Erstmal Tschüss.......

[Rolf]

Hallo @all,

um mich nicht zu verzetteln, werde ich mich aus diesem Forum erstmal zurückziehen. Momentan bekommt es mir auch nicht sonderlich gut, ich bekomme hier mehr und mehr den Eindruck, das was dieses Forum vor einem Jahr noch so ausgezeichnet hat, geht mehr und mehr verloren. Als ich hierher kam, wurde offen und ehrlich miteinander umgegangen, es wurde Trost ausgesprochen, es wurde wirklich Unterstützt, mit Geduld, Verständnis. Wer hier neu reinkam wurde richtig herzlich empfangen, nicht mit erhobenem Zeigefinger, sondern mit aufbauenden, liebevollen Worten. Ich konnte mich hier wohlfühlen. Dieses Wohlfühl-Gefühl habe ich hier absolut nicht mehr. Im Gegenteil.

Ich möchte mich nun nicht noch tiefer in etwas reinziehen lassen, was mir evtl. mehr schadet als nutzt. Desweiteren habe ich mit meinem Projekt auch mehr als genug zu tun. Ich wünsche jedem, der hierher kommt, dass er/sie das Forum irgendwann wieder findet, was es war. Ein Ort des Verständnisses, des Trostes und der Hoffnung.

Das ist es, was ein Mensch, der merkt, ich bin Suchtkrank, so geht es mit mir nicht weiter, am allermeisten braucht. Dieser Mensch ist psychisch am Ende, er möchte nicht hören, mach dies und mach jenes, das kommt sowieso alles noch auf ihn zu,
was dieser Mensch wirklich braucht, ist eine Hand, besser viele Hände, die sich ihm entgegenstrecken, die ihm zeigen, du, ich verstehe dich, ich fühle mit dir, ich weiß was du durchmachst. Ich empfange dich mit offenen Armen, so wie du bist.
Wenn ein Mensch das bekommt, dann können wir viel mehr erreichen als mit, mach nun dieses und mach nun jenes. Es ist egal wie lange ein Mensch braucht um zu sich zu finden, sich selbst lieb zu haben, sich zu vertrauen, aber wenn es ihm vorgelebt wird, dann wird er es irgendwann schaffen.

Ich danke euch, kary, claus, norbert, christine, und viele andere. Ihr wart da, als ich hierherkam, ich hatte keinen Rückfall, aber ich saß in einem großen Loch, da habt ihr mir rausgeholfen, ich habe eure Hände ergriffen und ihr habt mich gezogen, und marija (wir Küken), ich danke euch von ganzem Herzen, ich habe euch lieb.

Wir gehen weiter, gemeinsam, jeder für sich. Ich bin da.

Herzlich, euer Rolf

[Hans]

Ich finde es schade , dass ausgerechnet derjenige , dem die
Belange der Suchtkranken hier am meisten in den Letzten Tagen ein Anliegen war , sich hier verabschiedet . Ich habe
leider den selben Eindruck . Es steht dem Charakter eines
offenen Forums nicht gut zu Gesicht , wenn ein Hilfesuchender beim Erstkontakt erstmal gemahnt wird , sich
vor Augen zu führen , was er den angerichtet hat , wenn einem erstmal suggeriert wird , mal nicht zuviel jammern
und klagen du bist vor allem selber schuld , an dem , was du getan hast , Selbstmitleid hat noch keinem geholfen etc. . Das wäre ja alles noch gar nicht so schlimm , käme
über diese Art der Äusserungen doch wenigsten ein brauchbarer Dialog zustande , von dem man profitieren könnte . Und genau darum hat Rolf ( Spielgruppe) sich bemüht. Dank dafür Rolf .

gruß Hans

[Rolf]

Deine Worte haben in mir etwas ausgelöst. Sie haben mich sehr, sehr nachdenklich gemacht. Auch die Worte einer guten Freundin, die ich ebend gelesen habe haben mich nachdenklich gemacht. Habe ich wirklich das ausgesprochen was ich wirklich meine? ich sage Tschüss, einfach so. Will ich das wirklich?
Ich habe mir mein Tschüss nochmal durgelesen, jetzt sehe ich da Resignation, Aufgeben. Es fällt mir schwer, zu schreiben was ich wirklich meine. Ich will es versuchen.
Wie Du mitbekommen hast, habe ich auch ein Projekt für Suchtkranke und Angehörige im Internet. Das aufzubauen hat mich sehr viel Kraft gekostet, jetzt habe ich es vergrößert und es wird wieder Kraft kosten bis das neue so schön ist wie das Alte. Es wird Kraft kosten, es gibt viele Diskussionen, das ist schwere arbeit. manchmal frage ich mich, wozu das alles.
Ich bin mit dem Herzen dabei, ich kann noch nicht anders. Vielleicht bekomme ich auch nie die nötige Distanz, ich weiß es nicht. Manche Dinge tun mir weh, mehr als ich zulasssen möchte.
ich lese das Schicksal des Einzelnen, da ist ein Mensch, der nicht weiter weiß.
Dann möchte ich einfach nur helfen, ohne wenn und aber. Ich weiß, vilen kann ich nicht helfen, aber wenn es nur einer ist, der durch meine Arbeit von der verdammten Krankheit loskommt, dann kann sie nicht umsonst sein. Manchmal tut es sehr weh.
Als meine Frau verstorben ist, hat mich mein Forum getragen, alle waren da, haben mir beigestanden. ich weiß nicht wie ich es sonst ausgehalten hätte die erste Zeit. Und nun knalle ich meinen Freunden etwas ganz neues vor den Bug. Aber verdammt nochmal, ich habe es gut gemeint, ich dachte diese neuen Foren bieten uns einfach mehr Möglichkeiten, auch mal über andere Dinge als die Krankheit zu reden, mehr Freiraum, Platz. Vielleicht war es ein Fehler, ich weiß es nicht. Aber einer muss entscheiden. Und dann auch die Konsequenzen tragen.

Ich bin dabei mein Leben neu zu ordnen, ganz langsam und mit viel Geduld und meine Arbeit im Internet ist nur ein Teil davon. Und all das überfordert mich manchmal, mehr als ich zugeben möchte. Dann sehe ich den großen Berg und frage mich, wie soll ich das alles schaffen. Es gibt soviele Suchtkranke, ich selbst muss mich gut um mich kümmern, lernen auf mich aufzupassen. Und dann habe ich Momente in denen ich resigniere, einfach nicht weiter weiß. Dann frage ich mich wieder, wozu das alles. Ich habe zigmal gefragt, hat nicht irgendwer Lust und Zeit eine halbe oder eine Stunde Chat zu übernehmen pro Woche, verdammt nochmal ist das zuviel verlangt. Ich verlange nichts, ich gebe. Aber etwas Unterstützung würde ich auch gerne annehmen. Vielleicht liegt es an mir, vielleicht erwarte ich zuviel.

Ich bin ganz bestimmt nicht perfekt, ich habe viele Fehler und kann sehr Dickköpfig sein, halt auch erst auf dem Weg. Ich muss noch viel lernen. Ich habe manchmal sehr große Angst, ich weiß dann nicht, wie geht es weiter, was soll ich machen, einfach nur hilflos wie ein Kind. Dann sitze ich hier und weine weil alles nur noch weh tut. Ich möchte dann auch getröstet werden. Nicht bemitleidet. Ein liebes Wort.
Ich kann nicht nur stark sein. Hans, für mich ist das was ich tue wirklich nichts besonderes, ich helfe von Herzen gerne, wo wäre ich denn ohne die Menschen, die damals in meiner ganz schlimmen Zeit immer zu mir standen, die jeden Rückfall, jede Kränkung von mir, jede Lüge, geschluckt haben. Immer mit Geduld, immer mit der Zuversicht, irgendwann begreift er es, irgendwann wird aus ihm ein Mensch der weitergeben kann. Sie haben es richtig gemacht, heute weiß ich es.

Ich trage von jedem dieser Menschen einen Teil in mir, sei es meine Therapeutin, mein Freund Thomas Meyer, meine Gruppenleiterin von damals und meine andern guten Freunde. Ich trage von jedem Liebe in mir. Ohne ihre Liebe gäbe es mich nicht mehr. Und jetzt möchte ich von all dem etwas zurück geben, mehr nicht. Von ganzem Herzen. Aber manchmal bin ich doch auch nur das Kind, hilflos, ängstlich. Das Kind, das dann nicht weiter weiß und sich am liebsten in eine Ecke verkriechen möchte um Schutz zu suchen.

Deine Worte haben aber auch noch etwas anderes bei mir geweckt. Mein Verantwortungsgefühl, meine Pflicht. Wenn ich Suchtkranken helfen möchte, dann sollte ich mich nicht einfach zurückziehen weil mein Akku schwach ist. Ich glaube es wäre viel besser zu lernen den Akku nicht zu schwach werden zu lassen um Reserven zu haben. Das will ich lernen und ich möchte meine Pflicht erfüllen und die Verantwortung tragen. Schließlich weiß ich doch wofür, das hat mir dieses und mein Forum gezeigt. Als ich nicht mehr konnte waren alle da. Ich glaube, wenn ich lerne das zu sagen was ich fühle, was ich in diesem Augenblick wirklich sagen will, dann bin ich einen großen Schritt weiter. Es ist ja auch wirklich keine Schande wenn ich auch mal meckere oder sage, mir geht es schlecht, vielleicht geht es manchmal nicht ohne schimpfen. Obwohl ich immer denke, es ist besser durch begreifen zu lernen, durch erleben. Das ist aber der weitaus schwierigere Weg zu lernen.

Ich habe heute etwas begriffen und das ist sehr schön.

Viele Grüße, Rolf

[marija]

lieber rolf,

die "kücken" geschichte hängt bei mir über´s bett und hilft mir in den situationen, wo ich denke ich kann es nicht mehr. ohne deine hilfe und hilfe vieler anderer wäre ich heute nicht so weit. weißt du ich bedauere nur, dass ich dir nicht helfen konnte oder kann. ich fände es sehr schade, wenn du dich hier verabschiedest, anderseits kann ich es verstehen.

ich bin nicht mehr so oft in dem forum, da mir schlichtweg die zeit fehlt, aber wenn ich doch darin stöbere fehlen mir auch die liebevollen beiträge von dir, kary , norbert, und , und..., wiederum in deinem forum geht es nach wie vor sehr liebevoll zu, allerdings habe ich einen problem mit registrierung, was nicht zu bedeuten hat, denn ich bin einfach nicht computer tauglich.

ganz, ganz liebe grüße

marija

[Rolf]

Das problem Registrierung ist schnell gelöst, ich hatte es in Beiträgen Kary erklärt und wenn Du dich daran hälst klappt es, ansonsten schreibst du als gast und ich erkläre es dir nochmal in Ruhe, kein Problem.

Was nun dieses Forum betrifft. Ich überschätze mich manchmal, mache zuviel auf einmal, da werde ich mich etwas zurücknehmen aber nicht verschwinden. Ich glaube das wäre auch falsch.

Ganz liebe Grüße, Rolf

P.S.

Ja, unsere Kükengeschichte, die hat es in sich marija und ist richtig schön. Jetzt recken und strecken wir uns schon, schön an der Sonne, nicht wahr. Nur manchmal hagelt es auch, dann bekomme ich ganz schön was auf den Kopf, hilfe wo ist mein Ei.
Widerum hat der Hagel auch etwas erfrischendes, danach ist es umso schöner die Sonne zu sehen.

Lass es dir gut gehen

[Hans]

Hallo Rolf ,
deine Worte haben auch mich nachdenklich gemacht. Für
mich war das hier ohnehin erst mal nur ein " Gastspiel":
Ich habe schlichtweg nicht die Motivation , mich mit einem
"Platzhirsch" wie Rudi auseinanderzusetzen , der etwas
sagt, dann wieder nicht gesagt haben will,dann überhaupt
nichts mehr sagen will... Ich habe deine liebenswürdige
Hartnäckigkeit bewundert, mit der Du drangeblieben bist,mir
fehlt bei so etwas die Geduld , ich bin nicht professionell
genug . Aber letzten Endes geht es ja um Eines und das
trat in den Hintergrund : die Hilfe für den suchtkranken Menschen.

Ich weiss nicht , wie dieses Forum früher war , aber die
Erfahrung , das die Zeiten sich ändern und wir uns in ihnen
gilt sicher auch hier. So kann ich gut verstehen , wenn du
dich erstmal auf dein eigenes Projekt konzentrierst , da
wird ja ohnehin eine Menge Arbeit anstehen.Ich finde das
Engagement , welches du für die Sache mitbringst, großartig
und wünsche dir weiterhin viel Erfog .

Gruß Hans

[Neon AA]

Lieber Rolf,

habe eben einen langen Text an dich und das Forum hier geschrieben. So blöd wie ich manchmal bin, hab ich den Text
irgendwie weggeklickt. Jetzt hab ich keine Lust mehr, das Ganze nochmal zu schreiben.

2 Dinge waren mir wichtig:

1) Dir zu sagen, daß ich alle Hochachtung für dich empfinde, vor allem, daß du den Vorsatz, dich hier nicht mehr zu beteiligen, hast korrigieren können.

2) Hier im Forum sind einige sehr engagierte Leute, die helfen wollen. Alle hochgerüstet mit Erfahrungen und Erkenntnissen (z.T. übernommene,aber auch ureigene), die
sie an den Mann bringen wolllen. Verständlich und wichtig.
Das kann aber auch einen enormen Druck erzeugen. Ich erkenne mich da selbst wieder, ich hatte zeitweise einen viel zu willigen Willen und das ging in die Hose. Ich, Ich, Ich... Hatte nämlich den Hilfesuchenden vergessen. Der ist eh miserabel dran und wenn ich mit meiner "Hilfe" zu massiv komme, kann ich nur sagen "das
arme Schwein". Da komm ich nicht an, da kann Hilfe mißglücken.
Und wenn wir dann beim Hilfesuchenden nicht ankommen, dann fetzen wir Engagierten uns hier im Forum, das ist doch wohl unklug. Wir frustrieren uns selbst. Und alles geht am Hilfesuchenden vorbei und drüberweg (siehe Klaudes Hinweis).

Ich denke deshalb wie Hans. Diese Thematik ist wichtig und
eines Dialoges würdig. An einem solchen Dialog würde ich gerne teilnehmen. Frustrationen können weiterhelfen.

Dieser Brief ist teilweise etwas frecher ausgefallen als mein erstes Schreiben.

Ich wünsche euch suchtfreie 24 Stunden!

Neon

[Rolf]

Das stimmt. Und es geht mir jetzt wesentlich besser, mit korrigieren kann ich leben, mit meiner Dickköpfigkeit nicht so gut. Mitunter kommt da ein Beschützerinstinkt durch bei mir, ich habe nunmal Suchtkranke Menschen gern, ich bin doch selber Suchtkrank und weiß wie verletzt die Seele ist. Dann möchte ich manchmal wie eine Glucke meine Federn ausbreiten und sagen, so nun komm unter die Federn und alles wird irgendwann gut. Ich beschütze dich und helfe dir deinen Seelenschmerz zu lindern.

neon, ich weiß doch auch das ich das nicht kann, es tut mir manchmal einfach nur weh, wenn ich manche Dinge lese. Dann denke ich, mensch packt euch mal an den Kopf. seht, fühlt ihr denn nicht wie verzweifelt der Mensch ist, könnt ihr nicht etwas liebevoller in euren Worten sein, etwas verständnisvoller.

Meine Liebe zu den Menschen ist groß, aber zu den suchtkranken Menschen ist sie besonderst groß. Ich fühle oft den Schmerz der sich hinter einem Beitrag versteckt. Die verletzte Seele, die einfach nur gestreichelt werden muss, einfach nur annehmen, ich war doch auch mal das verletzte Kind und manchmal bin ich es heute noch. Ich weiß doch wie weh es tut.

Lass es dir sehr gut gehen, lieber Neon AA

[Neon AA]

Lieber Rolf,

du hast sehr viel Mitgefühl für suchtkranke Menschen.
Das ehrt dich sehr. Ich könnte hier noch viel mehr sagen.

Rolf, du hast das Recht, genauso wie ich, manchmal wieder das "verletzte Kind" zu sein, aber eben nur zeitweise.
Ich habe dich nämlich hier im Forum, das ich seit einiger Zeit verfolge, auch als sehr erwachsene Person kennengelernt. Ich meine dein Projekt "Spielsuchtgruppe".
Das möchte ich mal mit einer Laufbahn vergleichen: du hast da eine Laufbahn mit Startlöchern zur Verfügung gestellt, wo Hilfesuchende ein Startloch bekommen können (und sogar mehrere Betroffene gleichzeitig)und aus dem sie dann auch starten können. Die Starthilfe gibst du. Aber laufen müssen dann die Freunde. Da hat jeder seinen eigenen Stil und seine eigene Geschwindigkeit, mancher stolpert mal und fängt sich wieder.
Ich finde das eine wunderbare Sache. Und dazu hast du noch Berater zur Seite, die auf der Bahn ein Stück weit schon gelaufen sind und erkannt haben, daß sie selbst laufen können. Wenn das keine Hilfe ist!!!

Ich denke, daß du gar nicht wissen kannst, wievielen Menschen du damit schon geholfen hast. Manche melden sich
nämlich nicht zu Wort, aber sie lesen und die Wirkung kommt oft später zum Tragen.

Darum sind beide Foren wichtig und noch wichtiger ist, daß wir menschlich in den Foren miteinander umgehen, denn nur dann können wir hilfreich sein.

Gute 24 Stunden!

Neon AA

[Nicole]

Lieber Rolf,
du willst immer helfen - so weit du es kannst -, das ist schön; aber auch du kannst nicht immer helfen, doch begreife doch auch mal, dass man nicht immer alles lösen kann. Auf jeden Fall nicht im Hauruck-Verfahren. Habe Geduld, dass ist das, was du immer sagst.

Natürlich ist es schöner, wenn man liebevolle Worte findet, aber manchmal ist man auch einfach nur wütend, schlecht drauf, verletzt, traurig ..., da kann man nicht immer liebe Worte finden, da kommen dann natürlich auch Sätze, die einem vielleicht später leid tun, aber so ist das Leben. Dafür sind wir hier, um auch so etwas zu lernen, sich damit auseinander zu setzen.

Und Rolf, wieso machst du dir so einen Kopf über die zur Zeit noch das etwas kritisch ins Auge gefasste neue Forum. Dein Forum! Du weißt doch selbst wie wir Menschen oft sind; vor allem Neuen hat man vielleicht ein wenig Angst. Es ist wie das Leben ist ...; aber dass heißt doch nicht, dass du dich angegriffen fühlen musst. Und warte mal ab, in einigen Wochen wirst du ganz andere Meinungen hören.

Und Rolf, du darfst das Kind sein, das in der Ecke sitzt und weint! Ich weine sehr häufig, weil ich dann in diesem Augenblick einfach nicht weiter weiß; aber irgendwann geht es weiter ...

Was ich dir eigentlich sagen will, hab mit uns allen und dir selbst Geduld. "Kleine Kinderschaufel"

LG Nicole