Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Spielsucht~ich brauche Hilfe!!
Hallo liebes Forum,
ich bin neu hier ( 29 Jahre) Mutter von zwei Kindern, deren Papa spielsüchtig ist!? Wir kamen zusammen, er steckte all sein Geld ( er war beim Bund zu dem Zeitpunkt) in diese Automaten und irgendwann hab ich ihn vor die Wahl gestellt da ich immer in der Kneipe am Tresen "geparkt" wurde...da hatte ich kein Bock mehr drauf. Er durfte wählen "Die Automaten oder ich" Ich ging, und zwei Minuten später stand er hinter mir. Er würde ich lieben und die Automaten seien ihm egal!!
Das ist nun 10 Jahre her, er spielte danach glaube ich noch ein oder zweimal und das unter Zehn Mark/Euro.
Nun, Mitte letzten Jahres starb seine Mutter und es kam eine schwere Zeit auf uns zu...wie alles genau begann bei ihm weiß ich nicht. Aber es ging um einen Grabstein, den er organisieren wollte da er dem Mann seiner Mutter beweisen wollte das er nicht der schlechte Sohn ist für den er ihn hält ( das ist er nicht, nie gewesen, die beiden waren nur X Jahre zusammen und er zieht die Kinder nun überall durch den Dreck!!)!! Da es bei uns finanziell schlecht aussah, ging er dann in die Spielhalle...immer und immer wieder.
Im Januar dann habe ich ihn erwischt, und danach auch immer mal wieder. Er war ehrlich hat gesagt er war zocken. Ich hab ihm irgendwann gesagt das ich glaube das er süchtig ist....der falsche Zeitpunkt?? Er flippte aus, ich würde das total überdramatisieren, er ginge nicht täglich usw. Immer wieder Streit, dann war ( glaubte ich) lange Zeit Ruhe, bis er dann im Streit wieder abhaute und bis in die Nacht wegblieb, oder sein Portmonai wieder leer war wenn er kam ( er bekommt in seinem Job wöchentlich Geld bar in die Hand ( zwischen 50-110 Euro ca.)...(wenn das fehlt, stimmt ja irgendwas nicht) Immer und immer wieder habe ich gesagt ich gehe diesen Weg nicht mit ihm, ich reiche die Scheidung ein wenn er noch mal zocken geht usw. ich wusste mir nicht mehr zu helfen. Irgendwann erzählte er mir das er sich vom Arbeitskollegen 20 Euro geliehen hatte, und ihm bewusst ist das es nicht okay ist was er da macht. Das war Mitte Februar, er war sicher das er mir alles gesagt hat und das er nun nicht mehr zocken geht.
Am letzten We waren wir unterwegs und sprachen über eine Renovierung im Zimmer unseres Sohnes, und da wir von einem Möbelgeschäft aufgrund von Ratenkauf einen Gutschein bekommen hatten schlug ich vor das wir am kommenden Samstag hinfahren und den einlösen. Er war total unfreundlich und sagte er wüsste noch nicht ob er da überhaupt frei hat....
Ich wunderte mich, ich wusste das man mit dieser Karte, die wir bekommen hatten als wir damals die Möbel gekauft hatten auch Bargeld abheben kann am Automaten...und mich beschlich ein „komisches“ Gefühl. Vorsichtig versuchte ich mal nachzuhaken, und er wehrte das sofort ab. Ich dachte komm, glaube ihm so was würde er niemals tun.....
Von Montag auf Dienstag träumte ich davon das er von der Karte Geld abgehoben hat usw. Ich beschloss die Kontoauszüge von dieser Karte die einmal im Monat kommen genauer anzugucken. Da stellte ich es dann fest, er hatte Kohle davon abgehoben, und was mich zusätzlich sehr hart traf war, das er ( wegen seinem Job kommt das öfter mal vor) mir an diesem Abend erzählt hatte er müsse auswärts schlafen---es war Valentinstag. Nun, da auf dem Kontoauszug stand an welchem Datum und bei welcher Bank das Geld geholt wurde, konnte er nicht auswärts geschlafen haben. Ich war am Ende, wie glaube ich noch nie in meinem Leben!!
Ich rief ihn an, erinnerte ihn daran das er nie mehr lügen wollte und ob er mir über die Karte vielleicht noch irgendwas sagen möchte. Er sagte ja, aber nicht am Telefon....
Irgendwann ein paar Minuten später folgte eine SMS, in der stand das er mir vor einiger Zeit bereits einen Brief geschrieben hatte, er sich aber nicht getraut hat ihn mir zu geben. Er würde abends nachhause kommen, und dann würden wir über alles reden, er wolle nie mehr lügen, und er sei froh wenn alles raus ist.
Er kam nicht, da er auswärts schlafen musste an dem Abend und er schrieb es mir per SMS.
Er hat sich insgesamt im Jahr 07 bei seinem Chef ca. 600 Euro zusammen geliehen, immer wieder und wieder ein bisschen, weil er die Kohle die er wöchentlich bekam immer wieder verzockt hatte usw. Am letzten Freitag war er zocken zuletzt, ich hatte ihn auch erwischt, da hat er dreihundert Euro gewonnen. Und da sein Chef ihn schon angesprochen hatte wann er mal was zurück zahlt, hat er ihm zweihundert gegeben. Na ja wenn jetzt nicht alles rausgekommen wäre, dann wären die anderen hundert wohl wieder darein gegangen. Gestern kam er dann nach hause, und wir redeten lang und ausführlich. Er weiß das er ein Problem hat, und er ist froh das ich jetzt alles weiß. Er sagt es hätte ihn bald aufgefressen und manchmal hat er überlegt einfach vor einen Baum zu fahren....immer wieder neue lügen, neue Ausreden warum er gegangen ist, immer wieder verloren....immer mehr Schulden. Nun war alles raus!!!
Jetzt sitze ich hier, ich liebe ihn über alles, und ich merke ihm an das er jetzt „freier“ redet und das er ruhiger ist. Er fragte gestern was man tun kann, wie man Hilfe bekommt, da er durch seinen Job auch ständig unterwegs ist und eigentlich nur am We zuhause ist. Er möchte das wir es langsam angehen lassen....
Ich hab Angst, angst vor allem was da jetzt vielleicht kommt. Aber ich spüre das es doch zumindest ein Anfang ist oder?? Ich liebe ihn!!
Habt ihr Tipps?
Liebe grüße ~A~
Hallo ~A~,
als erstes soll dein mann dir alle Finanzsachen in die Hand geben,
er muß einsehen daß er ein Problem hat .
d.h. nirgendswo mehr Geld leihen oder auf andere Weise beschaffen, suchtberatungstelle aufsuchen(z.B diakonie usw)
eventuell eine Therapie machen.aber das alles muß von " IHM" ausgehen . Ihn unterstützen kannst du natürlich.Bleibe konsequent.Eventuell wenn nichts hilft ,erst mal Trennung (vielleicht Trennungsjahr beantragen als Warnschuß vor den Bug).
Nur wenn er sich der Sucht stellt wird es ein vernünftiges Zusammenleben geben.
Hoffe konnte dir etwas helfen.bei fragen kannst du dich gerne melden .
gruß
funman
Hallo, da bin ich mal wieder!!
Ich bin noch immer ratlos und mein Vertrauen ihm gegenüber ist so ziemlich weg. Nachdem im März die ganze Geschichte mehr oder weniger freiwillig ans Licht kam war er bis Mai nicht mehr zocken. Er war der festen Überzeugung das er keine Hilfe braucht, er schafft es ohne. Er wäre da reingeraten weil er den Grabstein seiner Mutter kaufen wollte, finanziellein Ausweg dort erhofft hatte...und so nahm alles seinen Lauf. Er war wie gesagt sicher das er jetzt nie wieder geht, er liebt mich will mich nicht verlieren und hat es versprochen!! Ebenfalls versprochen nicht mehr zu lügen!!
Ende März, wollten wir uns mit Freunden die ich durchs Nichtrauchen im Internet kennengelernt habe treffen. Als wir von dort wieder kamen hörte er einen Tag später am ersten April selbst auf zu rauchen...es schien ihm damit gut zu gehen, und oft freute er sich wie gut es klappt. Irgendwann brach dann die Zeit an wo ihm das ganze nicht mehr leicht fiel, und er wollte immer öfter alles hinschmeißen. Da ich bereits ein Jahr rauchfrei war versuchte ich ihm Mut zu machen durchzuhalten, das es sich lohnt usw.
Irgendeinen Tag telefonierten wir dann während er arbeiten war, und er war extrem schlecht drauf. Rauchen oder nicht rauchen!? Er meckerte rum und motzte über alles, und am Ende unseres Telefonates schnautze er noch was von "nach der Arbeit fahr ich noch beim Kollegen vorbei".
Ich war später noch arbeiten, plötzlich ne SMS von ihm...Spesen verzockt, 80 Euro. Es tut ihm so leid, er will rauchen er konnte nicht anders, alles in allem las sich die SMS als sei er ziemlich verzweifelt. Ich war am Ende und wußte auch ehrlich gesagt nicht wie ich ihm gegenüber treten soll wenn ich nachhause komme.
Ich reagierte gar nicht, ich ging wortlos ins Wohnzimmer und bügelt, hatte Mühe meine Tränen zu unterdrücken. Er versprach es sei ein Ausrutscher, käme nicht wieder vor er sei verzweifelt gewesen usw. ABER er ist nicht süchtig und braucht keine Proffessionelle Hilfe!! Mich hat es so weit runter gezogen das ich inzwischen auch wieder rauche :(
Es ging gut, es ging gut bis letzte Woche Freitag!! Wir hatten morgends einen Streit..belanglos. Er war wegen einer Knie OP jetzt 6 Wochen krank geschrieben, und wenn man plötzlich so fiel aufeinander hockt ist das nicht immer ganz einfach ;o)
Ein Wort gab das andere und er haute ab. Bei der Arbeit krieg ich dann wieder ne SMS er hätte seinen Frust nicht nur an mir ausgelassen sondern auch die Kohle die er hatte verzockt ( nur 15 Euro hatte er noch zum Glück!!)! Ich schrieb ihm zurück das er jetzt die Wahl hat sich Hilfe zu holen oder das wars mit uns. Naja die Reaktion hatte ich erwartet die dann kam "wenn ich das meine soll das wohl so sein". Er reagiert meist agressiv auf solche Sachen.
Als ich nachhause kam, war er nicht da aber ein Briefumschlag lag hier. Drin war ein Zettel auf dem stand das wenn ich meine er sei süchtig müssten wir sehen was draus wird. Könnte sein, könnte aber auch nicht sein. Ebenfalls lag seine Bankkarte dabei, ich solle sie behalten....
Als er dann nachhause kam irgendwann ein dicker Streit, er verglich sein Gezocke unter anderem damit das ich für ne Katze wegen Durchfall am Tag zuvor 38 Euro ausgegeben hätte, zum Fenster rausgeworfen habe. Ich war platt, wütend und wußte nicht mehr wie ich damit umgehen soll. Ich liebe ihn er liebt mich, ich glaube er hat ein Problem, er glaubt er hat keins. Er verzockt die Kohle und ich werf es seiner Meinung nach aus dem Fenster!! Wir finden keine Lösung...wieder Versprechen er tut es nicht mehr aber was kann ich davon glauben?
Heute ist sein erster Arbeitstag und er muß direkt auswärts schlafen in Holland, hat nur 20 Euro dabei, und selbst wenn ich die Bankkarte habe...er bekommt wöchentlich Speesen und es ist nie sicher wieviel er bekommt ( das kommt auf die Touren und Übernachtungen an). Ich sitze nun hier und kann wieder an nichts anderes mehr denken...es kotzt mich an.
Und das ich wieder rauch kommt noch oben drauf, ich will wieder aufhören und schaffe den Absprung nicht. Auch habe ich Angst vor jeder Diskussion oder vor jedem Streit, das diese dann der nächste Auslöser sein könnte. Es erscheint mir alles hochkompliziert und ich finde keine Lösung!
Ist es immer so, das recht wenig los ist hier und nur selten Antworten kommen?
Ich komm mir so allein vor, und ich denke fast den ganzen tag an nichts anderes mehr als an meinen Mann und was er gerade wohl macht, und ob er wohl wieder und wenn ja, wann und in welcher Situation...wie wir das hinkriegen usw.
Liebes Forum...bittteeeee, ich würde gerne darüber reden bzw. schreiben...
Liebe grüße
Hallo ~A~,
nun, in Deinem letzten Beitrag bemerkst Du, dass Du so gern drüber reden und/oder schreiben möchtest, was Dich bedrückt. Nicht falsch verstehen, aber es gibt hier so sehr viele ähnliche Geschichten wie Deine. Hast Du diese mal gelesen, wenigstens ansatzweise?
Wenn ja, dann müßte Dir eigentlich etwas aufgefallen sein. Wenn schon nicht bei den ähnlichen Geschichten, dann mindestens bei den Antworten. Eine andere Antwort kann es leider auch für Dich nicht geben.
Ich will hier noch einmal nur für Dich die wesentlichen Dinge aufzählen, die Du nur für Dich tun kannst, weil Du nämlich nichts, aber auch gar nichts für Deinen Mann tun kannst, solange er es nicht will. Und das er nicht will, ist für mich als mit allen Wassern gewaschenen ehemaligen Spielerin mehr als offensichtlich. Alle Dinge, die Du aufzählst, alle Geschichten, Ausflüchte, Wahr- bzw. Unwahrheiten habe ich selbst benutzt, solange ich spielte. Und bei scheint es erst der Anfang zu sein, je nach persönlicher Schwelle wird es immer neue, immer schrecklichere Dinge geben.
Es ist eigentlich ganz einfach. Du hast das Vertrauen in Deinen Mann verloren!? Was ich übrigens sehr gut verstehen kann. Aber Du traust Dich nicht, es Dir selbst einzugestehen. Für Dich ist jetzt und heute der Zeitpunkt, an dem Du weißt, dass nicht nur Dein Mann Dich belügt, sondern Du Dich auch selbst. Verzeih, aber ich kann es leider nicht beschönigend ausdrücken.
Woher ich diese Weisheit habe? Allein, Dein erster Satz in Deinem ersten Beitrag "ich bin Mutter von 2 Kindern, deren Papa spielsüchtig ist", mit diesem Satz streust Du Dir Sand in die Augen. Richtig wäre gewesen: "Mein Mann spielt!"
Die Tips: sehe in Deine eigenen Augen.
Gestehe Dir ein, was Du Dich nicht getraust zu denken, andeutungsweise schreibst.
Rede mit Verwandten, Freunden, Bekannten über Dein Problem.
Mache es öffentlich.
Nimm gegebenenfalls Beratung in Anspruch. (hier gibts über die homepage Telefonnummern von sehr guten Therapeuten)
Sortiere Deine Gedanken und stelle Dir eigene Ziele.
Setze Deinem Mann klare Linien.
Sei konsequent in der Durchführung von Drohungen.
Lebe Dein eigenes Leben, lasse Deinen Mann los, aber sei da, wenn er wirklich Hilfe haben möchte, um von der Sucht loszukommen. (Leicht gesagt, noch leichter geschrieben, aber unendlich schwer in der Durchführung)
Ein gesunder Egoismus ist angebracht.
Denke an Eure Kinder, an Ihre Zukunft.
Ich hoffe, ich habe von den wichtigsten Dingen nicht noch eines vergessen, aber wie schon eingangs geschrieben, es gibt hier eine Fülle von Beiträgen, ein großer Teil (leider nicht alles, wie ich heute mal wieder feststellen musste) ist lesenswert.
Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute für Deine (Eure Zukunft)
Mikesch
winnetou2
02.07.2008, 21:51
Hallo Klugscheißerin Mikesch!
wenn hier Heute etwas nicht lesenswert war, dann lese es doch nicht......................
Du hältst Dich immer noch für etwas besseres:*grins*
Die Therapeutin hier in der Fachstelle sind alle sehr gut? Wo her weißt Du das, warst Du bei einen von denen in Therapie? Oder nur schleimerei von Dir wie in allen Foren???????????
PS: Und zu Deinem Praktikum als Suchthelferin, wir hatten in der Tischlerei Praktikanten die hatten von Null Ahnung! Also bild Dir da nichts drauf ein, auch wenn Du es öfters erwähnst.
Es ist wieder soweit, vor drei Wochen...heute wieder ;o(
Er muss auswärts schlafen, um halb fünf Feierabend...und gegen acht kam ne SMS. Ehrlich ist er seit damals....
ich kann nicht mehr
.... und was wirst Du jetzt tun?
.... damit Du wieder kannst??
Mikesch
Guten morgen,
gute Frage :). Ich hab nachgedacht, mit ihm gesprochen....nun kann ich erstmal wieder.
Am Donnerstag Abend haben wir später nochmal telefoniert, er hat geweint und gesagt er weiß das er ein Problem hat, es sei nicht normal auch nur ab und an alles dort hinein zu stecken was man dabei hat.
Enttäuscht war/bin ich darüber das es jemals zu dieser Situation kam....habe ihm aber ja verziehen das er mich lange belogen hat und ihm unmissverständlich klar gemacht das ich mich trenne wenn er jemals nochmal sowas mit mir abzieht. Seitdem war er ehrlich, hat es zugegeben. Bei den letzen malen war es jetzt auch nicht mehr so das die Standartantwort war das er alles im Griff hat usw.!
Er schrieb jetzt am Freitag er würde sich Hilfe suchen, alles tun um mich nicht zu verlieren. Freitag Abend dann habe ich ihn von der Arbeit abgeholt, und Samstag mittag hat er bei einer Beratungsstelle angerufen die ihm eine Internet Adresse gegeben haben um einen Selbsttest zu machen (www.checkdeinspiel.de). Was dort raus kam könnt ihr euch ja wahrscheinlich denken. Ich habe ihn bewusst alleine am Rechner sitzen lassen und habe mich nicht daneben gestellt, damit er nicht das Gefühl bekommt ich will ihn kontrollieren. Irgendwann rief er mich und bat mich das auch zu lesen. Erschreckend was dort stand!!
Es hat ihm ordentlich zugesetzt, und er will was dagegen tun. Allerdings sind wir noch ein wenig ratlos wie,was und wie organisieren. Unter anderem gibt es die Möglichkeiten ein Tagebuch online zu führen stand auf dieser Seite. Naja, er ist nicht wirklich der Typ der jetzt gern und viel schreibt, abgesehen davon ist er nun mal LKW Fahrer und kaum zuhause...also ohne täglichen Zugang aufs Internet. Und nach 15 Stunden Arbeit am Tag noch am Rechner schreiben gehen...ich weiß nicht wie lange er das durchziehen würde. Die Orte soll er meiden, wie??? Soll er seinen Job kündigen? Unterwegs steht so ziemlich an jeder Scheiß Raststätte oder Parkplatz so ein Gerät....demnach könnte er nach Feierabend auch nirgends mehr hin wo man essen oder duschen kann!
Ich für mich wüsste gern was man als Partner/in tun kann. Ich gehöre zu den Leuten die darüber reden möchten, ausgiebig bis ich Antworten und Lösungen auf alles habe. Er nicht. Er muss erstmal mit sich selbst damit fertig werden was er da gelesen hat usw. er fühlt sich unter Druck gesetzt wenn ich ihm jetzt gesagt hätte das er gleich nochmal eine Beratungsstelle anrufen soll, oder gleich ne Therapie klar machen soll. Wie geht man damit um? Muss man gleich alle Schritte in Bewegung setzten um zu wissen das man kapiert hat ein Problem zu haben, oder ist es ein langsamer Prozess bis man endgültig was tut, so wie zu rauchen aufhören oder zu trinken, oder,oder?
Ich denke ich werde auch bei einer Beratungsstelle anrufen und mich erkundigen!? Ich habe nichts davon ihn jetzt unter Druck zu setzen das er JETZT SOFORT weitere Schritte einleitet, das geht nach hinten los und endet im Streit. Ich wäre euch sehr dankbar wenn ich hier trotz das ich nicht über Trennung nachdenke weiter herkommen kann....
Was heißt nicht über Trennung nachdenken...natürlich habe ich darüber nachgedacht, aber mich dagegen entschieden.
Liebe grüße
Kommt noch jemand in dieses Forum?
ja!!
Vielleicht magst Du mal erzählen, wie es Dir/Euch im letzten halben Jahr ergangen ist.
Gibt es Neuigkeiten?
Mikesch
Ich kopiere was ich in einem anderen Forum geschrieben habe nachdem ich dachte hier liest keiner....
Vielleicht habe ich mich so lange nicht gemeldet weil ich nicht wahrhaben wollte das ihr Recht hab...weil ich gehofft habe "das wird schon irgendwie". Bzw. muss das mein Unterbewusstsein gedacht haben denn eigentlich wusste ich ja das er ein Problem hat!
Nun, seid ich hier geschrieben habe und noch Millionen anderer Dinge im Internet habe ich immer und immer wieder das Gespräch in Richtung Hilfe suchen gelenkt. Nachdem er immer mal wieder Geld in den Automaten geworfen hat, wir immer wieder Stress und Diskussionen hatten und ich ihm klar gemacht habe das ich mich trenne wenn nichts passiert, hat er mich gebeten ( Dez.´09) das ich einen Termin bei einer Beratungsstelle machen soll für die Zeit wo er Urlaub hat ( Januar´10). Das tat ich auch und Anfang Januar war es dann soweit. Er war da dann nicht mehr so begeistert,da er seid Weihnachten Urlaub hatte und bis Januar zum Termin nichts passiert ist in diese Richtung. Aber er kam trotzdem mit...
Dort wurde ausgiebig geredet...unter anderem ein bisschen über die Kindheit gesprochen usw. wie das wohl denke ich immer abläuft. Das Ende war dann das sie ihm unmissverständlich klar gemacht hat das er Hilfe braucht und dort alleine nicht raus kommt. Eine ambulante Therapie hat sie vorgeschlagen ( Gruppe Montags Abends) oder eine Stationäre über drei Monate glaube ich. Wie entschieden uns zuhause dann für die Montags Gruppe. Er redete mit seinem Disponenten wegen der Montag Abende, und bekam zur Antwort "er versucht es einzurichten das er dann nicht auswärts steht". Begonnen hat die Gruppe am 25.01.10, und dort waren wir auch. Er war ziemlich nervös auf dem Weg dorthin und ich eigentlich auch. Die Vorstellung sein Leben dort auszubreiten....vor Leuten die man noch nie gesehen hat. Seine Angst war zusätzlich das da vielleicht plötzlich jemand sein könnte den man kennt. Aber mit den Worten das diese Person ja dann aus dem selben Grund da ist konnte ich ihn beruhigen. Es kam aber auch nicht so, wir kannten niemanden, und der Abend war sehr nett. Wir waren ziemlich aufgewühlt danach, aber konnten gut reden miteinander und das Thema wird auch absolut nicht mehr abgetan oder unter den Tisch gekehrt für später. Er hielt die ganze Woche durch mit 25 Euro in der Tasche und war stolz als er sie am WE zuhause dann in eine Spardose stecken konnte.
Leider kam dann aber alles doch anders, die Woche drauf stand er dann irgendwo auswärts...das Ende vom Lied war das er die knapp fünfzig Euro die er dabei hatte dann auch gleich entsorgte (01.02.10). Den Tag drauf hatte er noch etwas unter zehn Euro, die steckte er dann auch noch rein um evl. mit einem Gewinn mir das ganze verheimlichen zu können!! Klappte nicht also musste die Wahrheit auf den Tisch!!
Den dritten Montag waren wir dann wieder da, und alles wurde ausgebreitet von der Woche davor. Mir kamen die Tränen und ihm auch....leider haben da natürlich alle ein Problem. Und nicht nur damit sondern noch zusätzliche Probleme wie wir halt auch ( Kinder,Finanzen oder,oder). An diesem Abend wurde dann mit einem Mann über ein ganz anderes Thema gesprochen und Ratz Fatz war der Abend auch schon zu ende. Mein Mann war ziemlich geknickt....was ich auch verstehen kann. Donnerstag 11.02.10 war es dann wieder soweit, ab in den Automaten mit der Kohle!
Die Woche drauf war Rosenmontag und die Gruppe fiel aus. Die Woche über hat er es geschafft, und freute sich doll auf den nächsten Montag um davon berichten zu können. Naja, der Freitag kam,Feierabend und die Tourenzettel für die nächste Woche. Frankreich!! Sonntag Abend raus!!
Geil dachte ich, wieder keine Gruppe, mal sehen wie lang es dauert. Zwanzig Euro hat er mitgenommen....die waren dann Sonntag Nacht auch gleich weg!! Ich erfuhr davon gestern....nachdem er es erstmal mit einer Lüge versucht hat. Ich antwortete auf diese Lüge nur, "Schatz, ich weiß das Rückfälle dabei sind, ich ziehe das mit dir durch und du weißt ich werde mich trennen wenn ich wieder belogen werde!!" . Zu Hause packte er dann aus...wie fertig ihn die ganze Situation macht.
Er bekommt von der Familie nichts mehr mit, dieser Druck der dahinter steht. Er schmeißt Geld in den Automaten, dann das schlechte Gewissen, dann der Gedanke wie er es seiner Frau beibringen soll, die dann nervlich auch am Boden ist, die Kids die das auch mit abbekommen und die Gruppe zu der er eh nicht gehen kann!! Ich hab ihm gesagt er soll sich nicht als Opfer darstellen ( ich weiß nicht ob das nicht doch ein bisschen hart ist, aber ich muss das so machen sonst knicke ich ein).
Viel geredet und ihm NOCHMAL deutlich gesagt das ich mich trenne, das ich das so wie es ist nicht weiter mit machen werde! Das Ergebnis von diesem Gespräch war das er seinen Job kündigen will, aus dem Grunde das wir es nicht alles unter einen Hut kriegen...es fängt ja schon bei der Gruppe an. Diesen einen Scheiß Tag in der Woche kann man nicht so Disponieren das er zuhause ist!? Zusätzlich kommen seine kaputten Knochen in seinem jungen Alter dazu und das er nichts von zuhause mitbekommt. Er sagt er wäre in der Zeit des Urlaubs einfach nur glücklich gewesen...
Um halb drei mussten wir nun aufstehen und ich hab ihn zur Arbeit gebracht. Per SMS hab ich vorhin nochmal nachgefragt ob er noch immer denkt was er gestern gedacht hat. Er schrieb ja, im Grunde schon nur das es nicht leicht wird. Das er mich liebt und wir das hinkriegen.
Ich bin nun gespannt was folgt!! Auch ist mir natürlich schlecht wenn ich das ganze von der finanziellen Seite betrachte, das werde ich ihm aber nicht bestätigen ( er denkt natürlich auch daran). Ich weiß nicht wie es weitergeht, denn der Arbeitsmarkt sieht ja auch prima aus
Ein bisschen lang das ganze, aber kürzer ging irgendwie nicht
Hallo,
mal vorweg:
magst Du in den Chat kommen - bin jetzt auch da.
Würd' mich freuen
bis evtl. gleich
Mikesch
... und nun noch einmal zu dem Thema:
ich kenne das Leben mit einem Fernfahrer sehr gut. Mein Mann war selbst 25 Jahre in diesem Beruf bis vor 2 Jahren (aufgegeben wg. kaputter Knochen)und es gab Zeiten, da haben wir beide gespielt. Er unterwegs und ich hier am Ort.
Ich weiß, dass Dir dieses Wissen nicht viel nutzt. Möchte Dir damit auch nur gern mitteilen, dass Du nicht allein bist.
Ebenso weiß ich auch, dass es sehr schwierig für die Disposition ist, Termine einzuhalten. Die Touren sind immer wichtiger, selbst rechtzeitig angekündigte Arzttermine müssen oftmals gekenzelt werden. Abgesehen davon, dass es auch immer darauf ankommt, wie denn der Disponent so drauf ist - manche machen sich die Mühe einfach nicht, sondern eben nur Ihren Job. Alles andere ist egal und Fürsorgepflicht für die Mitarbeiter sowieso ein Fremdwort.
Was haltet Ihr denn davon, doch einmal eine stationäre Therapie in Erwägung zu ziehen? Die Firma darf ihm deshalb nicht kündigen. Spielsucht ist mittlerweile eine anerkannte Krankheit. Die Idee, selbst zu kündigen würde zumindest ich erst nach einer Therapie und vor allen Dingen auch erst dann durchführen, wenn ich eine Alternative in petto hätte.
Grundsätzlich ist eine Selbsthilfegruppe gut und wichtig! Nur sie reicht oft nicht aus, sondern stellt ein zusätzliches Angebot dar, meist einen Halt - so wie Ihr beide es ja auch schon empfunden habt. Ich möchte die meine nicht mehr missen, weil eben auch Freundschaften zustande kommen, weil in diesen Gruppen Menschen sind, die jedes Detail meiner Sucht verstehen und nachempfinden können, etwas, was nicht betroffene Menschen eben nicht können.
Was übrigens hindert Dich, diese Gruppe allein weiter zu besuchen? Wie ich es verstanden habe, bist Du dort als Angehörige willkommen. Das ist nicht in jeder Gruppe so. Ich weiß ja nicht, wo Du wohnst, meine Gruppe trifft sich jeden Samstag, vielleicht gibt es ja auch bei Euch eine Gruppe, die sich an einem anderen Tag als ausgerechnet Montags trifft.
Was ich noch gerne loswerden möchte: Dein Mann scheint sich nach Deinen Berichten gesehen, auch wirklich bewußt zu sein, dass er ein sehr massives Problem mit dem Spielen hat. Das ist schon mal ein erster Schritt. Auch seine Bemühungen mit sehr sehr wenig Geld unterwegs auszukommen, zeigt doch, dass er gewillt ist, vom Spielen loszukommen. Um seine Ernsthaftigkeit weiter zu untermaueren ist es vielleicht auch für Dich wichtig - die Du Dich ja nun mit aller Macht bemühst, ihm zu helfen - wenn auch er sich - wenigstens vorübergehend, mal in einem Suchthilfeforum kümmert, mal selbst die kostenlosen Beratungen auch telefonisch in Anspruch nimmt - mit anderen Worten, sich tatkräftig einbringt, Eigeninitiative zeigt.
Freue mich wieder von Dir/Euch zu lesen
Mikesch
(die sich heute noch bis ca. 21,15 Uhr im Chat aufhält)
Guten morgen Mikesch,
ich hab deinen Beitrag erst gegen zehn gestern Abend gelesen. Ich wär sicher gern in den Chat gekommen. Ich antworte jetzt, gestern Abend war ich zu platt, war um halb drei in der Nacht aufgestanden um meinen Mann zur Arbeit zu fahren und so schlich ich mich irgendwie durch den gestrigen Tag...
Ich find es toll das du mir von euch erzählt hast, so weiß ich das mich vielleicht jemand ein bisschen verstehen kann oder mir sagen kann was man tun kann als Ehepartner.
Ja genauso wie du die Dispo und Chef beschreibst ist es wahrscheinlich auch. Ich muss allerdings dabei sagen das weder Chef noch Disponierer wissen was "genau" sein Problem ist! Er hat ihnen von einem massivem,persönlichem Problem erzählt. Nicht das er Spielsüchtig ist. So kam es ja zum Thema das über Kündigung gesprochen wird, da er es nicht schafft, sagt er, seinem Chef die Karten auf den Tisch zu legen. Dazu kommen ebenfalls total kaputte Knochen ( beide Knie wurden schon x- Mal operiert, Bandscheibenvorfall, Artrose, Rückenschmerzen) dazu, mit seinen noch nicht mal 35 Jahren. Sein Arzt würde bestätigen das er aus gesundheitlichen Gründen kündigen musste, so das das Arbeitsamt zahlen müsste. Das ändert aber natürlich nichts daran wie unsere finanzielle Situation dann aussieht....aber uns fehlen Lösungen zum Problem. Für einen stationäre Behandlung muss er mit seinem Chef reden, und sein Vertrag läuft auch nur bis Juni. Ich gehe davon aus das er dann eh gekündigt werden würde. Was wir natürlich nicht wissen und auch nicht erfahren wenn er nicht mit seinem Chef darüber reden will.
Ich kann diese Gruppe alleine besuchen,ja. Aber ich bin auf meinen Schwager und seine Schicht angewiesen sonst habe ich niemanden für die Kinder, denn die Gruppe fängt um kurz vor acht erst an und ich bin erst halb zehn wieder da, sie findet in der Nachbarstadt statt, bei uns hier gibt es gar nichts. Irgendwann wenn er stabiler wäre geht es dann in eine Intensivgruppe, die findet Dienstags statt.
Ja, ihm ist jetzt klar das er ein Problem hat zumindest die meiste Zeit. Nachdem wir vorgestern über Kündigung gesprochen haben oder eben das er seinem Chef sagt was Sache ist wollte er kündigen. Gestern Abend am Telefon war er wieder anderer Meinung. Er will nur seine Ruhe, wie es danach weiter gehen soll usw. Ich frage wie es mit der Zockerei weiter gehen soll?! Das ende vom Lied war das er das auch nicht weiß und wenn ich mich trennen will dann soll ich das sagen und tun. Er schrieb noch ne SMS ich solle ihm die Nummer der Suchtberatung schicken, mehr brauche ich dann nicht mehr für ihn tun! Das war gegen 18 Uhr und seitdem haben wir nicht mehr gesprochen. Typisch wahrscheinlich für einen Co-Abhängigen war ich dann fix und fertig und hab ihm gestern spät noch ne SMS geschrieben ob er weiß das wir ihn lieben und nicht fertig machen wollen. Er schrieb nur, ja und das er erstmal über alles schlafen muss....das wars. Und jetzt bin ich wieder in dieser Rolle, ob ich nicht doch zuviel Druck benutze, ihn anrufen oder ne SMS schreiben soll. Oder,oder,oder...
hallo....
wenn ihr erlaubt möchte ich mich hier mal einklinken...
hab ja lange nicht geschrieben hier...und hab auch jetzt grad nix zeit.
aber heute abend nehm ich sie mir....
gruß!
hallo,
seit langen hab ich hier mal wieder reingeschaut und möchte einfach ein bißchen was dazu schreiben.
die +älteren+ hier kennen mich sicher noch...für dich *A* : ich bin angehörige eines spielers.mein freund ist seit einem guten jahr trocken und es geht ihm/uns sehr gut inzwischen.mein freund hat eine stationäre,dann eine ambulante und vor gut einem jahr nochmal eine stationäre thera gemacht bis es endlich klickte...nach 20 jahren vor dem automaten.und auch mein freund war lkw-fahrer.
ich hab edeinen bericht gelesen und es ist mir einiges aufgefallen.
wie mikesch schon sagte: absolute offenheit ist ganz ganz wichtig ... nein - NOTWENDIG.auch dem arbeitgeber gegenüber! solange der nicht weiß was mit deinem mann los ist...kann er doch auch gar nicht reagieren (was sowieso eigentlich unmöglich ist +abende freizuhalten+ in der branche!).
aber auch für deinen mann wäre es ein wichtiger schritt über seinen schatten zu springen und sich zu outen.hinterm berg zu halten mit der sache ist ein weiteres verstecken und lügen.
dann ist mir aufgefallen...dein verhalten.
du brauchst in keinster weise vorsichtig oder zartfühlend sein mit deinem mann.hab keine angst daß irgentwelche äusserunge von dir zu heftig sind.sag ihm ins gesicht was du denkst und forderst - ganz wichtig.mach dir aber auch klar daß ihm das zuviel sein könnte und er sich von dir entfernt.aber daran kannst du nichts tun...wenn du rücksicht nimmst hilfst du ihm nicht.
nochwas:
als detlef sich mir gegenüber restlos geoutet hat (ich wußte daß er zocker *war* ((blödsinn,zocker bleibst immer!))...aber ich glaubte ihm er sei trocken)...als er dann vor mir saß und auch weinte und sagte daß er es nicht mehr aushält diese fahrten und vor allem die PAUSEN auf den RASTSTÄTTEN...daß er sein ekohle in diese verfluchten automaten steckt wenn er nachts an der bahn steht...da hab ich sofort gesagt: solange du mit mir zusammen bist,wirst du nicht mehr eine fahrt machen!
ich habe ihn noch am selben tag zum hausarzt geschickt,wo er sich offen und ehrlich outete...und hat sich krankschreiben lassen.
seit diesem tag hat er nie mehr in einem lkw gesessen.ich hätte es nicht zugelassen.
scheiß auf den job...scheiß auf *wie gehts weiter?*
ein leben auf raststätten für einen spieler ist tödlich...das sollte euch klarsein.
natürlich begenet man ÜBERALL gefahren...das ist mir auch klar,trotzdem kann man soweit es geht vorsorgen und wenns möglich ist gefahren ausschließen.niemals hätte ich zugelassen daß mein freund sich jeden tag wieder in die kiste setzt und um sein leben fährt.nein...!!
an erster stell steht in so einem fall die neuorientierung...und das erholen von diesem sumpf. +gesundwerden+ möchte ich nicht schreiben...denn ein spieler wird nie gesund...eben nur spielfrei und gefestigt in seinem leben...dazu hat er aber keine chance wenn er sich weiterhin im haifischbecken befindet.
das wollte ich einfach mal loswerden.
danke und viel glück!
Regina
Irgendwann ging gestern Nachmittag dann das Telefon und er war dran. Es atete irgendwie schon ein bisschen aus, ich blieb standhaft und er bombadierte mich mit Vorwürfen. Jetzt wo wir finanziell ein bisschen auf die Kette kriegen würde ich das tun, ich würde ihn behandeln als würde er täglich zocken und Unsummen...ich hab damit gerechnet. Womit ich nicht gerechnet habe das er sagt vielleicht hätten wir uns besser 2007 schon getrennt, und das ich mir mal überlegen kann wie ich das finanzielle meiner Mutter beibringen soll. Es ist ein bisschen kompliziert, wir haben eine Eigentumswohnung, für die bürgt meine Ma mit ihrem Haus. Auch einen Kredit zahlen wir monatlich ab den sie für uns aufgenommen hat ( weil wir bei unserer Bank Unsummen an Zinsen hätten zahlen müssen). Wenn er sich eine Bude nimmt kann er das nicht alles zahlen, ich hab gerade keinen Job. Natürlich geht mir jetzt der Arsch auf Grundeis, was kann meine Ma dafür? Ich kann sie doch nicht finanziell untergehen lassen.
Immer wieder habe ich ihm gesagt das er doch ein Spiel Problem hat und das er sich Hilfe holen soll ( ich glaube ich hab schon Fuddeln am Mund, wobei es doch eh nicht ankommt). Er hat sich das jetzt so vorgestellt das wir Anfang des Monats seine Spesen ausrechnen, die SEINS sind ( die flossen sonst mit in den Haushalt, weil es die finanzielle Situation nicht erlaubte), immer für die Woche nimmt er sie mit, der Rest in Briefumschlag oder so ( ist mir auch eigentlich egal wo die sind und was passiert). Sollte er sie verzocken, mir egal dann hat er den Rest des Monats eben nichts mehr.
Ausziehen wird er nicht, weil es eben nicht geht. Er hat nur seinen Vater der aber schon eine zwei Zimmer Wohnung mit seinem Bruder teilt. Er glaubt allen ernstes wenn er nicht nur fünf Euro bei sich hat würde er nicht mehr zocken gehen, aufgrund weil er dann in keiner finanziellen Notsituation steckt. Sehr verwundert hat mich an dem ganzen das er soweit wie es möglich ist Montags die Gruppe weiter besuchen will, und nochmal deutlich machen will wie wichtig es ihm ist das er Montags nicht auswärts steht.
Mir reicht das nicht, ganz klar. Ich glaub ihm nicht, das Vertrauen ist im Arsch. Ich spiele trotzdem mit aus dem Grund das es finanziell erstmal weiter läuft damit meine Mutti nicht dran glauben muss. Und aus dem Grund damit die Gruppe weiter läuft, denn wenn er so einen Spesen Haufen verzockt ist auch diese Ausrede pfutsch. Sicher, wahrscheinlich kommen dann andere Ausreden warum das passiert ist. Das kann dann in der Gruppe besprochen werden was er sich da tolles hat einfallen lassen und was daraus geworden ist.
Ich für mich bin vom Gefühl her irgendwie von ihm entfernt...ich weiß nicht wie ich es beschreiben soll, das man mich versteht. Ich will an mich denken, ich möchte eine Umschulung machen ( wobei ich mich noch nach nichts erkundigt habe ob es kostet und wenn ja was...ich war ja bisher immer mit anderen Sachen beschäftigt), und ich möchte meine Freunde besuchen, alleine bzw. ohne ihn. Ich weiß nicht ob so eine "Halb-Trennung" auch möglich ist, oder ob ich mich damit jetzt selbst an der Nase rumführe und bald ins nächste Loch falle weil ich doch wieder nur an ihn denken kann und was er wohl gerade macht mit SEINEN Spesen. Ich weiß es wirklich nicht, im Moment steh ich gerade auf dem Standpunkt Hauptsache er zahlt weiter was gezahlt werden muss, geht weiter zur Gruppe und am WE am liebsten seine Freunde besuchen,alleine.
Seine Familie wäre für ihn wie eine Therapie, wenn hier zu hause alles gut wäre dann könnte er stark bleiben. Hat mir aufgezählt wie oft er in den letzten Monaten am Stück start geblieben ist als ich nicht ständig gedrängt habe das er mit seinem Chef darüber reden soll usw. Das zwischendurch ein halbes Jahr gar nichts passiert ist. Ich würde ihn behandeln wie einen Schwerverbrecher er würde wissen das er ein Problem hat aber ich solle nicht tun als hätte er unsere Existenz verspielt...oder wäre dabei es zu tun. Eine Chance will er um zu beweisen das er ohne finanzielle Not unterwegs die Finger davon lassen kann.
Ich hab ihm das Beispiel genannt das er meine Freundin auch als Alkoholabhängig darstellt, "nur" weil sie manchmal trinkt, manchmal wenn ihr Mann gerade wieder....dann auch etwas mehr,oder zu feiern usw. Warum er das tut wenn er aber im Gegenzug mit mal ein bisschen verzocken kein Problem hat. Das ist dasselbe in grün!! Keine Antwort....wahrscheinlich war gerade keine Ausrede zur Verfügung! Er weiß das er ein Problem hat, er weiß aber auch das wir finanziell untergehen ohne seinen Job. Ich weiß das aber leider auch. Ob es funktionieren an wenn es Geldlich so getrennt läuft?
In unserem Kreis sind es inzwischen acht Personen die darüber Bescheid wissen, und ich schwöre ich werde alles was passiert erzählen, nichts wird mehr "Geheim" gehalten.
Ach Leute, warum muss es sowas geben? Suchtprobleme, wo man doch ansonsten im Leben eigentlich genug Alltags Probleme hat!
Moin,
Sheepyi, ich freue mich sehr, dass auch Du hier noch aktiv bist!!!
Die Metapher mit dem Haifischbecken finde ich gut, allerdings sehe ich, dass lediglich die Fische vorübergehend weniger werden, das Becken bleibt gleich groß und Fische bekommen unweigerlich Junge.
Auch die Idee mit der Krankschreibung ist gut, zumal es ja nicht nur um die Sucht geht, sondern wie ich las, auch um akute körperliche Probleme.
Die Arbeit zu kündigen - nun, das ist nicht meine Welt. Es muss jeder selbst wissen, wie weit er gehen kann. Ich bitte zu bedenken, was Arbeit außer einem regelmäßigen Einkommen noch alles beinhaltet. Die aktuelle politische Diskussion spricht Bände.
Liebe ~A~, Druck kann nie hoch genug sein für einen Spieler, um endlich eine Veränderung herbeizuführen. Druck kann so oder so aussehen - jeder ist halt anders und es gibt keine Patentlösung. Wenn es Dir gut tut, Deine Traurigkeit, Deine Verzweifelung und alle anderen Gefühle, alles was Dich bewegt bekanntzugeben, dann tue es. Du musst Dir wichtig sein. Du musst für Dich entscheiden, was Du willst und wieviel Du vertragen kannst. Rückssichtnahme ist hier fehl am Platz.
So wie Du schreibst, hat Dein Mann erkannt, dass er ein massives Problem hat und er denkt drüber nach. Dieses Stadium ist sehr entscheidend und sagt gleichzeitig aus, dass er das Problem nicht mehr nur wegspielt sondern sich damit auseinandersetzt. In welche Richtung er gehen will, kann nur er selbst entscheiden. Du kannst ihm lediglich Wege aufzeigen und ihm Begleitung in Form von Anwesenheit und Gesprächpartner anbieten, aber nie als Problemlöser!
Ich weiß, gerade jetzt tut alles besonders weh. Niemand kann sagen, wohin Euer Weg tatsächlich führen wird, obwohl doch eigentlich die Lösungen klar auf der Hand liegen, ist es doch sehr schwer, richtig zu wählen. Ich erinnere mich noch genau an die Tage, als ich mich als Spielerin auf diesem Scheideweg befand, keinen klaren Gedanken mehr fassend, keinen Entschuß herbeiführen wollend, in einer Ecke sitzend, hoffend, dass alles nur ein böser Traum sei aus dem ich irgendwann erwachen könnte. Und das ist nur ein kleiner Auszug aus dem Chaos, in welchem ich mich damals befand.
Ich wünsche Euch nur das Allerbeste und
freue mich von Dir, evtl. auch einmal von Deinem Partner, von allen Mitstreitern hier in diesem Forum wieder zu lesen.
Jetzt wartet zunächst mal mein Büro auf mich
Mikesch
Guten morgen,
ich danke dir für deine lieben Worte, das du mich nicht verurteilst wie andere das gern tun. Entweder oder...ihn vor die Tür setzen wenn er nicht...
Ich werde weiter im Forum aktiv bleiben, und werde nichts entschuldigen was er tut,mir einreden das alles irgendwie von selbst gut wird.
Ich weiß auch nicht wohin dieser Weg führt, wir lieben uns aber das das jetzt auch nicht heilt ist mir klar.
Ich bin froh das ich eine Anlaufstelle habe wo ich all das nieder schreiben kann was ich die letzten Tage getan habe.
Ich wünsche euch ein schönes und erholsames WE
Liebe grüße
Schade,
was Deinen Partner betrifft, hat er sich wohl zunächst doch für den für ihn vermeintlich einfacheren Weg entschieden.
Das er sich wie ein Schwerverbrecher behandelt fühlt, zeigt doch, dass er Schuldgefühle hat, ein schlechtes Gewissen und ganz genau weiß, das etwas ganz und gar nicht richtig läuft. Und das er nun einmal mit jedem weiteren Gang in die Spielhalle eben doch ein Stück weiter von Eurer Existenz kaputtmacht, ob nun finanziell oder beziehungstechnisch ist Fakt. Ich hoffe sehr, das Deine Mutter Bescheid weiß und entsprechende Wege eingeleitet hat. Als Bürge in die Pflicht genommen zu werden, kann letztendlich den Verlust Ihrer eigenen Existenz bedeuten. Das ausgerechnet Du von ihm in die Pflicht genommen wirst, Deiner Mutter Eure Situation zu schildern, ist in meinen Augen Erpressung und aus meiner eigenen Erfahrung auch typisch für einen Spieler. Es ist ja wohl nicht so, dass nur Du in den Nutzen dieser Wohnung gelangt ist - schließlich ist es auch sein Zuhause. Selbst wenn er ausziehen sollte, entbindet ihn das nicht seiner Pflichten.
Das Du Dich emotional ein Stückchen weit entfernst, empfinde ich als sehr positiv. Es hat was mit einer gesunden Abgrenzung zu tun und ist das richtigste, was Du für Dich zur Zeit tun kannst. Hut ab! Gehe Deinen Weg weiter und lass Dich bloß nicht unterkriegen.
Verurteilung ist etwas, was niemandem zusteht. Schon gar nicht Mitgliedern in einem Suchthilfeforum.
Jeder, der selbst mit der Sucht in Berührung gekommen ist, sei es als Spieler oder Angehöriger weiß doch, was dieses Thema bedeutet und jeder von uns hat wenigstens einmal in seinen eigenen Abgrund geblickt.
Freue mich, wieder von Dir zu lesen.
Wie heißt es bei uns in Norddeutschland so schön:
Halt die Ohren steif!
Mikesch
Hallo, sorry das ich mich nicht gemeldet hab, es ist gerade nicht so einfach.
Das WE was kam nachdem ich das letzte mal hier geschrieben habe war der Hammer....ich hab die Spesen brav gezahlt, und 500 Euro ca. sind in den Automaten gegangen( Freitag und Samstag). Danach am Samstag Abend kam sein Zusammenbruch, er war am Ende und hat begriffen das DAS nicht sein Leben sein kann und sich was ändern muss. Er wolle nicht seine Familie verlieren und alles den Bach runter gehen lassen.
Montags war er beim Arzt ( auch der zweite Bandscheibenvorfall ist jetzt da) und hat sich krank schreiben lassen, danach hat er gekündigt!! Nun, jetzt sieht es so aus das er vom Arbeitsamt eine Bescheinigung vom Arzt ausfüllen lassen muss das er aus gesundheitlichen Gründen gekündigt hat. Sein Arzt will erstmal wissen wie das denn mit dem Rücken jetzt weitergeht bevor er was ausfüllt. Ein Termin beim Neuro hat er aber erst für Ende April bekommen. Und nun?
Es ist hier zuhause kaum auszuhalten, wir streiten uns dauerhaft, entfernen uns immer mehr von einander und jeder ist mit sich und seinem Leben unzufrieden. Ich weiß nicht wie es weiter gehen soll....immer wieder Streit, der Gedanke drei Monate kein Geld zu kriegen usw. Er redet mir immer wieder ein ob ich im Unterbewusstsein mich nicht doch lieber trennen will usw. trotz das ich hundert mal schon gesagt habe das ich hinter ihm stehe. Ich sage sicher auch lauter Dinge die nicht nett sind und so kommt ständig eins zum anderen, und das leider nicht nur einmal am Tag. Wir lieben uns, und finden gerade keinen Weg mehr zueinander.Er war nicht mehr spielen, seid dem WE ( 4,5+6.03.10) und zur Gruppe waren wir auch. Die tut gut und ich merke das auch andere Frauen dort ähnliche Probleme zuhause haben ( Unzufriedenheit usw.) aber deren Männer haben einen Job, haben keine solchen Gesundheitlichen Probleme das sie nicht wissen wie die Zukunft aussieht. Die Männer dort haben ein Problem das Loch zu füllen was jetzt da ist, wollen jetzt zeigen wer der Mann im Haus ist wo sie nicht mehr spielen und stark sind. Bei uns sind da noch andere Probleme, und ich weiß keinen Ausweg. Nicht mal wie wir uns hier beschäftigen sollen....
Dazu kommen natürlich Alltags Probleme...morgen ein Gespräch in der Schule weil da irgendwas nicht so toll läuft :( Ich weiß nicht wo mir der Kopf steht!
Ich werd mich wohl nicht so regelmäßig melden, da wir hier halt beide dauerhaft rum hocken, aber ich habe euch ganz sicher nicht vergessen...
Ganz liebe grüße
Liebe A,
nun ist also das "Kind in den Brunnen gefallen", oder so ähnlich, eben wie dieses Sprichwort heißt.
Was mich echt irritiert, ist doch, dass ihr mit Euch nichts anzufangen wißt. Gerade jetzt, nachdem alles, was Du geschildert hast passiert ist, und ihr gleichzeitig "alle Zeit der Welt habt" fällt Euch nichts ein, etwas sinnvolles mit dieser Zeit anzufangen?????
Mmh, das liest sich, als wenn ihr wirklich sprichwörtlich in ein sehr tiefes Loch gefallen seid. Resignation hilft da gar nicht, weder Dir noch Deinem Partner.
Steht auf und tut endlich was!!! Dabei gilt nach wie vor: 1. jeder für sich
2. gemeinsam und zwar exakt in der Reihenfolge!
SHG ist ja schon mal ein guter Anfang, aber wie geht es weiter? Therapie ect. - es gibt so viele Möglichkeiten. Und denk' bitte auch an Dich. Du bist nicht dafür ausersehen, Deinem Partner das Leben so angenehm wie möglich zu machen, zumindest nicht, solange es nicht für Dich diesen Wert besitzt. Und das sieht mir echt nicht danach aus.
Es wäre schon schön, wieder hier von Dir zu lesen und vielleicht auch endlich mal von Deinem Weggefährten, so dass er ernsthaft etwas für sich tuen will.
Mikesch
M.TroJan.Suchtberater
12.10.2010, 10:32
also ich würde dieses Buch kaufen, könnte hilfe verschaffen,
www.spielautomatensucht.de
ich hoffe ich konnte dir etwas weiterhelfen!
LG
P.s. das Buch heißt - Wer Gewinnt, wenn du Verlierst? Von M.Trojan
Hallo M. Trojan..
bisher waren wir von Eigenwerbung verschont.
Du kannst ja dein Buch für uns ins net stellen.
Danke
Hallo TroJan,
was willst du mit dieser Eigenwerbung erreichen...??
Auf deiner Homepage erzählst du nix...hältst alles im Verborgenen...
Zudem schreibst du dort "von der ersten Onlinehilfe"...
allein dieses Forum ist schon über Jahre online...odert siehst du es nicht als Hilfe an?
Wie bist du spielfrei geworden...nur durch das Buch, welches du hier wie warme Semmeln anbietest???
Oder durch den Kampf gegen die Spielautomatenhersteller - und Aufsteller (Betreiber)?
Es gibt noch ein nettes Buch eines "ehemaligen" Zockers...welches benutzt wird, um Einnahmen zu haben, um weiter zocken zu können...
Wie ist es bei dir?
Das Trojanische Pferd hat im Übrigen nur Unglück über die belagerte Stadt gebracht, und Trojaner (in der PC-welt) werden als Spione und/oder als zerstörerrische Viren benutzt.
Beides hat nichts gutes...wie sieht es mit dir aus????
Ein Tipp von mir: "Nur aufhören mit dem Spielen langt nicht!"...aber das Wissen hast du ja anscheinend.
Nimitz
Was mich bedrückt an Deinen Zeilen (und von vielen anderen) - keiner redet von den Kindern! Ich, ich, ich... Denkt doch daran, was ihr Euren Kindern damit antut, zu spielen bzw. mit einem uneinsichtigen Spieler zusammen zu sein. Und wie sie sich fühlen.
Ich rede leider aus Erfahrung. Mein Vater war Spieler bis zum Tod. Hat meine Mutter in Depressionen getrieben, belogen, leere Versprechungen getätigt und sogar Sparbücher von mir verspielt. Meine Eltern lebten ein unglückliches Leben und leben jetzt nicht mehr (ich bin 38). Und alles was meine Großeltern vererbt haben, wurde von meinem Vater binnen kurzer Zeit verspielt. Und bis zum Schluss hat mein Vater diesbezüglich allen ins Gesicht gelogen.
Nochmal: denkt an die Kinder - Kinder, egal welchen Alters, leiden von klein auf unter dieser Situation, dass kein Vertrauen herrscht, kein Miteinander und am fehlenden, sicheren Fundament!
Das ist nur ein kleiner Auszug meiner Geschichte und Gedanken, die alle Mütter und Väter vielleicht ein bisschen dazu bringt, im Sinne ihrer Kinder zu handeln - Spieler eine Therapie zu beginnen und Mütter sich von Männern zu trennen, die sich Ihrer Spielsucht nicht stellen!
Alles Gute!
charlotte
15.10.2010, 02:18
Hallo xxx
Du schreibst von deiner Not und es ist die Wahrheit und doch ist es nicht so einfach wie du dir das denkst.
Ein süchtiger Mensch ist ein in sich *gestörter* Mensch auf bestimmten individuellen Ebenen. Er ist krank und es bedarf der Einsicht der Erkrankung.
Leider fehlt es oft daran und so zieht der Kranke andere Menschen mit ins Unglück.
Erwachsene können sich davon trennen und für sich sorgen. Kinder dagegen nicht. Sie sind Hilflos ausgeliefert. So müssen sie im Erwachsenenalter bebenso versäumtes und falsch gelaufenes nachholen. Da geht es dann darum zu verstehen, zu verzeihen und selber bessere Umgehensweisen zu erforschen.
Das was Süchtige Eltern hätten machen können, vielleicht müssen, müssen nun die erwachsenen Kinder für sich tun.
Süchtige Eltern sind in der eigenen Problematik so gefangen, dass sie nicht an andere denken..und auch wohl gar nicht können. Da sie damit beschäftigt sind die eigenen probleme zu verdrängen oder zu bewältigen.
Das soll jetzt keine Entschuldigung sein. Denn für das Versäumen , seinen Kindern guten Eltern gewesen zu sein, damit sie nicht ein gleiches/ ähnliches Schiksal erleben...ist nicht zu entschuldigen...es ist eher zu betrauern...und auch Wut darf empfunden werden.
Aber es ist was es ist...eine schlimme Störung , die professionelle Behandlung bedarf. da ist es nicht getan mit den Worten..denkt doch mal an eure Kinder.
xxx du kannst jetzt nur für dich das nachholen was dein Vater versäumt hat.
Denn jammern , klagen eigene verantwortlichkeiten von sich weisen bringt auch dich nicht weiter..ebenso wie es deinen Vater nichts gebracht hat...außer einen Sohn zu hinterlassen, der das nun auflösen soll/muss/kann
Ich wünsche dir von Herzen, dass es dir gelingt...es ist nicht leicht. Das weis ich aus eigener Erfahrung.
lg Charlotte
charlotte
15.10.2010, 02:25
Sohn oder Tochter, meine ich natürlich.
komischer weise ..ich weiß gar nicht warum habe ich dich als einen Sohn empfunden ...sorry
lg
charlotte
15.10.2010, 02:42
hallo -A-
entschuldige , das ich kurz in deinem tread auf einen anderen Schreiber eingegangen bin. Es war mir jedoch ein großes Bedürfniss dazu meine Sichtweise und Empfindung mit zu teilen.
Zu deinem Problem, was du beim stöbern der beiträge bei fast allen Angehörigen wieder findest...kann ich als selber Spielerin dir nur sagen:
Erliege nicht weiter deinen eigenen Illusionen und sehe deinen Mann so wie er ist und du ihm nicht helfen kannst soweit er das nicht zulässt.
Du kannst und musst für dich selber sorgen. Deine Grenzen erkennen , wo deine Verantwortung liegt und wo seine. Nicht hoffen und hoffen und zweifeln und bangen. Andernfals gehst du die Sucht mit.
und wenn du noch nicht für dich sorgen kannst und lieber noch hoffen möchtest, eventuell Illusionen nachrennst...so ist und bleibt es Deine Entscheidung...für du alleine verantwortlich bist.
lg Charlotte
Hallo ;o)
Per Mail wurde ich erinnert das sich hier was getan hat, es ist ein bisschen in den "Hinterkopf" gerutscht.
Ich habe euch nicht vergessen, heute Abend nur so viel: Es hat sich vieles verändert, noch nicht alles aber wir sind auf einem guten Weg und ist gut wie es gerade ist. Ich werde versuchen mich in den nächsten Tagen ausführlicher zu Wort zu melden ;o)
Ganz liebe grüße
ich bin weiblich, habe vieles (professionell) aufgearbeitet, da ich mich meinen problemen stelle. doch natürlich bleibt immer ein wenig enttäuschung und unverständnis. und ich muss sagen, es ist schon einfach: man muss nur eine entscheidung treffen: als süchtiger gegen die sucht bzw. als angehöriger gegen den partner. und hier sollte es helfen zu wissen, dass die kinder leiden. was eben vergessen wird. kinder können nicht entscheiden, das müssen schon die verantwortlichen übernehmen. das heißt nicht gleich aufzugeben, doch handeln, wenn man sieht, dass es keine zukunft hat.
nun denn... ich wünsche allen viel kraft!
xxx
es freut mich zu hören, dass sich einiges in richtung besserung tut. wenn du aber merkst, dass es nicht besser wird, dann triff DU eine entscheidung - für dich und deine familie.
Alles gute, xxx
charlotte
16.10.2010, 04:15
sorry wenn ich das nicht so stehen lassen will...
XXX, wenn du das als so einfach empfindest und immer deine Entscheidungen klar und zum Besten anderer und gleichzeitig für dich treffen kannst, dann ist dir nur zu Gratulieren. Mir persönlich fallen manche Entscheidungen äußerst schwer , weil ich im Konflikt manchmal stehe und ambibavente bin.
Aber du bist ja anscheinend nicht süchtig und daher kannst du dich da wohl nicht reinfühlen oder hineindenken. Du gehst nach deinen Massstäben, die gelten leider nicht für alle. Wenn es tatsächlich denn so einfach wäre, gäbe es wohl keine Abhängigen. Die Realität zeigt aber anderes.
Das mit süchtigen - oder anderen nicht suchtartige Fehlverhalten der Eltern, sie sich damit schuldig machen gegenüber ihren Kindern, die sich nicht wehren können, ...ist unbestritten.
Du sagst du hast aufgearbeitet...aber deinen Frieden damit scheinst du noch nicht gefunden zu haben. Ich wünsche dir, dass die Alten Wunden irgendwann heilen mögen.
Allerdings hast du auch das Recht das Verhalten deines Vaters zu verurteilen ....doch bedenke, die negativen Gefühle dazu , die trägst du mit dir rum. Das ist auch eine Entscheidung. Denn durch anderen Umgang damit ( alternativen denkweisen) kannst du Einfluss auf dein Innenleben nehmen. Ob das dann so einfach ist..fragt sich allerdings
Aber vielleicht fühlst du dich in der Rolle des Opfers ja auch für dein Rest deines Lebens bestens aufgehoben und willst das gar nicht verlassen. Dann geht es dir allerdings nicht viel anders wie vielen Abhängigen / Süchtigen anderen Menschen.
Kannst ja mal drüber nachdenken.
Dein Aufruf das wir Betroffenen einfach an unsere Kinder denken sollen und somit alles fein und zum Besten sein wird..halte ich für reines Wunschdenken....sorry da ist ein bisschen mehr was da schwer erarbeitet werden muss.
glg Charlotte
M.TroJan.Suchtberater
13.12.2010, 14:43
@nimitz
was ich mit eigenwerbung erreichen will?! Okay ich wusste nicht dass man hier keine Tipps zu einer Homepage geben darf die möglicherweise helfen könnte. Zu den anderen Punkten die du mir vorwirfst kann ich nur lachen. Der Erfolg meines Buches spricht für mich, und was ein Trojaner ist weis ich ziemlich genau. Hättest du jemals nur in erwägung gezogen mein Buch etwas zu lesen hättest du dir jeden einzelnen Satz sparen können, da alles ja wirklich alles in meinem Buch oder sogar schon in meiner Homepage steht. Und informationen musst du mir mit Sicherheit nicht über das Spielen geben da ich mich bestens damit auskenne, aber eigentlich langweilen mich genau Typen wie du, die Tag für Tag alles immer besser wissen jedoch in ihrem ganzem Leben nichts erreichen. Respekt!
Hallo Trojan,
es sollte ein Forum des gegenseitigen Austausches und der Hilfe sein.
TRojan, wenn du sagst,lest mein Buch und du weißt dann mehr über mich und das was ich weiß, so kann ich das glauben.
Ob mir dein Buch was nutzt, kann ich erst nach dem lesen beurteilen.
Jedoch wie dünnhäutig du bist, beweist deine Antwort auf Nimitz - und auch deine Unterstellung er hätte nichts erreicht.
Das ist eine Reaktion, wie sie bei suchtkranken Menschen häufig vorkommt.
Der Hinweis auf dein Buch mag keine Eigenwerbung sein - doch was ist es dann?
Es ist doch dann ein Hinweis, schaut alle zu mir, wie toll ich es mache. Also die Suche nach Anerkennung und die Möglichkeit der Selbstdarstellung.
Wir wollen voneinander erfahren - Tiefen und Höhen - und wie wir gefühlt, gelitten und uns gefreut haben.
Das ist das, was ich gerne von dir hören möchte.
Nicht Beschuldigungen an die User hier, die du mit deinen Einträgen sehr zur Kritik gedrängt hast.
Deine Reaktion auf Nimitz ist das erste persönliche , was von dir hier gekommen ist.
Wer bist du- wie ist dein Werdegang?
Wir alle haben uns hier mehr oder weniger geoutet - das gibt auch gegenseitiges Vertrauen, welches wir durch deine Zeilen nicht erhalten.
Ich habe ja schon mal geschrieben - setze einige Leseproben deines Buches in dieses Forum - wenn du uns neugierig machst auf dein Buch, ist das die beste Werbung - und vielleicht lernen wir dich verstehen.
Allen Usern dieses Forums wünsche ich an dieser Stelle ein spielfreies und glückliches Weihnachtsfest. Lasst Euren eventuellen Spieldruck nicht gewinnen - denkt an Euch und Euren Familien.
Rudi
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