nun doch nicht so einfach

liebe mitspieler,
seit 2/5 jahren bin ich abstinent. seit dieser zeit versuche ich ein "normales" leben zu führen. ein leben mit allen tiefen und höhen. alle die mich lieben haben mir meine lügen und untaten verziehen, alle nur nicht ich. mein spiegelbild ist verzerrt, es schaut mir entgegen eine wildfremde person, die auf einer welt lebt, die nicht mehr ihre ist. ich habe es scheinbar geschafft, dennoch nicht verkraftet. durchstehen hieß es auch meine devise, mit den jahren verblassen die schuldgefühle und du wirst wieder, die, die du vor beginn deiner spielerkarriere warst. gerade jetzt in urlaub ist mir klar geworden, dass es nie, nie wieder so sein wird wie früher. ich werde nie wieder unbefangen lachen können, ich werde nie wieder mein kind ohne schuldgefühle anschauen können. ich frage mich heute aller ernstenst wozu noch weiter leben. es ist toll zu lesen, dass es auch anders geht, nur ich kann nicht mehr.

liebe grüße an alle, die mir in den 2/5 jahren unterstützung gegeben haben
danke

Hallo n.n.!
Du erschreckst mich!!Klingt wie Abschied!?Mensch, wir haben auch miese Tage und schlechte Gedanken, aber auch die gehen vorbei. Wie kann ich dir nur helfen?
Verzweifle nicht und versuch an schöne und für dich angenehme Gedanken zu kommen. Versuch zu träumen!Auch du hattest bestimmt mal schöne Zeiten und Erinnerungen.
An diese Erinnerungen muß du dich festhalten. Sei positiv! Ich weiß wie schwer das ist!! Auch mir fällt es immer wieder schwer. Aber irgendwo ist auch jemand der an dich denkt und dich liebt. Du hast ja selbst geschrieben, das man dir verziehen hat.Mensch! Willst du sie wieder enttäuschen`?Zeige es ihnen und halt durch!
Ein Leben ist immer lebenswert! Aber auch mit Höhen und Tiefen! Mach dir keinen Kopf sondern mach dir Mut!!
Ich umarme dich!

Hallo n.n.,

mach jetzt bloß keinen Quatsch :-(
Vielleicht bist Du immer noch am Kämpfen und hast noch gar nicht kapituliert, im positiven Sinn. Kapitulieren heißt nicht aufgeben, sondern loslassen.

Die Momente wo einem alles sinnlos erscheint gehen vorbei, auch wenn sie manchmal endlos erscheinen.

Klar hat Dich die Vergangenheit verändert, aber das geht auch Nicht-Spielern so. Das gehört zum Älterwerden dazu. Da ist die Welt dann nicht mehr rosarot, alles bewegt sich in gedeckteren Farben. Auch das hat seinen Sinn.

Unbefangenheit ist ein Vorrecht der Jugend, so erlebe ich das. Und mit der Zeit hat jeder sein Päckchen zu tragen und das Lachen geht einem nicht mehr so leicht über die Lippen. Das muß aber kein Defizit sein! Im Gegenteil, ich finde sogar Ernsthaftigkeit manchmal viel angenehmer.

Wenn Du dich doch bloß als den Menschen der Du bist ein bißchen lieb haben könntest, dann wäre schon ein großer Schritt getan. Auf mich machst Du jedenfalls einen sehr liebenswerten Eindruck!!!

In Gedanken bei Dir,
Du bist nicht allein,
Kary

Hallo N.N
Kary hat einen Eintrag geschrieben, den man passender nicht ausdrücken kann.
Schließe mich voll Ihrer Darstellung an.
Bei vielen von uns sah es manches mal so aus, als ob kein Lichtlein zu uns dringen wollte.
Doch das Licht war da - wir hatten nur die Tür zu um es herein zu lassen.
Auch für dich gibt es dieses Licht - mach Fenster und Türen auf.
Du hast gezeigt, wie stark du sein kannst - freue dich über diese Stärke.
Das Leben wird wieder schön - auch wenn wir es manchmal nicht erkennen können.
Ich wünsche dir, das du das erkennen kannst - und dein Licht endlich findest.
Gott schütze Dich !
Lieben Gruß
Rudi

lieber arabianight,liebe Kary,lieber rudi,
zunächst einmal danke, für euere netten worte.
als ich heute mein beitrag las, erschrack ich selbst. nein, ich will mich nicht für immer verdrücken, denn ihr habt ja recht, noch einmal die lieben im stich lassen, wäre unverzeilich. dennoch frage ich mich manchmal, ginge es denen ohne mich nicht besser...leider ist es in moment so, dass ich mich selbst nicht mehr ernst nehmen kann. sicher, ich bin noch am kämpfen, am kämpfen mit den folgen, die eine spielsucht mit sich bringt. schon die kleinste andeutung , wie wäre es, wenn... wirft mich völlig aus der bahn, und die schuldgefühle steigen ins emense. es stehen keine vorwürfe im raum, dennoch ich interpretiere viele aussagen als solche. ich habe mich schon verändert, leider nicht im positiven, sondern im negativen... mit mir kann man sich nicht mehr über belanglosigkeiten oder auch viele ernsthaften dinge unterhalten, vieles interssiert mich nicht mehr. mein mann ist ziemlich politisch interessiert, doch mir ist es wurscht, ob angela merkel oder g. schröder, die regierung übenehmen. mir ist es egal, ob hartz IV eine richtige politische entscheidung war, oder nicht... und davor habe ich angst. ich habe angst, um völlig zu verblöden, und in selben augenblick möchte ich die welt ändern. in meinem kopf schwirren tausende von ideen, aber wie gesagt, nur ideen, verwirlcklichen tue ich keine... ich raffe mich nicht mehr auf, tue nur das notwendigste. früher konnte ich mich an kleinen dingen des lebens begeistern, heute übersehe ich die großartigste sachen. ich sehe mich nur noch als stolperstein im wege. puh, jetzt ziehe ich euch auch noch runter, entschuldigung.

liebe grüße

n.n.