unsere Situation im Moment

[Moonflower]

So, ich wollte nochmal einen Bericht reinstellen wie es uns im Moment geht.

Tja, ich weiß nicht so recht, wie ich anfangen soll.
Haniball ist ja sein etwa 3 Wochen aus der zweiten Stazionären zurück, 12 Wochen und es ging ihm gut.
Alle zu erledigenden Sachen und Termine liefen besser als erwartet und wir sind seitdem jedesmal in die SHG und er ist zur Nachsorge gefahren.

Am letzten Montag kam ich dann von der Arbeit nach Hause, hatte irgendiwe schon ein ungutes Gefühl im Bauch und dort lag ein Zettel, daß ich mich besser trennen soll, daß er es nicht schafft spielfrei zu sein und keinen Ausweg mehr weiß, etc. Daneben lagen meine Wohnungsschlüssel und ich soll nicht versuchen ihn zu erreichen.
Zum Glück ist er direkt ans Telefon gegangen.

Er war nicht nur an dem Tag spielen,...nein, er war in den drei Wochen mehrmals spielen.

Und es gab schon wieder Lügen, alles passte wieder so zusammen, daß alles plausibel war.

Zur Information: wir wohnen getrennt.
Und...nun ist noch sehr viel Monat übrig, ohne Geld.
Ich habe mir dann Rat geholt in der Klinik, meine Frage war, muß ich ihn jetzt wirklich hungern lassen??
Ja.

Was denke ich jetzt? Dadurch daß ich in dieser Woche viel Ärger hatte und einen Todesfall im Freundeskreis ist das Thema bißchen in den Hintergrund gerückt.

Unmittelbar danach bin ich wie in Trance durch die Welt gelaufen. Ich konnte es nicht fassen. Ich weiß, daß es Rückfälle gibt, aber daß so kurz nach der Klinik wieder so ein Gerüst an Lügen aufgebaut wird hätte ich nicht gedacht.
Bin einfach verzweifekt, daß die Wunden so schnell wieder aufgerissen sind.

Wir waren am Mittwoch zusammen in der SHG, er hat sich dort entschuldigt und die Wahrheit gesagt und auch bei der Nachsorge.

Mehr kann ich im Moment gar nicht dazu sagen.
Soweit erstmal.

Moon

[Boomer]

Liebe Moonflower,

Deine Zeilen musste ich mehrmals lesen- ich kann es fast nicht glauben. Es tut mir sehr leid- für Dich und auch für Haniball. Auch ich denke, es kann immer wieder einmal zu einem Rückfall kommen, jedoch gleich nach der Therapie, das begreife ich nicht. Gut finde ich, dass er es Dir wenigstens gesagt, resp. geschrieben hat und es auch in der SHG erzählt hat. Irgendwie bin ich Wortlos- weiss gar nicht wirklich was ich dazu sagen oder denken soll. Finde es sehr toll von Dir, dass du ihn trotz allem nicht hängen lässt- und mit ihm in die SHG gegangen bist.

Ich umarme dich ganz fest- und wünsche Dir viel Kraft.

Liebe Grüsse
Boomer

[kiki.69]

Hallo Moon,

Ich kann mich Boomers Worten nur anschliessen, ich habe gestern Nacht noch Deinen Bericht gelesen und habe eine halbe Stunde ungläubig auf den Bildschirm gestarrt. Habe den Bericht mindestens 5 mal gelesen und konnte es trotzdem nicht glauben.
Mich überfiel der Gedanke, grade, weil unsere Situation ja auch nicht so brillant ist, SCHEISSE... das macht doch alles keinen Sinn.
Immer wieder diese Rückschläge, immer wieder Lügen oder Halbwahrheiten, immer wieder diese alten Verhaltensmuster.
Ob nun Therapie oder nicht, ob stundenlange Gespräche oder nicht, ob konsequent sein oder nicht....
Soll uns das wirklich unser Leben lang begleiten?
Soll das mein Leben sein!
Ich bin unsicher und ratlos und nachdem was ich von Dir und auch von Sheepiy und Detlef jetzt wieder lesen muss, ratloser denn je...

Ich umarme Dich ebendfalls und es tut mir von Herzen leid, das Du das jetzt wieder erleben musst.

Liebe Grüsse Kiki

[Detlef]

hallo moon und alle anderen

ich kann und will hier nicht über dieter sein unmittelbaren rückfall schreiben. kann ich auch nicht, weil ich nicht weiss warum und wieso er das gemacht hat.

ich kann hier nur für mich schreiben, über das warum und wieso.
regina und ich haben jeden tag nach dem es passiert ist, drüber geredet. wir den den grund, warum es passiert ist wohl festgestellt.
erstens haben wir durch den umbau und so hier am haus, uns sehr viel stres gemacht. zeitdruck, nicht mehr über anderes dinge geredet, der umzugs termin kam immer näher. wir haben nur noch an das haus gedacht, das es fertig werden muß.
zweitens haben wir uns dadurch nicht mehr zeit für uns genommen, wir haben nicht mehr über "NORMALE" dinge geredet. wir haben uns nicht mehr einfach mal zeit für uns genommen.
regina hat jeden tag über die finanziele situation gesprochen, das sie hier alles bezahlt. und ich habe dadurch wieder über post nicht mit ihr geredet. aus meiner jetzigen und reginas sicht falschen rücksicht.
dann kommt noch dazu, das regina viel über das was ist wenn ein rückfall kommt nachgedacht hat und auch ausgesprochen hat. dieser rückfall, war irgentwo immer present (im gedanken) bei uns beiden.
heute (mag sein das es für uns zuspät ist) nehme ich keine rücksicht mehr. ich zeige meine post, auch wenn sie noch so negativ sein soll. ich habe vor ihr zusagen, wenn es mir mit äusserungen schlecht geht, ich will auch über ganz normale dinge reden. ich möchte das WIR an erster stelle stehen und nicht meine sucht, oder nen rückfall, oder das haus. WIR sind wichtig, wenn es uns gut geht, kann sowas nicht nochmal passieren.
wichtig für regina und mich ist es das wir reden und uns zeit nehmen auch für die dinge die nicht mit der sucht zusammen hängen, denn wenn wir nur daran denken, ist es nur eine frage der zeit, das wir wieder die danderen dinge, (freizeit, hobby, laufen, radfahren usw.) vergessen. und das kann es und darf es nicht sein.
ich habe nach 2,5 jahren trocken seins, nen rückfall gebaut, und das nur weil wir nicht geredet haben, weil nur das haus im vordergrund stand, die kosten, die falsche rücksicht, mein denken ich muß mehr dazu beisteuern. das kann es nicht wirklich sein. ich werde sowas nicht nochmal zulassen. ich kann nur mehr dazu besteuern, wenn ich nicht spiele und da versuche zu gewinnen.
ich kann für uns hier nur eine echte hilfe sein, wenn ich ehrlich bin und trocken. und genau das ist der punkt bei mir, das ich mein denken ändern muß.
ich bin ich und ich hab nur das was ich jetzt besitze. ich will mich nicht mehr als etwas darstellen was ich nicht bin. das habe ich über 20 jahre gemacht. nun ist SCHLUSS damit.
ich weis was bei mir die dinge sind an denen ich arbeiten muß. ich werde nie wieder die SHG vernachlässigen, auch wenn es der job nicht zulässt. ich nehme keine falsche rücksicht mehr, ich rede sage wenn es mir mit etwas nicht gut geht und das sofort, ich verheimliche keine post mehr, denn nur so habe ich nen freien kopf für andere dinge die wichtig und schön sind. ICH bin wichtig und mein trockenes leben, denn nur dann haben wir ein leben und zufriedene partner. ich mach so schnell wie es geht eine therapie, antrag ist schon gestellt, sozialbericht wird diesen monat noch geschrieben und dann komm ich, hoffe ich im dezember oder janunar zur therapie.
mir kamen gerade für nen mom die gedanken, ob ich das wirklich reinsetzen soll. aber es ist für mich das was ich gerade denke und das was ich vorhabe und umsetzen will. was andere darüber denke, kann mir egal sein. wenn ich nen fehler damit mache, dann mach ich den halt. ICH darf auch fehler machen.

gruß

Detlef

[Nicole_1979]

hallo moon und ihr anderen,

es tut mir ja so schrecklich leid für dich bzw. euch!!!
ich drücke dich ganz fest.

nichts desto trotz ich hätte nie gedacht das so kurz nach der klinik ein rückfall kommt. bei torsten weiß ich es einfach nicht war er spielen oder nicht. er sagt nein aber wie oft hörte ich diese worte schon.

nach deinem bericht moon kann ich nur sagen ist die prozentzahl gestiegen, ich glaube nun noch mehr das torsten zocken war. und es tut mir in der seele weh. ich weiß auch nicht was ich noch machen soll. verlassen ???? - wie ???? in dieser situation gehe ich nur unter! ich bin verzweifelt.

wie geht es dir moon?
was wirst du jetzt tun??

@kiki: leider (ich weiß dass das für dich nicht in frage kommt, käme für mich auch nicht in deiner situation) muss ich dir echt sagen verlasse RR solange du noch kannst. du bist jung und schafst es dir ein schönes leben aufzubauen. die sucht wird nie nie nie nie nie nie nie verschwinden. es wird immer present sein, man wird immer schlechte gefühle hegen. so oder so mit oder ohne therapie, es ist ein scheiß verdammt hartes leben.

danke fürs zu hören.
liebe grüße
nicole

[kiki.69]

Hallo Detlef,

ich kann Deinem letzten Satz zu stimmen, DU DARFST AUCH FEHLER MACHEN!!!
Den Rest Deines Beitrags, kannst Du in die Tonne kloppen.
Sorry wenn ich das so sage, aber genau so sehe ich das .
Ich lese, hätte , würde , könnte ich ja,
Ich lese, wenn und aber und ich lese die Schuld woanders und in den Umständen suchen, ich lese, in Zukunft werde ich....

Wie oft noch, wie oft hat man das schon gehört, ich von Anton, Regina von Dir ....

Du weisst um die Dinge die mit der Sucht zu tun haben, genau wie Anton das weiss und Dieter auch und trotzdem werden Grundprinzipien nicht eingehalten, werden Versprechen nicht gehalten, werden Vermeidungsstategien umgangen und am Ende, wenn die Kacke am dampfen ist heisst es: ICH KONNTE NICHT ANDERS; WEIL....

Kennst Du den Satz es gibt keinen Grund Spielen zugehen , es gibt immer einen Grund Spielen zu gehen und wenn der Grund heisst, das es keinen gibt!!!

Ihr wart mit dem Haus beschäftigt, habt Euch ausser acht gelassen...
Aber ist das Haus nicht Ihr? Die Arbeit daran nicht Eure Zukunft?
Klar Regina ist Schuld weil sie über Geld sprach, deshalb konntest Du Dich nicht öffnen, ne is klar und musst das was Ihr so dringend braucht auch noch in die Spielhalle tragen , klar logisch, verstehe ich....

Was soll ich noch sagen , ausser das ich es leid bin immer wieder das gleiche zu hören, ob jetzt von Dir , von Anton oder wem auch immer.

Sorry für die harten Worte , aber so empfinde ich momentan.

Hallo Nicole, ich kann Deinen Rat verstehen, kann ich wirklich, würde ich inzwischen auch jedem raten, der neu mit dieser Situation konfrontiert wird und es fehlt auch nicht mehr viel und ich werde Ihn umsetzten.
Heiraten werde ich unter diesen Umständen, wie sie momentan vor liegen sicher nicht.
Ich sag doch nicht ja zu meinem seelischen Ruin.

Liebe Grüsse Kiki

[Nicole_1979]

@kiki: hallo, danke das wollte ich schon seit wochen hören. ich bin froh zu hören das du ihn nicht sofort heiratest. lass euch zeit. ich weiß wie schrecklich schwer das fällt, denn es gibt auch viel gutes in unserem zockern, viel schöne zeit.

ich hätte auch besser warten sollen aber meine situation war damals eine andere. ich wollte mir einen traum erfüllen und nahm einen mann der sagen wir mal ein problem hatte. ich litt damals unter schweren depressionen und sah das problem nicht. jetzt bin ich gewachsen und will und kann dieses leben so nicht weiter führen. auch unsere zukunft wird zeigen was sie bringt. und wenn sich nichts ändert und die zeit gekommen ist werde ich diesen kampf der trennung auch auf mich nehmen sobald ich kann!!!!! vorraussetzung es ändert sich nichts. aber lasst euch allen gesagt sein auch wenn der partner aus der therapie kommt wird es nicht leicht, auch wenn er nicht zocken war.

liebe grüße @all
nicole

[kiki.69]

Hallo Nicole,
wenn ich Deine Schilderung lese, wie es damals zu Eurer Hochzeit kann, dann muss ich sofort an den Beitrag von Ziegrnbock denken, über falsch interprtierte Gefühle.
Ich füge ihn hier nochmal ein. Ich hoffe Du hast nichts dagegen Roman!

zitat Anfang
Als ich seinerzeit mit meiner "großen Liebe" zusammen war, wollte ich mir nie eingestehen, dass die Liebe vielleicht doch gar nicht so groß ist, sondern ich lediglich aus meinem Abhängigkeitsverhältnis zu dieser Frau nicht - oder nur sehr schwer - herauskam und sie deswegen nicht loslassen konnte.

Heute - nach Jahren der Aufarbeitung - weiss ich, dass es sich unmöglich um "LIEBE" gehandelt haben kann - es war mein Wunsch und meine Sehnsucht nach Liebe, nach einer funktionierenden Beziehung, die sie mir aber nie geben konnte. Und ich hielt einfach an meiner Sehnsucht fest, wollte mir nicht eingestehen, dass ich sie loslassen muss - und bin letztendlich furchtbar gescheitert.

Es dauerte nun über 10 Jahre, bis ich verstand, dass ich mir selbst dieses Leiden angetan habe, dass ich mich in einer Co.-Abhängigkeit befand - und mich für die "wirkliche Liebe" dann anschließend über Jahre blockiert hatte.
Alle danach folgenden Beziehungen waren eine Wiederholung dessen, was ich mit ihr gelebt habe - ohne den Frauen eine wirkliche Chance zu geben.

Bitter für die verlorenen Jahre - aber heute ist es ausgestanden - heute kann ich so lieben, wie ich es mir gewünscht habe.
Zitat Ende

Danke Dir nochmal für diesen Beitrag, der hat mich schwer zum nachdenken gebracht und ich stelle fest, es ist viel wahres dran.

Bei Dir auch Nicole?

Liebe Grüsse Kiki

[Nicole_1979]

hi kiki: ich kannte den beitrag schon. für mich ist LIEBE eh so eine sache, was ist liebe? mal kann ich sagen ja ich liebe ihn und ein anderes mal denke ich es ist einfach das gefühl des alleine seins das mich dazu bringt bei ihm zu bleiben. er gibt mir schon viel aber das sehe ich nie wenn es mir so scheiße geht wie jetzt im moment.

mein grund war das ich den ersten mann in den ich verliebt war, heiratet, ein kind bekam und ein haus baute weil ich eine intakte familie wollte - schnell. eine familie die ich daheim nicht kannte .... aber lieben tue ich ihn allerdings immer noch. das ist ja der grund warum es so weh tut. allerdings wenn ich wütend oder enttäuscht bin wirst du keine liebe bei mir finden. hier spricht ein *kalter fisch* :-(

aber natürlich steckt auch eine gewisse abhängigkeit darin, das helfersyndrom und das geld. ich könnte schon alles alleine schaffen aber ich will nicht, ich will es mit ihm tun. aber ich will mich auch mal fallen lassen ohne angst zu haben er geht zocken weil er dem druck wieder nicht gewachsen ist.

er muss endlich erwachsen werden, ich kann nicht hinter seine fasade schauen, ich wieß nicht was könnte ihn wieder belasteten und sehe das auch nicht als meine aufgabe war.
er muss endlich stärke zeigen, seinen mann stehen und den mund aufkriegen.

liebe grüße
nicole

[kiki.69]

Da kann ich Dir nur uneingeschränkt zu stimmen, liebe Nicole!!!

Unsere Männer sind nach aussenhin erwachsen, gross , stark , wie ein Bär (meiner zumindest) nach innen aber wie ein Blatt Papier , das bei dm kleinsten Windstoss davon fliegt oder herum wirbelt.

Erwachsen werden, ist das Stichwort, nur schafft man das mit 40 noch?
Oder sind die Strukturen so festgefahren, das sie sich nicht mehr ändern lassen.

Wir erlauben uns keine Schwäche, weil wir versuchen, damit Ihre Defizite auszugleichen und uns unseren Traum von einer erfüllten Beziehung zu verwirklichen.
Müssen aber immer wieder feststellen, das wir kläglich scheitern, weil unsere Stärke ebend doch nicht für beide reicht.

Liebe Grüsse Kiki

[Nicole_1979]

hallo,

ja das mit dem erwachsen werden empfinde ich so! und scheint immer wieder zu kehren, auch bei anderen.
kann es daran liegen das die eltern, die kinder nie haben machen lassen?? ihnen alle entscheidung abnahm und es dennoch immer was zu meckern gab???

ich weiß nicht ob sich das noch ändern läßt in dem alter von 40 oder 32 oder oder oder ??? schwer. vielleicht könnten sie es aber meiner meinung nach nur wenn der partner an deren seite weg wäre.

entscheidungen alleine treffen, alleine auf die fresse fallen und daraus lernen. ersten wir am ende vielleicht die mama an der seite des spielers?

ich muss einkaufen und dann termine .... vielleicht bis später!!

liebe grüße
nicole

[Detlef]

Ihr wart mit dem Haus beschäftigt, habt Euch ausser acht gelassen...
Aber ist das Haus nicht Ihr? Die Arbeit daran nicht Eure Zukunft?
Klar Regina ist Schuld weil sie über Geld sprach, deshalb konntest Du Dich nicht öffnen, ne is klar und musst das was Ihr so dringend braucht auch noch in die Spielhalle tragen , klar logisch, verstehe ich....

hallo kiki

ja wir waren mit dem haus beschäftigt, ja wir sind das haus, nur haben wir das alles nicht mehr gesehen. oder ich habe es nicht mehr gesehen.
ich habe nicht behauptet regina hat schulkd weil sie über oder von geld geredet hat.
ich habe mir eingebildet, ich darf sie dann nicht auch noch mit meinen schulden, rechnungen oder sonst was belasten. das mein ich mit falscher rücksicht. ich weiss das ich ihr alles sagen kann und auch muß.
ich weiss ich hab nen fehler gemacht. ich weiss auch, ich werde diesen fehler nicht nochmal machen, denn ich will trocken leben und niemanden mehr verletzen.

danke detlef

[kiki.69]

Hallo Detlef,

Gute Vorsätze, die Du auch beim letzten mal schon hattest.
Ich spreche Dir nicht ab, das Du das was Du sagst, jetzt momentan auch so meinst.
Ich spreche Dir auch nicht ab, das Du eigendlich anders handeln willst.

Nur allein mir fehlt der Glaube.
Das liegt aber nicht allein an Dir, sondern hauptsächlich an den eigenen Erfahrungen die ich mit Anton mache.

Der dreht sich auch wie ein Hamster im Rad , kommt immer an dem gleichen Punkt wieder an, wo er los gestrampelt ist, weil er den Ausweg aus diesem Kreislauf nicht findet.

Das sehe ich auch bei Dir, immer die gleichen Fehler, immer die gleichen Einsichten und immer die gleichen guten Vorsätze.

Du musst mir nichts beweisen, wenn dann höchstens Regina, aber in aller erster Linie Dir selbst, das Du diesen Kreislauf durchbrechen kannst.

Genauso ist das auch bei Anton, so sehe ich das.
Nur weiss ich nicht wie lange ich mir dieses im Kreislaufen noch ansehen kann ohne das mir so übel dabei wird, das ich aussteige.
(sinnbildlich gesprochen)

Liebe Grüsse Kiki

[Detlef]

da hast du sicher recht, und ich weiss das es die selben vorsätze sind die ich vorher auch hatte. zumindest sind es in etwa die gleichen. nur habe ich mitlerweile denke ich den knackpunkt gefunden. und das ist mein denken und da bin ich bei, es umzustellen. du hast sicher auch recht wenn du sagst, das wir wie nen hamster im rad sind und den ausweg nicht finden, dabei ist er vor unserer nase. ich weis das ich ihn gefunden habe und danach werde ich jetzt leben und handeln.

danke

detlef

[Detlef]

noch etwas zu den gleichen worten.

mir ist bewußt, das es die gleichen sind wie so oft und das sie mitlerweile unglaubhaft klingen. ich muß diese worte nicht immerwieder sagen, ich muß sie jetzt umsetzen, den nur so werden sie glaubhaft.

danke

detlef

[kiki.69]

Genau das ist es...

Bitte!!!

Gruss Kiki

[sheepyi]

hallo....
bin voll geschockt,hab grad den bericht von moon gelesen! das is wirklich ungeheuerlich was da abgeht...ich bin ganz traurig.monnflower..ich hatte euch so viel gutes gewünscht!!! es sah doch alles so gut aus...

was is denn bloß los mit unseren kerlen????
sind wir frauen denn einfach nur zu blöd???
was sehen denn die männer in uns...???

können sie denn einfach nicht sehen daß wir ihnnen helfen wollen,is ihnen denn nicht bewußt daß sie nie wieder so ein glück haben werden auf jemanden zu treffen der bereit ist sich mit ihrer sucht auseinanderzusetzen und das leben mit ihnen trotz aller schwierigkeiten zu teilen???

sind unsere männer denn so benagelt den strohhalm NICHT zu ergreifen der sich ihnen bietet???

liegt es an UNS????

machen wir den eindruck geistig minderbemittelt zu sein und gradezu danach schreien verarscht zu werden???

monn...es tut mir unendlich leid für DICH.mir fehlen echt die worte!

kiki...du hast recht.ich kann diese schönen worte der (ach mal wieder) guten vorsätze auch nicht mehr hören.sie hängen mir sowas von aus den ohren raus....booaahhh!!

nicole..wir sitzen irgentwie alle im gleichen boot,und ich hoffe daß wir frauen es so bald wie möglich schaffen eine insel zu erreichen.möglichst männerfrei!!!

ich grüße hier alle die einen gesunden geist haben.
regina

[Moonflower]

@sheepyi:
Doch, sie sehen, daß wir Ihnen helfen wollen.
Sie wissen das und ich denke, sie wollen auch nicht spielen.

Ich kann nur sagen, es liegt nicht an uns Frauen.
Ich habe alles richtig gemacht. Ich war/bin für ihn da. Habe ihn immer emotional unterstützt. Das weiß er und das spielen hat nichts mit mir zu tun, überhaupt nicht.

Ich weiß, daß er aufhören will und wie verzweifelt er ist.
Und im Gegensatz zu Detlef hat er die Gründe für die Rückfälle nicht gefunden und ausmachen können.

@all:

Er war ja nicht einmal spielen, sondern mehr als 2-3 mal, deswegen auch nicht nur ein Ausrutscher.

Was mache ich jetzt?
Ich bleibe noch bei ihm.

Aber wie lange kann man das?
Zu wissen, der Partner hat keinen Schlüssel zu meiner Wohnung...
Zu fragen, ob er was zu essen hat...
Zu wissen, seit heute ist der Strom weg und es wird früh dunkel...

Das tut alles so weh.

Ich fühle mich gar nicht so verarscht von ihm, ich bin auch nicht wütend in dem Sinne. Ich bin einfach nur verzweifelt, ob ich das gefühlsmäßig aushalten kann und will und daß die Sucht doch so stark ist.
Das kann man als nicht-süchtiger schwer nachvollziehen.

[Haniball]

Ich werde mich in den nächsten tagen selber dazu äußern.
Bis dann und einen lieben gruß an alle.