Der Zug fährt..............anhalten?????
Hallo Silvia,
ich bin es, das Herz eines Spielers. Ein Herz, welches zwar schlägt, aber leider immer und immer wieder durch Hirngespinste ferngelenkt wird.
Die Gedanken die mich steuern fahren...wie soll ich es beschreiben....wie Achterbahn...oder eher wie völlig losgelöst, ohne Sinn und Verstand.
Es macht mich wütend, und die Endlosen Diskussionen mit mit dem kranken Hirn...ich bin es Leid.
Mein Steuerelement will wohl anders...nur es bleibt leider immer nur bei dem Gedanken...AUFHÖREN!
Ich liebe...doch der Disput mit den Gedanken, die immer nur Spielen wollen...flüchten wollen...flüchten vor Gefühlen...vor Verantwortung...vor sich selber.
Diese Gedanken wollen sich mit mir verständigen...nur die Mauer, die zwischen uns liegt ist zu dick und zu hoch.
Ich als liebendes Herz, kann wohl diese Mauer ankratzen...doch es langt nicht.
Der Verstand sagt dann immer lasse es...ich lege zu viel offen von mir...und legt dann noch ein paar Steine nach.
Der Verstand ist auf einer Reise, die nur er selber beenden kann. Langsam und stetig...auf der Bremse...bis zum Stillstand, so daß andere Verstände und Herzen mit auf den Zug aufspringen können, und eine Weiche stellt in die richtige Richtung.
Auch mein Verstand liebt...er liebt das Spiel....auch die Kinder...und seine Frau....doch nur das Spiel ist relevant.
Die Familie....ja es ist schön bei ihr...auch die Liebe die meinem Verstand und mir entgegengebracht wird...sie ist schön....sie hat nur einen Fehler...es sind zu viele Gefühle eingebettet...und sie lösen bei meinem Verstand ebenso Gefühle aus....nur mein Verstand kann damit nicht umgehen.
Also stehe ich alleine den Gefühlen gegenüber...kann sie nicht richtig erwiedern...sie nicht richtig in mich aufnehmen...und der Zug fährt...ich weis nicht wie lange ich es noch aushalte...diese Berg- und Talfahrt.
Ich rufe nach Hilfe...doch die Geräusche des Zuges sind zu laut, als das man mich hören kann.
Selbst mein Verstand...ja selbst dieser, der mir so nah ist, hört mich nicht.
Ist es überhaupt mein Verstand, der mich hier steuert...
oder etwas anderes, nicht von mir zu beeinflussendes...ja was nur?????.....Ich höre es immer wieder...SUCHT soll es sein....stärker als der Verstand soll diese Sucht sich zwischen mir und meinem Verstand gestellt haben. Nicht mehr steuerbar.
Diese Sucht wird mein Untergang sein, wenn sie keiner stoppt. Doch stoppen....wer kann sie schon stoppen, als nur der Mensch, dem ich mein Schlagen gegeben habe.
Ich kann diesen Menschen nicht stoppen....dieses muss mein Verstand machen...ich kann nur Kraft geben...Kraft zu Leben und zu Lieben....und Liebe und Kraft anderer Menschen aufnehmen....ich hoffe der Zug wird angehalten...und wird eines Tages die Richtung ändern........
LG nimitz
als hätte ich es selbst geschrieben
Liebe Silvia,
durch Zufall bin ich auf dieses Forum gestoßen, bin heute wieder sehr verzweifelt und hab im net irgendwie nach Trost gesucht.
Mein Lebengefährte ist Spieler und genau wie Du habe ich auch ich die gleichen Erfahrungen gemacht.
Ich liebe ihn ohne Kompromisse und möchte ihn nicht verlieren, wir haben wundervolle Zeiten und dann auch wieder diese masslosen Enttäuschungen... ein Wechselbad der Gefühle.
Heute morgen war die Welt völlig in Ordnung und dann kommt es bei ihm zu einem Stimmungsumschwung, den ich mir nicht erklären kann.
Habe anfangs immer die Schuld bei mir gesucht, aber es gibt keinen konkreten Auslöser, oder ich bin zu blöd es zu bemerken.
Er fährt dann einfach, läßt mich im Regen stehen und tut mir dadurch unsagbar weh.
Ich weiß , es tut ihm leid, er sagt es mir dann auch irgendwann, er will mich nicht verletzen... aber tut es doch immer wieder.
Ist das normal bei einem Spieler???
Liebe Grüße
susesanne
Schön zu wissen,dass manchmal jemand an mich denkt..
... auch wenn ich mich im Moment nicht aktiv im Forum melde, schaue ich immer wieder mal kurz vorbei und versuche ein paar Nachrichten von denen zu erhaschen, mit denen ich schon geschrieben habe ( hallo Merowinger!!! Grüße an Nicole, Rudi ,nimitz und all die anderen)
Da ich beruflich im Moment oft tagelang unterwegs bin, bleibt keine Zeit für einen intensiveren Kontakt.
Persönlich und gefühlsmäßig geht es mir im Moment gut.
Wenn ich auch eingestehen muß, dass mein Mann seit dem Erstgespräch in der Beratungsstelle keinen weiteren Termin mehr ausgemacht hat und auch die Kinder wissen bis heute nichts von seinem /unserem Problem.
Andererseits zeigt er mir deutlich, dass es ihm mit seinem Versprechen ernst ist. Er übernimmt Mit-Verantwortung für unseren Finanzhaushalt, interessiert sich erstmals für Kosten und macht Einsparvorschläge, die ihn auch selbst betreffen - vorher war das immer allein meine Angelegenheit und führte oft zu Spannungen.
Ich glaube nicht, dass er seither spielen war - da er aber über eigenes Taschengeld verfügt, kann ich es auch nicht ganz ausschließen. Er ist aber viel ausgeglichener, ich spüre nichts davon, daß er unter "Spieldruck" stünde.Das macht es mir im Moment ehrlicherweise schwer, ihn unter Druck zu setzen und zu verlangen, daß er unsere Abmachungen bezgl. einer Therapie einhält. Ich hoffe und wünsche mir sehr, dass es mehr ist als nur die "Ruhe vor dem Sturm". Erinnert ihr euch an meinen Koffer, der schon fast fertig gepackt war?.....Die Hoffnung habe ich schon wieder ausgepackt und abgestaubt...
Alles Liebe für euch
Silvia