plausibel und greifbar zu machen.
Das kann ich aber im Moment nicht hier im Forum, weil mein Vertrauen gegenüber einigen Forenteilnehmern nicht mehr sehr groß ist.
Ich kann dir nur insoweit erklären, das ich meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht hatte - er bestand darin, das ich Kredite nur fürs Zocken aufgenommen hatte - Gelder die schnell verzockt waren - aber lange zu bezahlen.
Zu der Zeit habe ich mich wirklich gefragt ob ich denn nicht normal bin - bin ich natürlich nicht als Spieler -
aber für mich selbst wollte ich endlich normal sein.
Ganz gravierend war auch die Enttäuschung die ich in den Augen meiner Partnerin sah - die ich wirklich sehr liebe - das zerschnitt mich fast das Herz - und ich schwor mir nie mehr zu Zocken.
Am nächsten Tag nahm ich Kontakt zu einer Selbsthilfegruppe auf - zwei Jahre später hatte ich noch einen bösen Rückfall - wieder mit Kreditaufnahme - und das zerstörte beinahe unsere Partnerschaft.
Heute bin ich über 4 Jahre ohne Rückfall - und es geht mir gut wie nie. Aber auch, weil ich meine Sucht nicht mehr unterschätze - bleibe wach durch meine SHG und auch durch dieses Forum.
Hatte in all den Jahren meiner Sucht natürlich auch versucht ohne Hilfe aufzuhören. Das gelang mir sogar für ungefähr 3 Jahre - aber nur um dann noch schlimmer zu Zocken als vorher - aber das ist eine andere Geschichte.
Ich hoffe, dir reicht meine Erklärung - wenn nicht, kann ich dir weitere Fragen nur über Mail beantworten.
Im übrigen :
Auch meine Kinder lassen nichts auf ihren Vater kommen - und das macht mich trotz meiner Spielsucht stolz - denn ich weiß dadurch, ich kann nicht alles verkehrt gemacht haben.
Lieben Gruß
Rudi
Hallo manu, hallo rudi,
vielen dank für eure beiträge.
wenn ich ehrlich bin, habe ich so gut wie alles falsch gemacht, was man nur falsch machen kann als partner eines spielsüchtigen.
als ich mit 19 mit ihm zusammenkam, kannte ich spielautomaten höchstens von der pizzeria. ich kannte meinen freund schon ca. ein jahr, aber nur flüchtig.
ich habe das alles nicht so wahrgenommen, den ernst der lage nicht erkannt.
er ist da mehr und mehr reingeschlittert. oder besser gesagt wir.
ja, er spielt definitiv über seine grenzen hinaus. er hat kredit aufgenommen für einen autokauf, wobei die hälfte davon im automaten landete. er zahlt rechnungen recht unzuverlässig und ....ein großer fehler, ich habe ihm geld geliehen. ich bin genauso "dumm" oder naiv gewesen, habe mich bequatschen lassen, belügen usw.
am anfang war es, damit wir ins kino gingen, dann damit er die hälfte der einkaufe trägt. ich war damals in der ausbildung, eigene einzimmerwohnung, geld war knapper denn je.
muss etwas ausholen. meine mutter schlief jahre im wohnzimmer, hatte ein schrankbett, damit wir kinder ein eigenes zimmer hatten, als ich mit 19 eine ausbildung anfing, zog ich aus, damit meine mutter ihr eigenes zimmer hatte. wie gesagt bin ich sehr stolz auf meine mutter, war aber wie soviele töchter ein sehr vaterbezogenes kind. er zog aber an die tschechische grenze, und eine männliche bezugsperson fehlte mir. wir leben bei stuttgart. ich hatte gerade in meinen teenagerjahren viele konflikte mit meiner mutter, an mir ging das ja alles auch nicht spurlos vorüber. mein bruder wohnt heute noch mit 27 hälfte hälfte zuhause. sie waren immer ein doppelpack. ich bin nicht böse mit meiner mutter, sie hat alles richtig gemacht, aber in der pubertät mit den eigenen problemen beschäftigt, sieht man vieles anders. heute haben meine mutter und ich ein sehr gutes verhältnis und ich finde, sie ist den absolut richtigen weg gegangen. den muss ich wohl noch gehen.
mein freund hat selber eine sehr schwere kindheit, meiner meinung nach. er war ein richtiges problemkind, könnte man sagen. kein schulabschluss, keine ausbildung. sein vater, der ihn wirklich liebt, war aber so verzweifelt, das er dachte mit gewalt probleme zu lösen.
wie gesagt, zwei vom leben geprägte kinder trafen aufeinander. er, damals 21, hatte noch nie eine feste beziehung (3 mon. war das längste), ich 8 mon. "erfahrung" (eher nicht), hatten uns "gefunden". wir waren unzertrennlich. arbeitskollegen von meiner mutter würden wohl sagen: zwei ertrinkende klammern sich aneinander und gehen fast miteinander unter.
das ist denke ich das problem. ich selber, nicht unbedingt die stabilste, er ganz zu schweigen....und wo ist das licht????
ich habe sehr viel psychologisches hintergrundwissen, wie jedoch man so schön sagt, ein psychologe hat meistens selbst einen knacks (sorry, für die beschreibung), ich meine eigentlich nur damit, das man "meistens" in sachen sich selbst, nicht objektiv genug ist und für die eigenen probleme keine lösung weiss.....oder....wissen schon....an umsetzungskraft und durchsetzungskraft fehlt es.
wie ich heute nach fünf jahren zu uns stehe???? eine gute frage.
ich liebe ihn, das ist sicher. aber ich wurde so oft verletzt, das man sich fragt, ob man geliebt wird, was das mit liebe noch zu tun hat.
ich grenze mich ihm gegenüber ab, wenn er es zu bunt treibt.
ich nehme ihn gegenüber seiner familie auch nicht mehr in schutz. ich sage seinem vater wie es steht um ihn. habe ihn auch schon angerufen, gesagt das er in der spielhalle ist. da ist er hingegangen und hat ihn rausgeholt. mein freund war stinksauer, aber auch nur eine halbe stunde. meiner mutter hat er sich selbst anvertraut. sie hat ihm hilfe angeboten, die er aber nicht annimmt. gewissenserleichterung?
nichthilfe ist das wichtigste. das ist mein höchstes gebot zur zeit. mit konsequenzen bin ich reichlich spät. ich habe es wohl schwer, fehler, die ich jahre gemacht habe, jetzt auszubügeln. es fehlt an ernsthaftigkeit. ich habe viel gesagt, er hat viel gesagt, gemacht wurde wenig. jetzt bin ich schlauer, .... und es fehlt doch noch so viel. ich bin jung und dumm, und seh die welt aus kindheitserfahrung doch sehr realistisch....und verschliese doch die augen.
jetzt will ich ihm kein geld mehr geben, es sind endlose diskussionen. manipulieren, versprechen, schauspielern, ja....das können sie wirklich.
aber bin ich ohne makel??? wohl kaum. ich habe und mache fehler, und diese verzeiht er.
bin dazu wohl doch auch für die heutige zeit, sehr konservativ, möchte mich nie scheiden lassen. dann steht man an einem punkt, daran arbeiten? zusammenhalten? gemeinsam durchstehen? der weg zur erkenntnis kann lang sein? meine, das er vielleicht nie aufhört? seine, das er erkennt, das er aufhören muss?
oder "weglaufen"? schlussstrich ziehen? beenden? nicht mehr mit mitmachen?
es ist wohl war, das eine beziehung, die das durchsteht/hält, wohl fast nichts bzw. niemand mehr so schnell trennen mag.
wo liegen die grenzen?
ich glaube jeder muss das für sich selbst herausfinden.
noch ist meine schmerzgrenze nicht erreicht, jedoch sehr strapaziert und verletzt.
meine mutter war 15 jahre verheiratet. ich hoffe, es dauert nicht so lang, bis wir einen weg gefunden haben, ob mit oder ohne einander.
oft suche ich nach gründen, für uns, gegen uns. der gemeinsamme freundeskreis fehlt, er hat nur spielsüchtige "freunde", gegenseitig in die tiefe reißen, geld leihen, beim zocken sich abwechseln, zusammen einen automaten "knacken", ich habe freundinnen, die spielsüchtige männer haben, freunde von ihm, aber auch freundinnen, die in einer stabilen partnerschaft leben, eine clique, in der mein freund sich nicht wiederfindet.
zudem ist er südländer, kein strenggläubiger, absolut nicht, ist schweinefleisch, kein fasten etc.. ich kenne seine ganze familie, bin oft bei ihnen und verstehen uns. sein vater hat schon oft gesagt, wie ich es nur aushalte mit ihm. hat schon oft mit ihm "geschimpft". ich bin deutsch/französisch, meine mama ist eine moderne, und doch konservative frau/streng katholisch erzogen.
ich bin wie gesagt so ein mischmasch. ich bin sehr stur, direkt, aber immer hilsbereit (helfersyndrom), sehr analytisch veranlagt, doch den hang zu "solchen" männern, und doch zu stolz um mich auch nur ein bisschen in irgendeiner art und weise unterdrücken zu lassen oder sonstiges. und doch nicht stolz genug, um mich von all diesen lügen und gebrochenen versprechen zu trennen. widersprüchlich...oder?
ich weiss, das keine heirat oder kind die situation verändert zum positiven, erst wenn das problem angegangen wird, wir dsowas in frage kommen.
soviel fragen, tausend antworten und doch keine lösung.
manu, ich hoffe du und dein freund findet den richtigen weg, zu beneiden, das du erst gar nicht angefangen hast, fehler zu machen. steh zu ihm, wenn er sich helfen lassen will. unterstütze ihn so gut wie es geht. aber grenze sich ab, wenn er dich nur als auffangkissen für seine niedergeschlagenheit nimmt.
rudi, dir und deiner familie wünsche ich nur alles erdenklich gute, du bist den richtigen weg gegangen und eure verbindung ist tief. ja, du liegst völlig richtig, wenn du sagst, das du wohl bei deinen kindern richtig gehandelt hast. schwach ist nur der, der hinfällt und liegenbleibt, nicht der, der aufsteht (wenn vielleicht auch mit hilfe)und weiterkämpft. deine kinder haben allen grund auf dich stolz zu sein.
viele grüsse
nadine
Hallo Nadine,
sehr ausführlich schreibst du über die Schwierigkeiten, die auf Grund seiner Spielsucht in Eurer Partnerschaft bestehen. Auch kommt dabei zum Ausdruck, das du für dich befürchtest da mitgezogen zu werden. Diese Befürchtung hast du natürlich voll zurecht.
Du darfst natürlich auf keiner Weise sein Verhalten unterstützen - und dich auf keinen Fall neben ihn setzen, wenn er einen Automaten "knacken" will.
Die Hoffnung gerade dann zu gewinnen, wenn man es unbedingt will ist ohnehin trügerisch.
Ich habe gestern einen Eintrag an Mumey geschrieben - um klarzumachen, was ich bei meinen Spiel empfand.
Für Euch gilt es doch nun wirklich Sicherheitsvorkehrungen zu treffen, die ein weiteres abrutschen in die Abhängigkeit vermeiden. Die eigene Kraft, der eigene Wille ist leider meißtens nicht ausreichend.
Sehr empfehlen würde ich den gemeinsamen Besuch einer Spielerselbsthilfegruppe. Die Möglichkeit auch dort Freunde zu finden, ist gegeben. Mit Sicherheit ist jedoch ein größeres Verstehen und erkennen der Gefahr einer Spielsucht gegeben.
Ich selbst leite eine Spielerselbsthilfegruppe, in der Betroffene und Angehörige gemeinsam kommen. Bei Bedarf holen wir uns entsprechende fachliche Unterstützung.
Bei uns ist es so, das wir zwei Paare als Mitglieder zählen, die in Eurem Alter sind.
Das junge Menschen in manchen Dingen anders denken, als wir schon etwas Älteren, ist klar. Aber die gemeinsame Gefahr, in der wir uns durch die Spielsucht befinden, läßt einen sehr guten Austausch zu.
Es wäre gut, wenn du dahingehend ultimativ vorgehen würdest. Denn ein Spieler weiß natürlich tausend Dinge, warum ER es nicht nötig hat, eine Gruppe zu besuchen. Besonders die Aussage , ich will es alleine schaffen, oder mit deiner Hilfe schaffe ich es - kommt leider regelmäßig vor. Aber trotz allergrößten Willen und Wollens - du kannst für ihn nicht den Weg gehen. Wenn ihr Zukunft haben wollt, geht es nur unter der Ausschöpfung aller Möglichkeiten innerhalb der Suchthilfe.
Eine Heirat - oder gar ein gemeinsames Kind - verschlimmert Eure Situation - denn der Spieler ist sich ja dann sicher, dich voll im Besitz zu haben. Das schürt eher seine Meinung nichts für sich zu tun. Wird er zwar nicht zugeben, wird aber wohl in seinen Verhalten spürbar werden, weil da wohl auch sein Unterbewußtsein mitspielt.
Ihr habt wirklich alle Möglichkeiten, eine gemeinsame Zukunft zu haben. Aber es ist wesentlich schwieriger als in einer normalen Situation. Aus diesem Grund müßt ihr eben sehr viel mehr tun.Du weißt ja, Beziehungen gehen häufig auch ohne diese besonderen Schwierigkeiten kaputt.
Entscheident für Eure Zukunft wird der feste Wille bei ihm sein, seine Sucht in den Griff zu bekommen.
Das erkennen seines Willens würde ich an deiner Stelle daran festmachen, ob er wirkliche Unterstützung sucht und annimmt. Wenn du zu hören bekommst, die Therapie .. die SHG.. es bringt mir nichts - es ist alles Sch.., wird Euer Problem größer. Denn eigentlich ist eine solche Aussage ein Hinweis, das er nicht voll hinter der Sache steht. Gut, im zweifelsfall kann man Therapie oder Gruppe tauschen. Auf der anderen Seite kann man von sich aus aber so beeinflußen, das man selbst Spaß an der Sache hat.
Eine Selbsthilfegruppe ist nicht zwingend als lästig zu sehen. Sie vermittelt auch Spaß und Lebensfreude.
Nicht umsonst gehen viele Abhänginge später sehr gerne in ihre Gruppe.
Ich hoffe, ihr könnt Euch aufraffen - denn das kann Eure Basis für die Zukunft sein.Ich denke, wenn ihr das Problem an den Hörnern packt, wird es Euch gelingen - und dann kannst du sagen, spätere Heirat .. nicht ausgeschlossen.
Lieben Gruß
Rudi
Hallo Rudi,
danke für deine antwort und ratschlag.
um ehrlich zu sein, ich habe schon viel versucht, aber oft nicht richtig durchgezogen. deswegen wohl, nimmt mein freund mich auch nicht immer ernst, wenn ich sage, das es ein ende geben wird, wenn es so weitergeht. auch bei mir, ist wohl der leidensdruck noch nicht gross genug.
ich wohne noch immer in einer einzimmerwohnung, wo ich warmmiete bezahle, deshalb, verlange ich auch keine kostenbeteiligung von ihm. ausser an lebensmitteln oder hygieneprodukten.
ich ziehe wahrscheinlich aber im mai/juni in eine zweizimmerwohnung und habe ihm schon ausdrücklich zu verstehen gegeben, das er sich dann beteiligen muss. ich möchte diese wohnung allein haben, da ich, aufgrund dieser labilen lage bei uns, meine sicherheiten nicht aufgeben will und mich in keinster weise von ihm abhängig machen möchte.
wie soll ich das verhalten meines freundes beschreiben????
da ich immernoch den fehler mache, nachgebend zu sein, streiten wir uns wegen 2 ¤ bei einkäufen. andere tage, wenn er gehalt bekommt, gehen wir einkaufen und er zahlt den wocheneinkauf, zumal er mit seinem vater in der gleichen firma arbeitet und sie gemeinsam in die arbeit fahren, isst er auch oft zuhause (ich auch bei seinen eltern). dann ladet er mich zum essen ein oder spendiert mir was (im sommer ein eis/ oder er gibt geld und sagt ich soll doch einen ventilator bitte kaufen, da es so warm ist).
ich zäum das pferd wohl gerade von hinten auf.
wo soll ich anfangen? soviele sorgen, probleme, gedanken. manchmal denke ich, weggehen, das leben wär einfacher. aber uns verbindet auch ohne kinder oder einer heiratsurkunde sehr viel.
als wir zusammenkamen, schien es nichts sehr ernstes zu werden. beide sehr jung, noch vieles nicht erlebt. ich war und bin seine erste feste freundin. auch das erste mädchen, das er seiner familie vorgestellt hat, auch das hat zwei jahre gedauert, da er sich seinem vater gegenüber geschämt hat. ich muss dazu sagen sie sind sechs geschwister, drei mädchen, drei jungs. er ist der mittlere sohn. aber auch beide brüder verfallen der spielsucht. der ältere ist 34, geschieden und hat ein kind mit 11 jahren. ist jetzt seit 5 1/2 jahren mit einer deutschen zusammen, mit der ich engstens befreundet bin. es gab zeiten, da spielte er ein jahr nicht, dann täglich 20 euro. zur zeit sporadisch (wenn man sich so ausdrücken kann).
der jüngere ist befreundet mit dem sohn der spielhalle und bekommt so geld von ihm, das er dann in den automaten schmeisst. alles so fern ab jeglicher vernunft.
da stimmt doch was nicht in der familie.
mein freund liegt aber mit abstand an der spitze. habe schon sehr oft mit seinen eltern gesprochen, hatten alle tränen in den augen, wissen nicht was wir tun sollen. sein vater weiss nicht, das seine anderen söhne auch gefährdet sind. er hat auch ein zu weiches herz, da wird er sauer, will seine söhne nachts nicht mehr rein lassen, sagt wenn der 20 jährige nicht unter der woche um 10.30 zuhause ist, dann ist die tür zu, und lässt ihn dann doch wieder rein. alle müssten sich abwenden von meinem freund, vielleicht würde er es dann begreifen. aber es gibt genug "dumme".
wenn ich nicht, dann seine eltern. wenn die nicht, geht er zu seiner schwester. wenn sie nein sagt, dann zu seinen zahlreichen "freunden", die doch genauso in der sch... stecken wie er.
er geht eigentlich nicht mehr wie früher, in verschiedene spielotheken, sondern nur noch in diese eine. da sind alle seine bekannten. und dann wird gelabert, kaffee getrunken, billiard, schach oder automat gespielt. billiard natürlich um geld oder darum wer bezahlt. fussballwetten so um die 10 ¤ ist gerade die neueste mode (sorry für meinen sarkasmus).
auch mein vater, es war teilweise ein kampf. er wollte anfänglich nichts von ihm wissen. nach einem jahr hat mein vater ihn mal kurz kennengelernt, nach ca. drei jahren, das erste mal zu besuch eingeladen zu ihm an die tschechische grenze zu kommen. mein vater hat mit ausländern teilweise probleme. jetzt mag er ihn und richtet immer grüsse aus.
wir haben soviel erkämpft, wenn man es so nennen kann/darf, da bin ich zu stur um aufzugeben, das so was alles kaputt macht.
ich denke auch, das mein freundd mit 26 jahren sehr unselbstständig ist.
er kann sich nicht nach links und nicht nach rechts entscheiden. verantwortung gehört ja bei spielsüchtigen oft nicht zu den stärken ( möchte nicht verallgemeinern).
ich denke, er kann sich nicht entscheiden. seine eltern aktzeptieren uns (mich und meine freundin), jedoch, sie sind schon ihren werten bzw. traditionen verbunden, haben sie angst, das es nicht klappt und wir uns scheiden lassen würden. ein problem seines vaters ist, das er zu sehr auf das gerede von anderen hört. da der jüngste (20 j.) arbeitslos ist, keine ausbildung, er bekommt aber kein geld, der älteste geschieden ist und mein freund bekannt dafür ist, ein "problemkind" gewesen zu sein und immer draussen ist, haben die verwandschaft und bekannten seiner familie oft getuschelt. sein vater mag uns, aber das gerede wird natürlich mehr. jeder mit seinen problemen, jeder will jedem helfen, aber befangen.
ich habe mal meinen freund eine zeitlang vor die tür gesetzt, habe es verpasst die grenzen klar abzustecken. wieder ein fehler von so vielen.
mein freund hat mal so "unter vorgehaltener hand" merken lassen, das er mich liebt, aber doch angst hat. wenn er jetzt zu mir zieht, und nichts ändert sich, und ich beende alles, dann müsste er zu seinen eltern zurück. das würde er sich nicht trauern. sein vater würde im alles vorwerfen.
das ist alles so verstrickt. aber ihm ist klar, das seine eltern nicht ewig leben, und er weiss was er an mir hat. er sagte einmal zu mir, das er weiss, das ich zu ihm stehe.
aber leider nützt er das ja auch oft aus.
viele, die mit spielsucht nichts zu tun haben, haben entsetzt den kof geschüttelt und sagen verlasse ihn auf der stelle. such dir jemand anders, der lieb mit dir umgeht und dich unterstützt.
ABER SO EINFACH GEHT DAS NICHT.
warum immer aufgeben. ich will kämpfen (weiss aber nicht mehr wie lang ich kann). früher hat man sich auch nicht gleich getrennt. klar, die lage war anders, frauen hatten oft die möglichkeit nicht, aber trotzdem, heutzutage ist der zusammenhalt in schwierigen zeiten geringer geworden.
und da ich den zusammenhalt in einer familie als sooo wichtig empfinde, möchte ich das so nicht aktzeptieren und wahrhaben. ich denke es liegt daran, das mir das familienleben in der kindheit gefehlt hat. meine familie mütterlicherseits lebt in frankreich. mien vater ist einzelkind und oma und opa verstorben.
ich fühle mich wohl bei seiner familie, seine geschwister sind für mich wie eigene geschwister (habe fast gar keinen kontakt zu meinem bruder). ich habe wie ein durstiger hund wasser sucht, gesucht und gefunden, und einen partner, der meinen wünschen und erwartungen entspricht (oder anfänglich, als die sucht nicht so schwerwiegend war wie jetzt), und "nur diese sucht" soll all das kaputt machen.
oh, wenn ich das geschriebene so lese, dann empfinde ich es so erbärmlich. ich bin wie ein kind, wo etwas nicht einsehen will und doch im innersten weiss, wie falsch es liegt.
rudi, ich weiss du kannst mir nicht helfen, aber kannst du mir konkrete ratschläge geben, wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll, damit er merkt, das es mir ernst ist?
ich meine, kein geld zum spielen geben ist klar, aber dann wo aufhören, den strafzettel lassen, oder im geld leihen? in zu seinen eltern schicken wenn er hunger hat und sagen, du hast nicht mitbezahlt beim einkauf. geld für zigaretten geben? nein, oder? wenn er 50 ¤ in der hand hat, sollte er doch folgende überlegung machen:
zigaretten und essen, strafzettel...kein ärger und diskussionen mit der freundin
oder...
....reinschmeissen und die dumme wird schon helfen, ein paar vorwürfe und schlechte luft, aber wenigstens kann ich in meine scheinwelt abtauchen.
meistens entscheidet er sich allerdings für letzteres. ich denke das solche überlegungen bei süchtigen vielleicht gar nicht stattfinden???!!!
ich warte ab, wie es wird, wenn ich meine neue wohnung habe, ob und wie wir dann emotional und finaziell zueinanderstehen.
aber auch im alltag, wie kann ich mich konkret verhalten. samstag ist eigentlich unser tag, an dem wir etwas unternehmen. aber wenn kein geld da ist, dann wieder...geld leihen für kino, einladen oder ihn stehen lassen.
das hört sich alles jetzt so kindisch an.
ich bin für viele meiner freundinnen immer ein gefragter ratgeber und zuhörer. konnte vielen schon helfen in jeglicher situation. nur wenn es um mich geht, dann benehm ich mich wie verblödet. sorry, für das wie ich schreibe, meine ausdrucksweise, meine wahrscheinlich nicht immer verständlichen sätze und für meinen langen text, aber es ist sehr viel was beim schreiben hochkommt.
entschuldigung.
vielen dank für deine geduld, auch danke an euch anderen, die vielleicht einen rat für mcih haben.
grüsse nadine
Hallo Nadine,
ich habe gestern noch mal deine Mails gelesen. Gelesen um einen Hinweis zu finden, das dein Freund mit dem Zocken Schluß machen will. Diesen Hinweis fand ich leider nicht.
Er lehnt Selbsthilfegruppen und andere Hilfe für sich ab.
Und ist auf den Weg dahin, bei dir ein Schuldbewußtsein für seine Zockerei zu vermitteln.
Wobei bei mir die Frage auftaucht ist das Liebe ?
Du kannst nichts für ihn tun, wenn er nicht will.
Es fängt ja damit an, das du eigentlich die finanziellen Dinge in die Hand nehmen müßtest - für ihn mit. Er selbst dürfte nur ein knappes Taschengeld besitzen um das allernötigste zu bestreiten. Auch dieses Taschengeld müßte aufgelistet werden denn über Verbleib des Taschengeldes muß Rechenschaft abgegeben werden. Das hat damit zu tun, das ein Spieler kein Verhältnis (mehr) zum Geld hat.
Selbstverständlich darfst du ihn kein Geld borgen - das werfe besser ins Wasser, da hörst du es wenigstens platschen.
Leider sieht es bei Euch aber so aus, das du eher sein Verhalten, als er das deine annimmt. Ein Beispiel ist, das IHR euch mittlerweile Geld borgt für Vergnügungen.
Das ist eine Sache, von der du dich total distanzieren mußt - und bestimmt wird es nicht leicht. Du mußt dir vor Augen führen, das du damit sein Gesamtverhalten billigst.
Es ist keine Schande krank zu sein - und Spielsucht ist als Suchtkrankheit anerkannt. Es ist aber eine Schande nichts gegen seine Krankheit zu tun.Die billigen Sprüche deines Freundes ich schäme mich in eine Gruppe zu gehen, kann er sich sparen. Er sollte sich dafür schämen, das er nicht versucht die Sucht in den Griff zu bekommen.
Ich mische mich nicht gerne in Beziehungen, deswegen will ich nicht raten was du tun sollst. Aber ich finde besser ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.
Mit einen aktiven Spieler gibt es keine Zukunft - nur so viel Leid, das auch große Liebe irgendwann in Hass umschlägt. Wie sieht denn eine Zukunft mit eine aktiven Spieler aus?
Du sitzt mit deinen heulenden Kindern Zuhause, weißt nicht, wie du Pampers kaufen sollst - der Kühlschrank ist leer, die Miete nicht bezahlt - und dein Mann ist gerade in der Spielhalle und verzockt seinen Lohntag - um anschließend zu dir zu kommen um dir zu sagen, wie leid es ihn tut, wie schlecht es ihn geht - und überhaupt er würde jetzt alles ändern - dieser Vorsatz dauert bis zum nächsten Lohntag. Unbezahlte Rechnungen türmen sich - der häufigste Besuch ist der des Gerichtsvollziehers - Freunde kommen nicht mehr, um das Elend nicht zu sehen - und weil sie dauernt angepumpt werden.Deine Mutter auch nicht - denn mit der ist Krach, weil sie verlangt, das du dich trennst. Aber du kannst dich nicht trennen - weil du in einer Abhängigkeit ihn gegenüber gefangen bist. Er ist ja so arm dran....
Alles das ist nur zu vermeiden , wenn er rigoros an sich arbeitet. Aber es sieht so aus, als wolle er das nicht.
Wärst du meine Tochter, würde ich dir sagen, trenne dich so schnell du kannst, denn das wirst du nicht verkraften - es wird dich verletzen - es wird dich enttäuschen -es wird dich zerstören.
Es gibt nur den Weg in die Spielfreiheit für Eure Zukunft.
Geht er ihn - habt ihr eine reelle Schanze - geht er ihn nicht - gibt es für dich nur die Konsequenz dein Leben ohne ihn neu zu beginnen. Ich wünsche dir dir Kraft zur Entscheidung und des ganz konsequenten Vorgehens in eurer Beziehung. Zieht er nicht mit, gibt es keine Alternative.
Lieben Gruß
Rudi
Hallo Rudi,
danke für deine antwort.
es sind worte, die ich geahnt habe, die weh tun, weil sie wahr sind. bin dir aber dankbar für deine ehrliche antwort. es ist immer etwas anderes, eigene gedanken zu denken und zu wissen, oder es von anderen zu hören. da tut man sich mit der verdrängung schwerer.
wie schon gesagt, der leidensdruck ist bei ihm "noch" nicht gross genug, die verzweiflung hat ihn noch nicht in den wahnsinn getrieben (obwohl ich sein verhalten und sein unverantwortliches handeln, nichts dagegen zu tun, als wahnsinn bezeichnen mag).
ich werde wohl noch im stillen leiden, bis der punkt erreicht ist. traurig, aber wahr.
bin für mich davon überzeugt, das ab mai/juni, wenn ich die wohnung bekomme, sich grundlegend dinge ändern werden und müssen.
wenn er nicht bereit ist, die situation zu ändern, ich meine das in bezug auf gemeinsamme kostentragung der wohnung, dann ist das im stillen eine handlung von ihm, die mir zeigt: ich will nichts ändern, ich weiss du bist sowieso da, alles bleibt so wie es ist.
aber es wird nicht, weil ich meine konsequenzen ziehen werde. ich war bisher in meinem leben so, das ich mir immer grenzen gesetzt habe, auch wenn diese grenzen sehr weitgesteckt wahren, wenn diese erreicht wurden, startete ich voll durch.
ich werde mich aber jetzt schon, habe schon damit angefangen, von ihm zurückziehen. wenn er lieber in seine scheinwelt abtaucht, dann ohne mich. braucht er geld, soll er zu seinen "freunden" gehen.
ich weiss nicht wie du es gemeint hast, das wir uns geld borgen müssen um uns zu vergnügen. vielleicht hast du es anders gemeint, ich habe es so verstanden, das ich mir auch geld leihen muss. das ist nicht so. ich habe zwei jobs, verdiene aber kein vermögen, aber es reicht um mein leben davon zu unterhalten. ich meinte es so, das wenn er kein geld hat, wir aber ins kino gehen wollten, dann habe ich ihm für ein paar tage das geld geliehen, ab und zu habe ich ihn eingeladen, so wie er mich auch. manchmal habe ich gesagt: du findest geld zum spielen, aber kein geld um mit mir wegzugehen. dann haben wir uns manchmal gestritten oder wir sind zu freunden zu besuch und haben einen videoabend gemacht.
ich bin auch nicht vollkommen. ich habe ihm durch die enttäuschungen, die ich erlit, ihm so viele vorwürfe gemacht. ich bin auch nur ein mensch, der mal die fassung verliert, und habe ihn nur zuoft, wenn ich mich unfär behandelt gefühlt habe, mit vorwürfen beschossen, gesagt wie erbärmlich ich sein leben finde und damit die totale kontrolle verloren über mich. bin verletzend geworden, irgendwie unter die gürtellinie gegangen. dafür schäme ich mich.
ich möchte ihn nicht in schutz nehmen, aber ich musste als kind früh erwachsen werden, als meine mutter mit ihrem alkohlproblem nicht in der lage war, sich um uns zu kümmern. ich habe mit 9 jahren den haushalt geputzt und ihr frühstück ans bett gebracht und gesehen wie sie im flur zusammenbrach, und ich damals sovieles nicht verstand. (möchte mit diesen zeilen kein mitleid erwecken, absolut nicht, aber folgenden satz verständlich machen: und heute, mit 24 jahren passiert es von zeit zu zeit, das ich wie ein spielsüchtiger denn sinn für die realität verliere und ausraste vor hilflosigkeit, und dann in mir das TROTZIGE KIND ZUM VORSCHEIN KOMMT, DAS NICHT WEISS WAS ES MIT SEINEN UNÜBERLEGTEN SÄTZEN ANRICHTET. auch ich habe RIESIGE FEHLER begangen.
das mein freund dann sich zurückzieht und vielleicht gar nicht auf mich baut und zugeht, weil ich ihn so verletzt habe, sollte nicht verwundern.
ich hoffe ihr seit nicht enttäuscht von mir oder entsetzt.
er macht fehler, ich mache fehler, wo beginnt meine schuld/fehler, wo seine????????????????????????
deswegen frage ich mich, wie ich mich richtig verhalten kann. keine vorwürfe mehr, keine fragen. ihn loslassen, ohne jetzt alles zu beenden, aber dann zu sehen, was kommen wird.
dann kann ich für mich sagen, NEIN, DIESESMAL IST ES NUR ER; DICH TRIFFT KEINE SCHULD; ER GEHT DIESEN WEG; UND WILL IHN GEHEN; WILL NICHTS ÄNDERN; DANN SOLL ER ES TUN; ABER OHNE MICH.
Danke rudi.
viele grüsse
nadine
ein erlebnis, was mir sehr nahe ging:
wir hatten einen streit und er war mit "freunden" in einem lokal, wo so eine party war. ich sagte ich möchte raus mich mit ihm unterhalten. er war etwas angeheitert.
ich muss davor sagen, das ich im laufe der zeit ein sehr gutes gefühl entwickelt habe und merke wenn er lügt und wann er etwas ehrlich meint. er sagt dann immer, wenn ich dahinter komme und er einen streit versucht zu verhindern, versucht er es auf die witzige tour. hört sich schockierend an. also er sagt dann immer, oh, du bist interpol, du kennst mich zu gut. du weisst ich lüge, weil ich weiss es ist nicht richtig. manchmal lasse ich dann diese endlosen diskussionen, manchmal sage ich, ich kann daran nichts lustig finden, das ich enttäuscht bin.
so war es an diesem tag, ich hatte ihm vorgeworfen, das er allen menschen, die ihm all die zeit immer nur helfen wollten und wenn auch falsch beistehen (schwester, vater, ich usw.), ob mit zigaretten oder nettigkeiten/gefallen, immer nur weh tut und sie schlecht behandelt. das er ihnen nie einen gefallen tut.
ich fragte ihn, warum alles so gekommen ist. es war das zweite (einmal sah ich ihn, als er sich sorgen wegen seinem bruder machte, der misst gebaut hatte und weinte, da tat ihm sein bruder so leid, er wollte ihm helfen und fing aber vor lauter hilflosigkeit selbst an zu weinen) mal in 5 jahren, wo sich seine augen mit tränen füllten, er schämte sich so. denn er hat als südländer einen zu grossen stolz, um einer frau tränen zu zeigen. er sagte mit zittriger stimme, nadine glaub mir, ich tu jedem weh, ich will es aber doch gar nicht. und ich tu es immer wieder. er liebt seine familie üüüüber alles.
rudi, als ich deinen text bei mumey gelesen habe, habe ich meinen freund darin erkannt, seinen hass auf sich selbst, seine hilflosigkeit und keinen mut und kraft etwas an seiner situation zu ändern.
damals habe ich es verpasst, ihn zu rütteln und schütteln.
damit er wach wird. es waren nur minuten, in der einmal in seine seele blicken hat lassen und ich war nicht erfahren genug um zu wissen, was ich hätte tun sollen.
ich weiss, er muss es selber.
danke rudi für deine wünsche, ich hoffe ich finde die kraft und die stärke meine leben zu ändern, ob mit ob ohne ihn, und die gelassenheit, ein leben so hinzunehmen, wie es ist, weil er es wahrscheinlich nicht ändern möchte, denn es ist sein leben.
schönes wochenende wünsche ich dir und viel kraft, deinen weg weiterhin so zu gehen.
nadine
Hallo Nadine,
das mit dem Kino habe ich wohl falsch verstanden.Hatte gemeint, ihr würdet gemeinsam Geld für diese Dinge borgen. Das es nicht so ist, gefällt mir.
Ja - dein Ausrasten. Ich sehe dein Ausrasten eher als Verzweiflung und Ohnmacht gegenüber dem was geschieht. Deswegen höre auf,dir selbst an irgendetwas die Schuld zu geben. Deine Ausraster sind vermutlich Reaktionen auf die Situation, die du mehr und mehr als wirkliche Gefahr für Euch erkennst. Und das ist auch so. Fehler sind menschlich - und die stehen jeden zu. Deswegen von Schuld zu sprechen, ist nicht angebracht.
Auch dein Freund ist nicht Schuld an seiner Spielsucht. Jedoch verantwortlich wenn er nach erkennen der Spielsucht immer noch nichts für sich macht.Ich will ihm auch nichts vorwerfen - dazu habe ich auch nicht das Recht.
Aber sein Verhalten führt, wenn sich bei Euch nichts ändert, zwangsmäßig in einen solchen oder ähnlichen Dilemma wie in meinen letzten Eintrag beschrieben.
Ich wünsche dir sehr, das du für dich den richtigen Weg findest. Irgendwie finde ich auch, du hast nach deiner bestimmt schweren Kindheit auch das Recht und das Bedürfnis dich irgendwo anlehnen zu können.Also da Recht auf Wärme und Geborgenheit, die du ja glaubst ein wenig in seiner Familie gefunden zu haben. Vermutlich wirst du auch ein wenig Angst haben, neben deinen Freund auch diese Familie zu verlieren.
Mache dir da nichts vor - im zweifelsfall wird seine Familie auch immer zu Ihm halten - egal, wie sehr er dich auch verletzen mag.
Es ist schön, wenn du einen Zielpunkt wie die neue Wohnung hast. Diese Zielpunkte solltest du auch weiter für dich suchen - als nächstes vielleicht einen Urlaub - oder ein Auto - oder irgendwas, auf das du wahnsinnige Lust hast.
Darauf solltest du dich konzentrieren - wenn er mitzieht - super - wenn nicht mußt du deinen Weg trotzdem gehen.
Ansonsten mach dich auf - du bist jung - und das Leben hält mehr bereit als Angst und Sorge. Finde DEIN Glück.
Lieben Gruß
Rudi
hallo nadine
ich bin wie du angehörige. da ich nicht mehr so oft im forum bin habe ich erst jetzt deine postings durchgelesen. nadine... du bist verzweifelter als du vielleicht selbst weisst. du bist an der stelle wie ich vor ein paar monaten noch war, allerdings nicht weil mein freund spielsüchtig ist aber meine mutter.
ich möchte dir versuchen etwas zu erklären. in deinen ausführlichen langen postings, erkenne ich leider, dass du schon recht co-abhängig bist (dazu werde ich am ende noch einen beitrag einsetzen über co-abhängigkeit). ich weiss nicht, ob du davon schon gehört oder gelesen hast. es bedeutet in etwa: dein freund ist süchtig fürs "spiel" und wir co-abhängigen sind in unserer "nassen phase" (sag ich jetzt mal so) ebenfalls süchtig! und zwar ist es die sucht "mir gehts nur gut wenn es IHM, IHR gutgeht...". damit du selbst glücklich sein kannst, muss es ihm zuerst gut gehen. und genau das ist der fehler von uns angehörigen. natürlich meistens bei uns verständlich, da wir diesen menschen in irgendeiner weise ja lieb haben. trotzdem ist jetzt unsere liebe zur abhängigkeit geworden. du kannst dich auf nichts anderes mehr gut konzentrieren oder? sagen dir freunde nicht, dass du nie mehr zeit hast? wenn ja, dann solltest du jetzt für dich schauen und nur noch für DICH!
dein freund kann vielleicht die "spiellose" richtung nicht einschlagen, weil DU ja noch immer da bist... meine worte tun dir sicher weh, aber leider ist es meist genau der fall, dass einer von uns "angehörigen/freunden" dem süchtigen beginnen, die volle verantwortung "unbewusst" abzunehmen...
durch rudi und claus und viele andere (auch teddybär!!), die mir hier im forum diese andere art von "abhängigkeit" erklärt haben, habe ich mich in meinem fall meiner mutter, von ihr distanziert um mir über mich klarheit zu verschaffen. nadine, ich selbst hätte nie gedacht, dass ich wirklich durch diesen zeitlichen abstand, schon so schnell zur ruhe kommen kann. es ist unglaublich wie gut es mir tut. jeden tag denke ich an meine mutter und weiss, es geht ihr bestimmt nicht gut. trotzdem hat sie mein "rückzug" und der der anderen, zu vielen neuen schritten veranlasst und glaube mir, wenn einer einen willen hat, dann ist es meine mami.! und doch endlich scheint sich langsam das blatt für sie zu wenden. sie selbst weiss das wahrscheinlich noch gar nicht, aber sie macht eine therapie und geht in eine selbsthilfegruppe.
ich getraue mich (und tue es mit freuden) wieder mein leben zu leben. bin nicht mehr aufgewühlt, schlafe nach 12 jahren endlich wieder fast normal durch, und erfreue mich an meinem dasein. jetzt weiss ich auch, wo ich wieder aufgetankt und ruhiger bin, dass ich so meiner mutter viel mehr helfen kann.
ich möchte dir einfach mitteilen, dass ich dich verstehen kann. vielleicht trennt ihr beiden euch für eine weile, dann wird sich einiges ändern glaube mir. was und wie....das ist in jeder situation anders, aber bestimmt nur von vorteil. du musst nicht gleich denken, dann ist alles aus. ihr könntet euch weiterentwickeln, ohne euch gegenseitig zu behindern...
ich wünsche mir für jeden spieler und jede angehörigen, dass das ende des weges ein neues wiederfinden zueinander ist...
liebe grüsse und sei stark für dich
susi
PS: Anbei die "Definition der Co-Abhängigkeit" für ALLE:
Folgender Text von Saskia Steltzer führt in den Begriff der Co-Abhängigkeit ein. Oft spielt der Mißbrauch von Alkohol und/oder Medikamenten eine große Rolle. Abgesehen davon sind dennoch viele Konzepte auch allgemein auf die Angehörigen von süchtigen Betroffenen übertragbar, da sich die Co-Abhängigkeit in vielen Punkten sehr ähneln, ja sogar in ihren Grundkonzepten entsprechen:
Was ist Co-Abhängigkeit?
Abhängigkeit ist ein schwer zu verstehendes Phänomen. Geht es um das Thema Abhängigkeit, taucht auch der Begriff Co-Abhängigkeit auf. Insider wissen oder haben erfahren, was damit gemeint ist, und in Fachkreisen gehört dieser Begriff inzwischen zum gängigen Vokabular. Was aber bedeutet Co-Abhängigkeit?
Missbrauch bis hin zur Abhängigkeit spielen sich immer in einem sozialen Umfeld ab. Der Verlauf der Krankheit geschieht in enger Wechselwirkung zwischen dem Kranken und seinen Bezugspersonen. Jeder spielt mit: Der Abhängige, seine Familie, seine Freunde und Kollegen, und, in vielen Fällen, auch seine Berater: Ärzte, Vorgesetzte etc. Angehörige von Abhängigen gehen ebenso durch die Hölle wie die Betroffenen selbst. Die verschiedenen Parteien, die sich eigentlich gegenseitig helfen wollen, entwickeln in diesem oft jahrelangen Ablauf ein ganz bestimmtes Rollenverhalten, das meist gravierende Auswirkungen auf ihre menschlichen und sozialen Beziehungen hat. Die Bezugspersonen des Kranken verhalten sich "falsch" und ihnen ist nicht klar, dass sie damit den Weg in die Abhängigkeit unterstützen und die Krankheit verlängern, dass sie zu Suchtunterstützern werden.
Vor allem Familienmitglieder geraten über das "Helfen wollen" zunehmend in die Entfremdung ihrer eigenen Persönlichkeit. Sie übernehmen laufend Verantwortung für die Bedürfnisse anderer und geben ihren eigenen Bedürfnissen keinen Raum mehr. Ihre Gesundheit, ihre Psyche, ihre Leistungsfähigkeit, ihr ganzes soziales Leben nehmen Schaden. Psychosomatische Erkrankungen sind die Folge. Angehörige werden zu Krisen- und Problemmanagern. Ihr Lebensinhalt und ihre Lebensenergien kreisen in erster Linie um das süchtige Familienmitglied. Tag für Tag versuchen sie, seine Probleme zu lösen und aufzufangen, sein Verhalten zu verstehen, zu manipulieren, zu entschuldigen, zu decken, vor der Außenwelt zu verbergen oder darauf zu reagieren. Alle Versuche, den Abhängigen "trocken zu legen", scheitern aber.
Was bleibt, sind Enttäuschung, Empörung, Wut, Verzweiflung, Hass, Schuldgefühle, Frust, Trauer, Leid, das Gefühl der Ausweglosigkeit, Hoffnungslosigkeit und Isolation, alles Symptome, die Fachleute als Co-Abhängigkeit beschreiben.
Das Verhalten des Co-Abhängigen kann auch als zwanghaft bezeichnet werden. Es ergänzt sich in fataler Weise mit dem Verhalten des Abhängigen. Co-Abhängige helfen weder sich selbst noch dem Kranken, geschweige denn den Kindern. Das ist keine Schuldzuweisung. Keiner trägt Schuld an diesem tödlichen Spiel. Die Krankheit zu verstehen, ist für Angehörige zu gut wie unmöglich, nicht mal der Abhängige versteht was er tut und warum er es tut. Trotzdem ist es wichtig, sich zu vergegenwärtigen, dass Sucht eine Krankheit ist und keine Charakterschwäche. Wird der Kranke aber nicht klar mit den negativen Auswirkungen seiner Krankheit konfrontiert, wird er aus eigener Überzeugung nichts dagegen tun, außer seine Krankheit zu verleugnen. Das ist so. Eine Heilung kann nur einsetzen, wenn der Abhängige die Verantwortung für seine Lebensgestaltung selbst übernimmt und die Konsequenzen seines durch die Krankheit bedingten Verhaltens selbst tragen muss. Nur er selbst kann seinen Scherbenhaufen lichten. Solange seine Bezugspersonen diese Tatsache ignorieren, wird er sich weigern, die Realität seines Verhaltens zu sehen. Er wird weitermachen.
Diese Erkenntnis ist schmerzhaft, aber notwendig. Ohne einen konstruktiven Leidensdruck wird der Abhängige keinen Ausweg aus seiner Krankheit finden. Der Umgang mit der Krankheit ist kompliziert. Ein Ausweg aus diesem zerstörerischen Ablauf erfordert ein Umdenken des Begriffs Helfen. Angehörige müssen bereit sein, sich die Frage zu stellen, helfen sie beim Erkennen oder beim Leugnen der Krankheit. Denn auch sie verdrängen das Ausmaß der Problematik, auch sie wollen nicht wahrhaben, dass ihr Partner/ihre Partnerin, ihre Tochter/ihr Sohn, ihre Mutter oder ihr Vater, ihr Freund/ihre Freundin, ihr Arbeitskollege/ihre Arbeitskollegin abhängig sind. Auch sie spielen das Problem zunächst herunter, auch sie müssen ihre Schmerzgrenze erst erreichen, was sehr lange dauern kann.
In den Selbsthilfegruppen für Angehörige wurde der Begriff "Hilfe durch Nichthilfe" geprägt. "Hilfe durch Nichthilfe" bedeutet nicht, dass der Kranke fallengelassen wird, sondern dass er die Konsequenzen seines Verhaltens selbst verantworten muss. Nur so kann er zu einer Krankheitseinsicht gelangen. Helfen im traditionellen Sinne kann der Angehörige erst, wenn der Kranke selbst wirklich von seiner Abhängigkeit loskommen will.
Das heißt, Angehörige müssen sich früher oder später mit dem Thema Co-Abhängigkeit befassen, sonst können auch sie ihr Leben nicht mehr selbst bestimmen. Sonst spielt sich ihr Leben ab wie auf einer Achterbahn, und sie werden krank, unglücklich und einsam. Die Krankheit Sucht macht vor ihnen nicht Halt, sie kann sie selbst, ihre Kinder, ihr Berufsleben und ihre Partnerschaft zerstören. Auch Angehörige müssen lernen, über ihren Schatten zu springen und Hilfe in Anspruch zu nehmen, um sich von den verheerenden Folgen dieser zerstörerischen Krankheit zu erholen und zu ihrem eigenen Leben zurückzukehren.
Das Loslassen des Problems ist ein wichtiger Schritt, um sich aus dem destruktiven Kreislauf der Co-Abhängigkeit zu befreien. Denn vor der Sucht sind alle machtlos und den Schlüssel zur Abstinenz hat nur der Betroffene selbst in der Hand. (in Analogie zu www.borderline-partner.de/coab.html)
• Abhängigkeit in Beziehungen (Drewes Psychologie Online):
"Vielleicht hat der Bundesgesundheitsminister noch keine Verfügung darüber erlassen, aber es gefährdet deine Gesundheit, wenn du an einer schlechten Beziehung festhältst. Es kann deine Selbstachtung erschüttern und dein Selbstvertrauen zerstören, ebenso wie das Rauchen deinen Lungen schadet... Die Spannungen und chemischen Veränderungen, die durch Streß verursacht werden, können jedes deiner organischen Systeme zum Verfall bringen, deine Energie erschöpfen und deinen Widerstand gegen alle möglichen widrigen Krankheitserreger herabsetzen" (Halpern, 1984, S. 9).
Doch viele Menschen sehen sich nicht in der Lage, ihre Beziehung zu beenden, obwohl sie sich bewußt sind, wie schädlich die Beziehung für sie ist. Obwohl sie überzeugt davon sind, daß es besser wäre, die Beziehung zu beenden, sind sie unfähig dies wirklich zu tun.
Emotionale Abhängigkeit in Beziehungen.
Zitate von Spielern:
"Ich bin selbst Spieler. Ich habe die Erfahrung gemacht, wenn man meint, man wäre ganz unten, weil man keine Miete, Strom oder Essen kaufen kann, ist man noch lange nicht unten.
Erst wenn sich Freunde, Partner, Familie abwenden. Erst als ich das erfahren musste, bin ich aufgewacht. Für den Spieler ist es grausam, für dich natürlich auch, aber ich glaube nur so kommt die Ernüchterung. Sei konsequent und zieh dein Ding durch, denn eins sollst Du noch wissen, ich wurde erst wach als negative Konsequenzen auf mich zu kamen."
Poems & More:
Der Sieger hat einen Plan. Der Verlierer hat eine Ausrede...
Der Sieger findet für jedes Problem eine Lösung.
Der Verlierer findet in jeder Lösung das Problem.
Der Sieger vergleicht seine Leistungen mit seinen Zielen.
Der Verlierer vergleicht seine Leistungen mit denen anderer Leute.
Der Sieger sagt: "Es mag schwierig sein, aber es ist möglich!"
Der Verlierer sagt: "Es ist möglich, aber es ist zu schwierig."
Der Sieger ist immer Teil einer Lösung.
Der Verlierer ist immer Teil eines Problems.
Wie tief willst Du noch sinken
Dein Geist ist schwach und du verlierst deine Macht.
Dein letztes bißchen Ehre alles was du hast.
Ich zünd 'ne Kerze für dich an vielleicht erhellt sie deinen Geist.
Vielleicht zeigt sie dir Dinge von denen du nichts weißt?
Wie tief willst du noch sinken? Wie lange dich belügen?
Wie viele Tode willst Du sterben? Wie oft dich selbst betrügen?
Ja diese Worte sind krass, verletzend und laut.
Doch nur wenn man schreit, weckt man Tote auf.
Du unterwirfst dich den Großen und trittst nach den Kleinen.
Du benimmst dich wie Scheiße auf zwei Beinen.
Mann, mußt du ein A...lo... sein und ich weiß nicht was noch.
Schlafe weiter deinen traumlosen Schlaf.
Oder mach was aus deinem Leben, beweg deinen Arsch!
NEUE KRÄFTE:
Es gibt Situationen in unserem Leben, in denen wir uns verletzt oder einsam fühlen...
Aber ich glaube, dass diese Zeiten, in denen wir ziellos umherirren
und alles um uns herum zu zerbrechen scheint, eigentlich eine Herausforderung sind.
Wir versuchen verzweifelt an der Sicherheit der Vergangenheit festzuhalten, aber ganz unwillkürlich...überwinden wir alle Probleme und erlangen ein neues Verständnis, ein neues Bewusstsein und neue Kräfte.
Es ist fast so, als müssten wir diesen Schmerz und diesen Kampf durchmachen, um zu wachsen und neue Höhen zu erreichen.
(Sue Mitchell)
Hallo Susi,
schön mal wieder etwas von dir zu lesen.
War ja wohl eine echte Fleißarbeit, was du in deinen Eintrag zusammen getragen hast.
Bestimmt wird der eine oder andere Angehörige doch dadurch veranlasst, seine Position und Handlungsweise neu zu überdenken. Es ist ja so, das man nur aus der eigenen Kraft Hilfe für seine Mitmenschen holen kann. Bin ich selbst am Boden, sieht es mit Hilfe schlecht aus. Dann bin ich in der Situation, erst wieder selbst meine Kraft finden zu müßen. Wenn ich jemanden vor den ertrinken retten möchte, muß ich zumindest schwimmen können - sonst geht man zusammen unter.Und so sehe ich auch die Zusammenhänge in der Hilfe an den Partner, der versucht abstinent zu werden.
Mit den Versuch, als Suchtkranker einzig und allein mit der Hilfe meines Partners klar zu kommen, überfordere ich diesen deutlich. Das heißt, ich muß als Suchtkranker andere Hilfsangebote annehmen - auch zum Schutz meines Partners.
Aus falscher Scham wird das leider öfters nicht so getan.
Positiv und sehr hilfreich hat sich für mich herausgestellt, das ich über alles, was mich auf meinen Weg in die "Trockenheit" beschäftigt und beeindruckt hat, in meiner Partnerin einen wundervollen Austauschpartner habe. Das ist die Hilfe - neben der Finanzkontrolle - die meine Partnerin leisten kann. Um zu erkennen, was es überhaupt mit der Spielsucht auf sich hat, begleitet mich meine Partnerin häufig in die Selbsthilfegruppe. Dadurch ist ihre Sicherheit mir gegenüber gewachsen. Wir gehen froh und natürlich miteinander um , es geht uns gut - und eine Therapie als Co.- Abhänginge - daran verschwenden wir keinen Gedanken. Auch ich bin ohne Therapien - mit Hilfe der SHG, endlich spielfrei. Aber aus dem Grund, weil ich seinerzeit keine wirklichen Spielertherapien bekam. Sicher hätte man irgendwie eine Verhaltenstherapie machen können - aber davor stand für mich der Versuch mit der SHG - und das hatte für mich gereicht - weil ich sehr intensiv mit anderen Spielern, in der SHG und später im Forum den Austausch suchte - und sehr viel mit auf den Weg bekam.
Es geht nichts von selbst - auch nicht bei mir - und auch bei keinen anderen Spieler - man muß dafür viel tun - und sich klar sein, das auch der Partner mitgerissen wird, wenn ich mich zu sehr an den klammere - eben wie bei den Ertrinkenden. Der Partner muß Bewegungsfreiheit und Luft bekommen, um überhaupt helfen zu können. Für mich gibt es SHG´s und Therapeuten - die sind viel stärker konstruiert als unsere Partner, die aber dennoch eine wahnsinnige Unterstützung für uns bedeuten - denn sie sind oft der Kern unseres Lebens.
Ich freue mich Susi, das es dir so gut geht - und wie es aussieht, will deine Mutter es auch schaffen. Gewiß etwas holperig, aber lass das ruhig zu - und sei unterstützend - ohne ihr den eigenen Weg abzunehmen.
Ich finde, du machst es rundherum richtig.
Bis bald
Lieben Gruß Rudi
Hallo Susi, hallo Rudi,
ich möchte mich nochmals bedanken für eure postings. eigentlich habe ich sehr vieles schon gewusst, aber ich wollte es auch mal von jemand "fremdes" (bitte nicht falsch vertehen) eine meinung hören (objektiv).
Susi, ich habe viel nachgedacht, viel mit meiner freundin esprochen, die ja auch mit einem spieler verheiratet ist und ein kind hat, habe ihr postings ausgedruckt und mitgenommen, da sie keine möglichkeit hat ins internet zu kommen.
ich weiss nicht ob sie etwas ändern wird und wie sie es "gestalten" wird. ich für meinen teil fange gerade damit an.
seit ein paar tagen lasse ich ihn so wie er will. ich gehe meinen weg, frage nicht wo er war, ob gespielt oder nicht, keine vorwürfe, kein druck. ich meine nicht damit, das ich es dulde, nein, das wird noch zum thema kommen. aber ich möchte jetzt auch zur ruhe kommen, meine wege gehen. ich mache das schon lange. meine freunde vernachlässige ich nicht, ich gehe regelmäßig mit einer freundin bummeln. oder einen frauenabend zuhause mit kaffee und einem guten film.
aber es stimmt in soweit, das ich immer dann, wenn ich nachhause komme oder wir uns nach der arbeit uns sehen, das ich immer abwarte, was er denn für eine "stimmung/laune" hat und das ich diese von meiner abhängig mache oder automatisch dazu wird. also doch voll und ganz co-abhängig.
in den letzten tagen ist mir das egal, ich versuche nur an mich zu denken. weil diese schuldzuweisungen, sie reichen mir.
heute morgen, als er aufstand und sich für die arbeit fertig machte, kam er zu mir uns sagte, hey, kannst du heute bei der versicherung anrufen und sagen, das ich bezahlt habe, da kam gestern ein brief vom amtsgericht. (sein jüngerer bruder hatte für ihn gezahlt). da habe ich zu ihm gesagt, das er selbst anrufen soll, das er mir immr für so vieles die schuld gibt und viel ihn gar nicht interessiert, und jetzt will er mal wieder etwas von mir? nein.
man muss sagen, er ist lkw-fahrer und ich arbeite im büro. es wär für mich ein leichtes es zu tun, aber es ist sein problem und ich will mein leben leben und nicht für ihn, um ihm das leben leichter zu machen, solange er nichts gegen seine sucht/krankheit unternimmt. leider bin ich die einzigste, seine familie und freunde lassen sich immer wieder bequatschen. jedoch überlege ich, mit seinem vater wieder zu sprechen, ihm es zu erklären. aber, er spricht schon gut deutsch, sind so wörter wie z.b. co-abhängig und suizid, für ihn erklärungsbedürftig. und ich habe angst, das er mich nicht versteht und ich dann nicht weiss, wie ich es ihm erklären soll. und ob er es wahrhaben will/möchte. am leibsten würde ich mit ihm eine SHG für angehörige besuchen, damit er auch von anderen aufgeklärt wird, um dann gemeinsam meinem freund klar zu machen, das wir ihn weiterhin lieben als mensch, aber er von uns keinerlei untersützung erwarten kann, solange er nicht bereit ist, etwas gegen seine sucht zu tun.
ich hoffe ich schaffe das, was ich mir vorgenommen habe und schon angefangen habe durchzuhalten und meine konsequenzen ziehe.
ich wünsche dir, Susi, auch weiterhin deinen jetzigen weg so zu gehen, das du glücklich bist und deiner mutter durch "nichthilfe helfen kannst".
liebe grüsse
nadine
hallo rudi
mensch ebenfalls immer schön von dir zu lesen...
ich kann dein infos nur bestätigen, auch meiner mutter gefällt es sehr in der SHG (für depression). heute hat sie geburtstag und gestern hatte ich ihr seit langem wieder mal angerufen. sie möchte "irgendwann" in eine SHG für spielsucht bei uns in meinem ort gehen, aber im moment ist ja noch alles neu (meint sie) und es seie etwas viel. ich sagte ihr, dass sie alle zeit der welt hat und es ganz allein ihre entscheidung ist. und es klang sehr ehrlich von ihr. sie ist immer noch sehr....sagen wir mal "bestimmend". lässt keine andere meinung gelten bei kleinen diskussionen. früher hätte ich einfach geschluckt oder sogar ihre argumente geglaubt, aber heute... heute traue ich mich zu wehren, oder ihr "neue" argumente zu zeigen bzw. zu erklären, dass niemand schuld hat, auch nicht ihre kinder, geschwister oder wer auch immer. denn sie macht sehr schnell schuldzuweisungen auf jede erdenkliche person, nur sie, sie ist wie "heilig" und macht keine fehler. das klingt sehr hart was ich jetzt schreibe, trotzdem empfinden wir alle es so, nicht nur ich.aber ich fühle auch, dass sie in so einer phase steckt, wo sie sich wohl nur noch so ausdrücken kann... wie wenn ein kind seine grenzen sucht. ich fühle mich jetzt auch nie mehr hilflos, sondern überlasse alles "einer höheren macht", und ich bin mir so was von sicher, dass genau SIE es auch schaffen kann, keine ahnung warum ich das plötzlich habe....aber ich fühle es. sie macht alles irgendwie nicht extra, es scheint noch immer aus verzweiflung zu sein. leider ruft sie seit monaten nur mich an, nie meine schwestern oder ihre geschwister. irgendwie zeigt mir das, dass ihr doch meine "gegenargumentation" (die natürlich mit viel liebe gespickt ist) irgendwie zu gefallen scheint. ich übe keinen druck aus, im gegenteil, ich lasse sie frei... und ich freue mich, dass ihr die SHG so gefällt. mensch das ist ein anfang!! und ich selbst fühle mich immer wohler, auch wenn sie es nicht schaffen würde, ich werde nie mehr mich so runterziehen lassen, denn mein leben ist ebenfalls ein geschenk von ganz oben.
danke rudi für deine erklärungen. ich habe "schwimmen" gelernt...
gruss susi
halle nadine
ich fühle wirklich mit dir mit..
du machst ja schon viele gute vortschritte, das ist schön. überlege dir nicht zu lange, ob du nochmals mit seinen verwandten sprechen sollst und wie, sondern kopiere einige unterlagen und versende diese, dann hast du gehandelt aber musst nicht für deinen freund erklärungen abgeben, die ja er eigentlich müsste. wenn seine eltern kein deutsch sprechen, dann können sie deine informationen ja übersetzen lassen. du musst nicht ANGST haben, eben gerade das darfst du dir nicht mehr antun... du bist NICHT für ihn verantwortlich. glaube mir, er weiss genau wie er sich helfen könnte! heutzutage gibt es schon viele möglichkeiten. sogar meine mutter hatte sich selbst hilfe geholt. sie ist 64 jahre alt und setzte sich einfach im sozialamt auf einen stuhl, und sagte "ich brauche jetzt einen psychologen, ich bleibe so lange sitzen bis einer kommt..." sie war damals hoch verschuldet und wurde zwangsgeräumt... das liegt jetzt grade mal 6 monate zurück. sie spielte ca. 30 jahre lang.
zweifle nicht daran ihm erklären zu müssen, dass du ihn liebst. er weiss es. mir ging es genau gleich wie dir...
du hattest selbst kein einfaches leben was ich so lese und trotzdem hast du noch so viel liebe zu verschenken. gebe sie denen, die auch wissen mit deiner liebe was anzufangen. ich wünsche dir und deinem freund alles gute und bleibe stark auf deinem weg nadine... ich habe ein gutes gefühl für dich. wer weiss vielleicht zieht er plötzlich mit dir mit!
hab einen schönen tag
gruss susi
Guten Morgen Susi,
es lässt sich wohl nicht vermeiden, das mir bei deinen lieben worten tränen in die augen steigen.
es ist schwer.
ich weiss ich darf nicht stehen bleiben, muss weitergehen, aber keinen schritt zurück. es ist mir und ihm damit nicht geholfen.
ich hoffe, das ich nach fast fünf einhalb jahren im mit IHM ziehen, es vielleicht schaffe ihn mit MIR zu ziehen.
liebe grüsse
nadine
ich weine heute noch...aber immer weniger...
du scheinst ein sehr grosses herz zu haben nadine, darum pass immer auf, dass dir niemand den müll rein wirft.
in deinen worten lese ich, dass du einen immer klarer werdenden weg für dich erkennst....beschreite ihn, und viele neue welten tun sich für dich/euch auf...
diesen schritt habe ich begonnen und es ergeben sich sooooo viele neuerungen an positiven erkenntnissen, dass ich selbst diese erst mal verstehen lernen muss. auch das nicht mehr los werdende gefühl.... ich war ja IN ORDNUNG, aber mami (und auch mein vater - alkohol) waren immer krank, das ist unbeschreiblich schön, auch wenn gerade diese erkenntnis auch gleich die traurigste war. zurzeit überschlagen sich in meinem "hirn" die erkenntnisse und meinen schwestern geht es genau so...
du wirst stärker und stärker werden, da bin ich mir ganz sicher für dich. hab viel kraft und gönn dir auch mal etwas ruhe, oder einen schönen langen abend in einer bar mit deiner freundin, damit du/ihr mal wieder unter andere leute kommt...
grüsse von mir auch an deine freundin!
ah ja noch was, du kannst dich schützen indem du ihm sagst (wenn er wieder schuldzuweisungen macht oder verantwortung abgeben möchte): "das ist DEIN problem" oder "ich kann dich unterstützen, aber du musst dich selbst drum kümmern" oder "nur du kannst was (alles) ändern, da kann ich dir nicht helfen"...
ich wünsche dir einen ganz schönen tag, mit viel kraft und sonnenschein
liebe grüsse
susi
Hallo,
ich habe vor einiger zeit ja geschrieben, dass ich auf diese wohnung warte. ich habe sie jetzt bekommen und hatte die letzten zwei wochen urlaub. die wohnung war in einem furchtbaren zustand und ich habe mit freunden renoviert und 2000 euro reingesteckt. jetzt schaut sie sie sehr schön aus, ist noch lange nicht fertig, aber soooo gemütlich.
ich hatte ja geschrieben, das wenn mein freund sich nicht an der miete beteiligt, er zu seinen eltern gehen kann. so weit kam es gar nicht.
wie in meinen postings bereits geschrieben, habe ich mein leben gelebt, er hat kein geld für waschmittel da gelassen, da habe ich seine wäsche nicht gewaschen, kein essen für ihn gekauft und in meiner freizeit mit freundinnen was unternommen. es störte ihn nicht sehr, konnte er ja jetzt den ganzen tag in diesem bingo bleiben und nachts karten spielen gehen so lange er wollte, ohne das ich was sagte. nur am wochenende, morgens machte er anstalten kuscheln zu wollen, ich lehnte es oft (nicht immer)ab, weil es sowieso auf das eine hinausgelaufen wäre. sorry, liebesentzug ist vielleicht auch nicht das richtige, aber wie fallen lassen, wenn man sich so ausgenützt fühlt.
am tag bevor ich die wohnung ansah war ich nervös, wie alles jetzt weitergeht. ich wollte in den arm genommen werden, aber mein freund machte andere anspielungen. da drehte ich mich um, sagte ich will trost und zuspruch und du willst das eine. er meinte nur, und du willst nur schleimen, jetzt wo ich seine hilfe brauchen würde, wegen umziehen. ich habe gesagt ich werde das auch alleine schaffen. er meinte das solle ich ihm beweisen, aber das brauche ich nicht.
als ich die wohnung dann zum ersten mal sah, brach ich fast in tränen aus, wusste nicht ob ich das packe. ich rief meine freundin und deren freund an (älterer bruder von meinem freund), fragte ob sie mir helfen, da musste ja pvc, teppichboden, türen schleifen und streichen und und und gemacht werden. sie kamen vorbei und meinten zusammen schaffen wir das schon.
als wir die wohnung verlassen hatten, kam mein freund gerade. ( es ist ja nur ein haus weiter). ich fragte ob er die wohnung mal anschauen will. nein, wozu denn.
ich sagte er könne dann theoretisch gleich zuhause schlafen, das ich so gar keine lust mehr hätte. ihm ging es anscheinend genauso.
er schlief dann eine nacht noch da, packte seine sachen und ging. ich behielt seine bankkarte, weil er mir doch 100,00 schuldete (war wieder weich) und er meinen wohnungsschlüssel.
als wir dann ca. so am zweiten tag mit renovieren angefangen hatten, seine schwester war gerade kurz vorbeigekommen, da kam er und fragte nach ihr, er würde seine mutter nicht in der stadt finden, um sie nachhause zu fahren, ob denn seine schwester da wäre. wegen sowas.....
es war vormittags, das heisst er hat genau in der woche krank gemacht und fuhr spazieren, zeigte mir das auch noch mit dieser geste, wärend wir uns alle den buckel krumm schafften.
am nächsten tag kam er um sein bankkarte zu holen, es war geld gekommen, ich hob mein geld ab, er gab mir meinen schlüssel. das wars.
seither hat er sich nicht mehr gemeldet.
er fährt ab und wann an meinem haus vorbei (ich wohne direkt in der stadtmitte), normalerweise meidet er dann meine gegend, jetzt ist es ihm egal oder er macht es mit absicht.
das hört sich alles so kindisch und oberflächlich an, aber wie in einem kindergarten.
ich habe ihn nur kurz bei seiner schwester gesehen, als ich gegangen bin, er hatte den geburtstag von seinem neffen und seinem schwager vergessen (er macht sich nichts aus geburtstagen, allgemein die familie nicht so sehr).
vor kurzem sagte sein bruder, das mein (ex)feund schlecht aussieht, dünn, ganze tag nur im bingo, blass und trinkt so lala.
jetzt fängt er wieder an sich so wie beim letzten mal an sich zu richten. geht wieder solarium, will sich die haare schneiden, geht wieder disco. macht einen auf grossen macker, sich vor seinen freunden aufzuspielen.
ich packe so nach nach beim auspacken seine restlichen sachen in tüten, die ich ihm dann gebe.
irgendwie hoffe ich das er mich in ruhe lässt, weil ich werde mich nicht beim ihm melden. auf der anderen seite habe ich angst vor der entgültigkeit.
war am wochenende bei der schwester von meinem schwager eingeladen, die eltern von ihm waren auch da. einer fragte mich wo denn mein freund sei, ich meinte ich sage jetzt gar nichts dazu. meine freundin meinte wie immer spazieren und bingo, der vater antwortete ironisch oder wie auch immer, bingo wär ja sein job (er nimmt das nicht ernst) und weiss nicht ob er mich anstacheln wollte, als er sagte, mein freund kommt dann wieder, wenn alles fertig ist. ich meinte nur er soll erst mal zahlen, das tut er sowieso nicht.
ich hatte auch gar keine zeit, gross über alles nachzudenken, die letzten zwei wochen waren echt stressig. aber alle ausser ihm haben geholfen. das zeigt doch alles.
irgendwie war es ohne ihn stressfreier. weil er hätte wahrscheinlich sowieso immer nur kurz geholfen und dann als belohnung dafür ins bingo gewollt. das hätte mich nur mehr nerven gekostet.
jetzt warte ich ab, was die zeit bringt. und weiss doch nicht wie es weitergeht.
alle finden es das letzte, wie er sich verhält. ich auch.
vielleicht läss er mich in ruhe, das wäre das beste, weil wenn er dann vor meiner türe stehen würde und sagt er beteiligt sich an den kosten, und ich werde weich, dann geht der teufelskreis doch weiter. und da wo ich ihn am meisten gebraucht habe, da war er nicht da.
ich bin so blöd, das ich sowas überhaupt in erwähgung ziehe.
ich weiss nicht auf was ich noch warte.
lg nadine
Hallo Nadine,
ich lese sehr oft die Beiträge hier im Forum, so auch deine.
Glückwunsch zur neuen Wohnung.Ist sehr positiv was Du alles jetzt geschaffen hast und das Du Menschen hast auf die Du dich verlassen kannst.Leider zählt dein Freund nicht dazu.Du merkst ja selber das es ohne Ihn dir besser geht.Aber wenn Gefühle im Spiel sind ist es nicht einfach das zu tuen was für einen am besten ist. Ich hoffe das er Dich in Ruhe lässt und Du dein Leben leben kannst, mit einem "nassen" Spieler geht das nicht und Du bleibst auf der Strecke.Wünsche Dir viel Spass und Ruhe in deiner neuen Wohnung.
Grüße Stefan
Hallo,
danke für deinen zuspruch. ich hoffe ich bleibe stark, das er nicht kommt, dann kann ich auch nicht in zweifel geraten.
aber ich habe das alles auch noch nicht richtig realisiert, es wird sicher noch schwer werden.
lg nadine
Hallo Nadine,
natürlich ist es sehr schwer, so zu handeln, wie du es zur Zeit tust, wenn noch so viele Gefühle da sind.
Aber deine Entscheidung ist richtig.
Er hat es selbst in der Hand daran was zu ändern. Und es geht eben nicht, wenn er weiter zockt.
Ich gratuliere dir zu deiner neuen Wohnung. Du hast es allein geschafft - Hilfe von Freunden brauchen wir alle in dieser Situation - aber er hat es nicht für nötig befunden, da zu sein. Das Zocken war wie so oft in seinen Leben das wichtigste für ihn. So hart es sich anhört - es war wichtiger als du.
Das mußt du dir vor Augen führen.
Nein, ich wünsche nicht, das Eure Partnerschaft zerbricht.
Realistisch betrachtet ist aber kaum noch was davon übrig.
Ich kann es mir vorstellen, wie weh dir das tut.
Es gilt jetzt für dich deinen Schmerz zu überwinden. Am besten indem du viel unter Menschen gehst - dir selbst Freude bereitest.
Bestimmt wird dein Freund irgendwann an deine Tür klopfen - wenn er so richtig im Schlamassel steckt.
Es geht - solange man spielt als Zocker - nur bergab. Er hat seine Talsohle und seine Schmerzgrenze noch nicht erreicht und sieht deshalb noch lange keinen Grund aufzuhören.
Bleibst du bei ihm, so gehst du mit in seiner Talsohle - und die kann unter der Brücke enden. Das muß dir bewußt sein. Du kannst dich buckelig arbeiten - es wird nie reichen sein Spiel zu finanzieren.
Stell dein Verstand vor dein Herz - du hast keine andere Wahl.
Lieben Gruß
Rudi
Hallo,
du hast ja so recht. zwischen theorie und praxis ist halt ein unterschied. bisher fühle ich mich ganz ok. ich hoffe ich bleibe stark.
lg nadine
hallo nadine!
ich habe deine geschichte erst heute gelesen.
die ganze zeit habe ich auf ein happy end gewartet... dass ihr wieder zusammen kommt.
aber es sieht wohl so aus, dass das happy end für dich bedeutet, dass du zu dir findest. ich finde das ganz toll. du bist eine starke frau. habe selten jemanden kennen gelernt, der so offen über sich sprechen kann und sein leben so deutlich reflektiert. ich bewundere dich sehr. pass weiter auf dich auf! ich wünsche dir alles gute und freue mich sehr, wenn du bald wieder schreibst, wie es dir geht.
liebe grüsse, dirk (freund von manu)
Hallo Dirk,
danke für die lieben worte. so stark wie das rüberkommt, ist es nicht wirklich. ich habe eine bestimmt dickköpfigkeit, die mich nicht aufgeben lässt, die es nicht zulässt. aber diese kommt ab und wann ins wanken.
ich habe die schnauze voll (sorry), sein kummerkasten zu sein, seine auffangmatte, aber ich lebe immernoch in der hoffnung, das er vor meiner türe steht und sagt: "jetzt ändere ich was. für mich und uns."
aber der schein trügt, ich denke der weg dahin dauert noch sehr lange.
ich halte mir irgendwie immer das leben meiner mutter vor augen, was sie gemacht hat, erlitten, begriffen und geändert, gekämpft und gewonnen. ich habe in ähnlicher weise auch prompt solche fehler gemacht, jedoch mcih so im griff, nicht dem alkohol, drogen oder sonstigem zu verfallen. obwohl... abhängigkeit ist wohl auch ein fehler, der gross genug ist.
als mir vor ca. 1 1/2 wochen meine freundin (freundin von seinem älteren bruder) erzählte, das ihr freund sich sorgen machte um seinen bruder, da er voll die augenringe habe, dünn sei und fertig aussehe, den ganzen tag, auch ohne zu spielen in diesem bingo sei und trinken tut(sie kaufen sich z.B. jackie cola an der tanke und trinken es aus dem glas im bingo/oder sie lassen ihre bierflaschen vor der türe stehen und gehen alle 5 min. raus, um einen schluck zu nehmen,das das habe ich selbst gesehen vor meinem umzug noch), da stiegen mir tränen in die augen, weil es mir so weh tut, das ich ihm immer nur helfen will, und er diese hilfe gar nicht will. gleichzeitig steigt eine unsagbare wut in mir auf.
jetzt wo er auf macho macht (sorry), aber solarium, auf einmal nicht mehr seinen trainingsanzug hat, sondern eine normale hose anzieht, sich regelmäßig rasiert. ich frage mich, ob er selbst vielleicht auch aufatmet, da ich weg bin, und er jetzt so leben kann wie er will, oder ob er sich nur ablenkt, keinem sein wahres ich zeigen will. manchmal frage ich mich, ob er gespielt hat, weil dieses hin und hergerissen sein zwischen mir und seinem vater ihn verzweifeln lies. und jetzt ist er vielleicht befreit. und doch wird er weiterspielen, weil es bestimmt nicht das einzigste ist, mit was er in seinem leben unzufrieden ist.
so viele gedanken, fragen, zweifel, liebe und wut, das mir nun die wieder die tränen in den augen stehen. aber schon kommt mein kampftrieb, der sagt nein, genug, so wie er sich verhält, hat er deine tränen nicht verdient.
ein wechselspiel das sich tageweise oder auch minutenweise ändert. also so stark bin ich nicht, aber ich will es werden, dieser wille ist da.
aber auf ein happy end hoffe auch ich immernoch.
du bist der freund von manu? schön das ihr beide hier in diesem forum seit. wie geht es manu, auch eine weile nichts mehr gelesen von ihr? sage ihr liebe grüsse und ich beneide (freue mich aber von ganzem herzen) euch, das ihr den weg zusammen geht.
ich wünsche euch alle kraft und liebe dieser welt, das ihr da gemeinsam herauskommt und in eine spielfreie zukunft geht.
lg nadine
Hallo Nadine,
ja habe lange nicht mehr geschrieben, schau aber immer mal wieder in Forum vorbei. Aber wenn ich ehrlich bin habe ich im Moment das Thema Spielsucht ein bischen verdrängt. Ich wollte einfach mein Leben leben mich um einige Sachen kümmern (ich wechsle die Arbeitsstelle und will Umziehen in die Nähe zu meinem Schatz)und vor allen Dingen die Zeit mit Dirk geniessen. Ich bin im Moment sehr glücklich mit ihm, und da will ich jede Sekunde auskosten.
Ich wünsche Dir das du deinen Weg gehst und dich jetzt erstmal um dich kümmerst. Das ist wichtiger als alles andere. Du kannst es schaffen!! Du hast genug Mut, Kraft und den Willen.
Ich wünsche dir zwar nicht das alles zerbricht von deiner Beziehung. Aber so wie du das alles erzählst hast, hat Rudi schon recht viel ist nicht mehr übrig.
Sei tapfer und gib dir eine Chance und versuche ihn zu vergessen, such dir einen Mann der deine Liebe verdient, und der dir diese Liebe zurück gibt.Ich weiß leichter gesagt als getan. Ich wüsste auch nicht was ich machen würde wenn es bei uns mal soweit kommt. Aber ich habe durch die vorherigen Beziehungen gelernt an mich zu denken. Den nur so kann auch eine "gesunde" Beziehung entstehen. Denn nur wenn es einem selber gut geht kann man auch geben.
Es grüsst dich ganz lieb Manu
(Danke für den Gruß)
PS: Ich habe in einem deiner Postings gelesen das du in der Nähe von Stuttgart lebst! Jetzt auch noch? Vielleicht hast du mal Lust einen Kaffee trinken zu gehen. Ab Juni werde ich dort wohnen. Bis bald!
Hallo Manu,
bis jetzt geht es mir eigentlich gut. ich realisiere wohl alles noch nicht so, weil es einfach zu oft solche situationen gegeben hat.
du ziehst nach stuttgart?
das finde ich schön. gerne können wir uns mal auf einen kaffee treffen. ich arbeite in stuttgart (bad cannstatt) und wohne 20 km von meinem arbeitsplatz, auf der schnellstrasse ist das ein katzensprung.
Es freut mich, das es bei dir und dirk so gut läuft. genießt es.
für mich weiss ich zwar noch nicht wie es weitergeht, aber bisher bin ich mit meiner wohnung sehr glücklich und stolz. und ich hoffe, das sich das andere ergibt.
liebe grüsse nadine
ihr habt ja vielleicht ein Glück, dass ihr von dem Spielverhalten eurer Partner wißt und entsprechend reagieren könnt! Ich wußte es nicht, habe diesen Mann geheiratet und ein Haus mit ihm gekauft... Dann, nach fast 3 Jahren Ehe habe ich es herausbekommen (er hat es mir NICHT gesagt) und nicht geglaubt. Bis sich der Verdacht im November 04 bestätigte. Nun stehe ich da vor den Scherben meiner Ehe und habe Angst bei einer Scheidung alles zu verlieren, da wir keinen Ehevertrag haben und er mir schon androhte seinen Job hinzuschmeißen, damit ich schön für ihn Unterhalt zahlen kann... Übrigens legte er dasselbe Spielverhalten an den Tag, wie dein Freund, Manu, habe ihn sofort in deiner Beschreibung wiedererkannt. Er hat jeden Monat das ganze "Restgeld" verspielt und ich habe in unserer Beziehung und Ehe ca. 15.000 Euro mehr für das Haus und anderes ausgegeben als er. Das werfe ich ihm nicht vor, da es ja meine eigene Dummheit und vor allem Leichtgläubigkeit/Vertrauensseligkeit war. Ich möchte einfach nur Abstand zu ihm gewinnen und mich vor allem finanziell von ihm trennen. Herzlichen Glückwunsch Nadine!!! Mach weiter so!!! In deinen Berichten habe ich MICH wiedererkannt. Bin nämlich ebenso hilfsbereit, stolz und dickköpfig... nur leider ist es bei mir etwas schwieriger... auch ich habe mich mit dem Thema co-abhängigkeit beschäftigt und mit Erschrecken Parallelen festgestellt. Aber auch ich werde meinen Weg gehen und ihn dabei finden - daran glaube ich ganz fest!
Ganz liebe Grüße an alle fleißigen Leser und Schreiber !! Und viel Erfolg, Glück und Kraft für den EIGENEN WEG !!
Hallo Jenny !
Das hier sind wirklich " Geschichten, die das Leben schreibt " .
Da ich auch ex - Zockerin bin und ganz nebenbei auch noch einen Alkoholiker geheiratet habe, kann ich mir gut vorstellen, was Dir büht ! Dummerweise verdiene auch ich wesentlich mehr als mein Ex und einen Ehevetrag gibt es auch nicht . Habe mich mal beim Notar erkundigt : Ehevertag mit ausschluss aller möglichen Möglichkeiten schlägt ca. mit 1000 Euro zu Buche . Bei Streit um Haus und Kind wird s dementsprechend teuer. Hört sich krass an , ist es auch aber Du / Ihr solltet den Nutzen / Risko - Faktor gründlich prüfen . Sonst ist einer am Ende der gelackmaierte !
Ich weiß, ich schreib das so einfach, dabei bin ich selbst auch noch keinen Schritt weiter......nun ja : Wir schaffen das !
Lieben Gruß, Moni
Hallo Nadine,
manchmal ist es schon witzig wie das Schicksal spielt. Ich werde dann auch ab 1.Juni in Cannstatt arbeiten und in Stuggy wohnen. Wenn du magst kannst du mir auch mal aufs Handy mailen 0172/6083959. Würde mich freuen.
Es geht immer weiter solange man kämpft, manche Dinge lösen sich auch von selbst.
Liebe Grüße Manu
Liebe Jenny,
tut mir leid das es bei dir gerade so schief läuft. Ich kann nicht garantieren das es mir nicht genauso geht! Der Vorteil den ich habe das ich weiß was Sache ist und er es mir selbst gesagt hat und was dagegen tun will. Im Momnet ist die Situation auch staibl aber das kann sich ändern.
Ich werde auf jeden Fall die Augen offen halten. und bei diesem Problem ist es wichtig sich selbst zu schützen. Ich wünsche dir das es für dich grimpflich ausgeht und das du nicht für ihn finanziell verantwortlich gemacht wirst. Dann kommst du nie zur Ruhe egal wie es ausgeht.
Ich hoffe an das gute
Grüße manu
Hallo,
es tut gut sich hier auszusprechen. irgendwie weiss ich gar nicht was ich will. nur so, wie es jetzt war, das weiss ich, das will/möchte ich nicht mehr, auf keinen fall.
ich werde es schaffen in meinem leben weiterzuleben und weiterzukommen, aer er..... er wird sich wahrscheinlich noch lange in diesem teufelskreis weiterdrehen. erw ollte meine hand nicht nehmen. das macht wütend und traurig zugleich.
durch den umzug und die renovierung, habe ich soviel stress gehabt, das ich jetzt zeitweise total ausgepowert bin. und doch weiss ich manchmal nicht woher ich dann die kraft nehme, wenn es wieder losgeht mit IRGENDWAS IN ANGRIFF ZU NEHMEN.
aber sie ist da, z.z. mehr den je.
Manu, habe deine nummer gespeichert und schreibe dir bald eine sms. du kennst sicher den wasen, in der nähe ist ein toombaumarkt. ca. 3 min. davon entfernt arbeite ich.
freu mich auf juni, willkommen in stuttgart manu.
lg nadine
Danke für deinen Tip!! Werde wohl erstmal alle möglichen Möglichkeiten prüfen (Notar etc.) und versuchen (am besten zusammen mit meinem Mann) die beste Lösung für unsere Lage zu finden.
Liebe Grüße an alle und eine schöne Zeit ;-))
Hallo Nadine,
ganz so gut kenn ich mich noch nicht aus! Aber den Wasen kenn ich!
Ich freu mich wenn du dich meldst!
Bis dahin wünsche ich dir das du diese harte Zeit gut überstehst und irgendwann über deine Wut auf ihn hinweg kommst. Ich weiß das sowas sehr traurig macht. Aber manche müssen erst alles verlieren damit sie wieder neu anfangen können.
Ganz liebe Grüße und pass auf dich auf
Manu
Hallo Manu,
ich wünsche dir eine schöne woche.
bis jetzt ist alles beim alten. aber ich fühle mich gerade sehr gut. vielleicht ist es das wetter, ich weiss es nicht.
irgendwie geht alles so langsam in kopf und herz, das ich mir sage, es hat keinen sinn mehr. er hat mir so sehr weh getan, mich gedemütigt und schlecht behandelt, wenn auch aufgrund seiner sucht, das ich nicht mehr will. selbst wenn er zu allem bereit wäre, die wunden verheilen, aber die narben würden bleiben und leicht wieder auffreissen. ich weiss nicht, ob ich mich auf dieses risiko nocheinmal einlassen würde.
seit diesem umzug ist etwas in mir geschehen, wo ich sage kann, jetzt komme ich auch sehr gut alleine klar, ich erzwinge nichts mehr.
der weg zu zweit wäre schön gewesen, aber ich kann diesen weg nicht alleine gehen.
jetzt gehe ich einen anderen weg.
es werden sicherlich noch tage kommen, an denen es sehr schwer wird. aber ich weiss, ich schaffe das.
ICH MÖCHTE MICH BEI ALLEN VON GANZEM HERZEN BEDANKEN, DIE MIR ZUSPRUCH GEGEBEN HABEN, DIE SICH MEINER SORGEN UND ÄNGSTE ANGENOMMEN HABEN.
UND ICH MÖCHTE ALLEN MUT MACHEN, DIE SICH IN EINER AUSWEGLOSEN SITUATION BEFINDEN ODER GLAUBEN ZU BEFINDEN UND SAGEN: DA IST EIN LICHT AM ENDE DES TUNNELS.
LIEBE GRÜSSE AN ALLE.
NADINE
Hallo Nadine,
deine Worte haben mich sehr bewegt. Manchmal muss man neue Wege gehen um zu erkennen das es die richtigen sind. Ich wünsche dir das die schlechten Gedanken bald vertrieben sind und du das Leben wieder schwerelos geniesst.
Ich habe dir gerne zugehört und falls du mal wieder jemand zum reden brauchst oder was unternehmen magst melde dich, meine Nummer hast du ja. Wege zu zweit sind oftmals einfacher. Freue mich bis bald
Deine Manu
Hallo Nadine,
deine Worte haben mich sehr bewegt. Manchmal muss man neue Wege gehen um zu erkennen das es die richtigen sind. Ich wünsche dir das die schlechten Gedanken bald vertrieben sind und du das Leben wieder schwerelos geniesst.
Ich habe dir gerne zugehört und falls du mal wieder jemand zum reden brauchst oder was unternehmen magst melde dich, meine Nummer hast du ja. Wege mit Hilfe sind oftmals einfacher. Freue mich bis bald
Deine Manu
Guten Morgen Manu,
das mit dem kaffee gilt für mich noch immer. ich lese weiterhin hier im forum und wenn du erst mal in stuttgart wohnst, würde ich mich freuen mich mit dir zu treffen.
auch ich habe mich über deine postings und antworten immer sehr gefreut.
auch wenn bei dir mal schlechte tage mit dirk kommen sollten, würde ich dir mut machen, weiterhin an seiner seite zu stehen, denn ich denke, er möchte mit dir den richtigen weg zu zweit gehen.
liebe grüsse nadine
Hey Nadine
ja bisher ist es einfach an eine gemeinsame Zukunft zu glauben. Aber manchmal schleicht sich doch so ein kleines böses Gefühl und eine Angst ein, das die Situation irgendwann kippt. Er mich dann belügt betrügt und sein Geld ohne Kontrolle verzockt. Manchmal ertappe ich mich auch dabei das ich das Problem nicht verstehe. Es nicht verstehe, wieso es so schwer ist einfach die Finger vom zocken zu lassen. Einfach sein Geld für die tollen Dinge des Lebens auszugeben und sie nicht sinnlos in irgendwelche geldfressende Automaten zu stecken.Wie war das bei dir? Gings dir manchmal auch so? Ich habe ihm das bisher nicht gesagt, weil ich im Momnet noch denke das es eine Sache ist die vielleicht kommen kann vielleicht auch nicht. Und über ungelegte Eier sich Gedanken zu machen ist quatsch bzw. unnötig. Ich geniesse die Zeit mit ihm und habe aufgehört mir die Zukunft genau zu planen. Solange es geht werde ich zu ihm stehen. Das ist überhaupt keine Frage. Ich denke das weiß er auch.
Hoffen wir das die schöne Zeit noch lange anhält
Liebe Grüße Manu
Hallo Manu,
auch ich habe es nie verstanden. Aber wie soll ein angehöriger es verstehen, wenn selbst der süchtige es meisst selbst nicht versteht warum er dies tut.
mein exfreund hat danach immer gesagt er sei so blöd, warum er es nicht endlich kapiert, das er nur verliert. aber am nächsten tag ging es wieder weiter.
meine mutter sagt immer, ein süchtiger, wenn er dir versprechen gibt aufzuhören, oder nach einem grossen geldverlust z.b. sagt, das er es jetzt kapiert hat und es lässt, dann meint er es in diesem augenblick ehrlich, ist selbst davon überzeugt. aber dann, wenn der druck zu gross wird, der frust über den gestrigen verlust nachlässt oder wieder auftaucht, sind alle vorsätze über bord.
sich einzugestehen, das man süchtig ist und ein problem hat, ist schon mal ein ganz grosser schritt, aber dann auch etwas dagegen zu tun, hilfe anzunehmen und an sich zu arbeiten....bis zu dieser erkenntnis kann ebenso eine seeeehr lange zeit vergehen. mein exfreund sieht ein, das er ein problem hat, aber ändern tut er nichts, weil seine schmerzgrenze (noch) nicht erreicht ist. aber meine grenze ist erreicht, ich hätte sie weiter nach hinten gesteckt, wenn ich licht gesehen hätte, wille und veränderung, aber da war und ist leider nichts.
ich denke, das ihr aber gute chancen habt, für eine gemeinsame zukunft, wenn dirk auf dem weg bleibt und weiterhin daran arbeitet. und durch deine unterstützung bestärkt wird. eine beziehung, die keiner mehr so schnell trennen vermag.
liebe grüsse und die besten wünsche
deine nadine
Hallo Nadine,
habe zunächst einmal Dank für deine passenden Erklärungen. Besser hätte es kaum geschildert werden können.
Auf der einen Seite macht es mich schon ein wenig traurig, das dein Ex-Freund nicht wirklich was für sich macht.
Aber auf der anderen Seite freue ich mich sehr, das du dich nicht in den Sumpf der Spielsucht reinziehen lässt - das du erkannt hast, das du für dich selbst Grenzen ziehen mußt, die über deine Kraft gehen und irgendwann in purer Verzweiflung und letztlich Hass münden.
Den Dialog zwischen Manu und dir können bestimmt viele Mitbetroffene einiges abgewinnen. Auch ich als Spieler - der ein Stück des Denkens der Angehörigen durch Euch erfährt.
Vielleicht könnt ihr auf Grund dessen auch ab und an weiter mitteilen, wie es Euch geht.
Ich wünsche Euch,das ihr den für Euch richtigen Weg niemals verlassen braucht.
Es scheint sehr, als wenn ihr diesen für Euch gefunden habt.
Lieben Gruß
Rudi
Hallo Rudi,
danke für deinen Eintrag, ja mit Nadine zu mailen tut gut. Auch wenn ihre Beziehung durch diese Spielsucht gescheitert ist. Bisher geht es zwischen mir und Dirk ganz gut. Ich hoffe das bleibt so.
Grüße Manu
Hallo Nadine,
wie gehts dir?
es ist wahrscheinlich wirklich so das wir es nicht verstehen können. Nicht leicht, dann die Wut und das Mißverstehen für sich einen Weg zu finden.
Hast du Lust mit mal auf meine E-mail adresse zu schreiben: summer-manu-1981@gmx.net
Habe das Bedürfnis mit jemand zu reden der zu diesem Thema vieles durchgemacht hat, zudem glaube ich das wir noch genug andere Themen hätten um zu quatschen. Würde mich echt freuen. Hoffentlich bis bald
ganz liebe Grüße deine Manu
Hallo Rudi,
ich denke, ich werde auch weiterhin auf diese seite gehen und posten, weil ich euch allen auch sehr viel zu verdanken habe. durch euch habe ich mich mehr damit beschäftigt und es nicht weiterhin auf die "bank" geschoben, so, das ich endlich zu einem entschluss gekommen bin. nochmals danke an dich und alle anderen.
Hallo Manu,
habe deine e-mail aufgeschrieben und schicke dir gleich eine e-mail von meiner private-mail und geschäftse-mail. habe zuhause leider keinen internetanschluss, so das ich am wochenende und abends nicht schreiben kann. kann aber, wenn du willst ins internetkaffee, ist nur drei min. von mir entfernt.
ich schreibe dir auch sehr gerne und möchte den kontakt auf jeden fall halten. auch wenn wir uns nicht persönlich kennen, kannst du mich jederzeit auf dem handy anrufen, zu JEDER uhrzeit, versprochen.
ja, ich habe viel mitgemacht in diesen 5 1/2 jahren. die geschichten, gefühle, ängste, wut und tränen würden wohl viele bücher füllen. es waren auch sehr schöne zeiten, sie wurden mit der zeit leider nur immer weniger und somit die hoffnung auch, die verzweiflung und enttäuschung mehr.
liebe grüsse nadine
Wie geht es Euch jetzt ?
Dir Manu - und auch dir Nadine?
Es ist ein gutes Stück Zeit seit den letzten Einträgen vergangen - würde mich freuen, wenn ihr für Euch auch jetzt noch sagen könnt - ja - es war richtig, habe für mich die Weichen richtig gestellt.
Lieben Gruss
Gerri
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