Hallo zusammen,

nach mehrmaligen versuchen, sei es über eine Gruppe sei es selbst sei es ein Psychologe, rutsche ich immer wieder aufs neue ab.

Mit 18 kam ich das erste mal in eine Spielhalle und gewann auch prompt (wie es bei fast jedem süchtigen ist)6 Jahre fand ich immer wieder einen Freund der ebenfalls in eine Spielhalle ging (nicht in einer Halle kennengelernt sondern immer ganz woanders). Jeder dieser Männer zog mich immer weiter in den Sumpf. vor 3 Jahren ging ich dann das erste mal in eine Anonyme Spielergruppe bei der ich 6 Monate blieb und ca. 6 Monate danach habe ich nicht gespielt. Dann fing vor etwas über zwei Jahren alles wieder an. Mein jetziger Lebensgefährte mit dem ich 4 Jahre zusammen bin und auch spielen geht (habe alleine nicht gespielt und keinen Fuß in die Hallen gesetzt) ist ebenfalls an dieser sch.. sucht erkrankt er gibt es auch nicht so offen zu wie ich. Dann im März letzten Jahres wurde ich schwanger von ihm und wir haben jetzt eine 13 Monate alte Tochter. Kurz bevor ich entbunden habe ungef. im 5 - 6 Monat bin ich wieder in die Gruppe gegangen und dies hörte jedoch auf als ich merkte trotzdem noch spielen zu gehen (und selbst die Gruppe belog) und entbunden habe. Meine Tochter hat ihre Fütterungs und zu´Bettgehzeit um die Zeit gehabt ind der die Gruppe stattfand. (Wobei ich fast schon wieder denke, das das für mich innerlich wieder nur ein Vorwand ist).
Meine Eltern haben mir meine Schulden ausgelöst die ich habe und heute noch bei ihnen abzahle. Nur ist es jetzt mittlerweile so, das ich alle anlüge, sage kann Rechnungen nicht bezahlen, leih mir Geld und es wird sogar noch gemacht ich schöpfe mittlerweile alle Quellen aus die ich so habe und fühl mich dabei ziemlich mies und trotzdem tue ich es.

Heute ist es so extrem eskaliert, das ich mir jetzt ein Herz gefasst habe und diesen Brief hier bei Euch reinsetze. Ich will hoffen dies hilft mir über die nächsten 24 Stunden und länger hinweg. Bin wieder an Geld gekommen und habe jetzt 130,00 Euro im Portmonaie. Will hoffen, das dies bis mindestens zum 30. reicht.

Das schlimme ist, daß ich nicht weiß was passiert, wenn ich jetzt zum Arzt gehe und meine Sucht rauskommt. Ich will mein Baby nicht verlieren. Werde ab sofort versuchen, wenns mich wieder drängt an mein Kind zu denken und stattdessen spazieren zu gehen mit ihr. Alleingelassen habe ich sie dafür wohl bis jetzt noch nicht, konnte sie immer irgendwo unterbringen. Jedoch ist mein Wille überhaupt nicht so richtig stark, bzw. habe den Eindruck, daß ich keine Kraft mehr habe um überhaupt noch dran zu ziehen, jedoch muß ich offen gestehen, das es mir schon ganz gut tut mal darüber zu schreiben. In letzter zeit ist alles so schlimm geworden selbst 5 cent stücke die ich in eine spardose getan hatte landeten in den geräten. Ich weiß ich darf nicht mehr und gehe trotzdem. Ich werde wenns niemandem hier ausmacht versuchen täglich hier einen kleineren Eintrag zu machen um so auch weiterhin meine Gedanken loszuwerden. ich kann mittlerweile Nachts noch nicht mal mehr schlafen deswegen.

Keine Lügen mehr. Punkt aus. Es tut mir alles so leid mein schlechtes gewissen plagt mich weiß Gott wohin und trotzdem mache ich immer wieder weiter. Wo soll das noch hinführen.
Ich weiß für mich selbst, wenn meine Kleine nicht wäre, hätte ich mit Sicherheit schon einen Schlußstrich gezogen, sie ist eigentlich der einzige halt den ich habe. Ich will sie nicht verlieren, denn wenn das passiert ich weiß nicht.

Ich wünsche Euch gute 24 Stunden

Bis dann Jenni