Rückfallzeit ?

[Susi]

also diese mail von dir hat mich jetzt echt umgehauen... vor freude! du weisst gar nicht wie sehr du den nagel getroffen hast. wie du das alles beschreibst, genau das habe ich mir die letzten wochen gedacht.
ich spürte aus den erzählungen meiner mutter, dass jetzt für sie das allerwichtigst ist, dass sie nie mehr lügen muss. und das sie reinen tisch gemacht hat, dass muss für sie so unglaublich befreiend sein. trotzdem fühle ich manchmal, dass sie wie sauer auf uns kinder ist...keine ahnung warum.
ich hätte wohl noch 1000 fragen die ich ihr gerne stellen würde...aber das muss ich lernen, dass man nie auf alles eine antwort erhält...und vor allem, wenn sie mir die 1000 fragen alle beantworten würde, weiss ich, dass sich aus den anworten wiederum neue fragen bilden werden. und so würde sich alles immer wieder weiterziehen, was niemandem am schluss was bringen würde.
ich habe begriffen, dass es wichtig ist immer aneinander zu glauben, und wenn mir jemand sein herz öffnet, darf er/sie das gerne tuen, aber es soll freiwillig bleiben.

du hast so recht, ich kann es nie ganz nachvollziehen was da alles in ihr abläuft, und jetzt bin ich mir fast sicher umgekehrt kann sie unsere bedenken und ängste ebenfalls nicht ganz verstehen. hmmm...... das ist der punkt!
auch was du schreibst "...weil wir viel bewusster sind als kinder"... ich bin da ganz deiner meinung. zum glück bin ich ebenfalls ein sehr bewusster mensch, darum weiss ich jetzt, dass es bei meiner mutter so ist. sie ist soooo extrem mitfühlend, und das kann man nur sein, wenn man extrem bewusst ist, und sich über die gefühle anderer menschen eben "bewusst" ist. und doch ist das einer der punkte, den sie in der klinik lernt zu ändern. eben NICHT mehr so mitzuleiden.... sondern nur noch mitfühlen...
ich merke auch, dass sie angst hat wir kinder glauben ihr nichts mehr. das braucht alles noch zeit und es ist wahr, dass wir durcheinander sind, wer wohl was lügt. wir fragen uns das aber nur noch, weil unser vater etwas anderes erzählt als sie.
auch ich bin sehr sehr glücklich, dass sie "aufgemacht" hat. und es kann nur noch besser werden, was ich übrigens auch spüre...
rudi, es ist wieder einmal mehr ein sehr schönes mail von dir...danke...
bleib so wie du bist, ich mag dich!

susi

PS: ich lese oft von spielsüchtigen hier im forum, dass sie wie "wütend/aufgeregt" werden, wenn andere süchtige sich nicht in form einer therapie oder bei gruppensitzungen helfen lassen wollen. dazu möchte ich euch allen nur sagen, wir ALLE (auch nicht spielsüchtige) haben diese gefühle immer dann, wenn wir bereits etwas GELERNT haben, aber es andere für sich noch nicht erkennen. es ist somit eine ganz "NORMALE" reaktion und ihr könnt (in meinen augen) stolz auf euch sein. denn ihr wollt ja dann dem anderen nur das wissen weitergeben, wie gut es euch tat und wie sehr es euch half - ein schöner zug!
bis bald...

[Rudi]

Liebe Susi,
wie du deine Mutter beschreibst, muß sie eine sehr liebenswerte Frau sein.
Ich denke, wenn du deiner Mutter Zeit läßt, werden nach und nach alle deine Fragen beantwortet werden.
Deine Mutter hat mehr als ein Schritt gemacht - sie hat eine komplette Kehrtwendung vollzogen - und es geht ihr dabei bestimmt gut.
Was jetzt folgt sind kleine Schritte . Nach dem großen Reinemachen wird jetzt eine Zeit kommen, wo sie nach und nach verdrängtes, ihr selbst jetzt noch furchtbar peinliche Begebenheiten aufarbeiten wird. Das braucht aber seine Zeit - und ihr müßt da sehr aufpassen, das sie ihre Schritte weitergeht. Denn die Spielsucht ist sehr tückisch - und wenn man da nicht aufpasst, ist man schnell wieder von dieser Sucht gefangen. Also sehr wichtig, alle verfügbare Hilfe zu nutzen.
Wer mehr die Unwahrheit spricht von deinen Eltern, kann ich nicht sagen.Bei einen Spieler kann man davon ausgehen, das er lügt, wenn es um finanzielle Dinge geht. Das heißt, das oft dubiose Erklärungen für den Verbleib von Geldern erfolgen. Ansonsten liegt es wohl in den Personen, wer in anderen Dingen lügt. Prinzipiell würde ich die Person wohl eher glauben und vertrauen, die ihr Leben lang für mich da war. Allein aus diesen Grund hat diese Person wohl auch ein gewisses "mehr" an Vertrauen verdient.
Also würde ich an deiner Stelle das annehmen, was deine Mutter erklärt - erst mal so - weil sie es auch irgendwie - trotz ihrer Schwächen - wohl verdient. Im Laufe der Zeit wird die Wahrheit schon herauskommen.
Wie würdest du dich fühlen, deinen Vater geglaubt zu haben - und es war doch so wie Mutter sagte ?
Dein Vater hat in der Vergangenheit gezeigt, das er recht kalt sein kann. Daraus resultiert, das es ihn wahrscheinlich auch wenig kümmert, was du glaubst. Höchstens zur Bestätigung seines Egos.
Es ist sehr schwer, den richtigen Rat zu geben. Ich kann nur nach meinen Gefühl - das von deinen Schreiben geprägt wurde - zu dieser Sache was sagen.
Ich hoffe, du tiffst da die richtige Entscheidung . Aber da ist mir nicht Bange, denn bei dir scheint das Herz ein wenig mehr zu sagen als dein Kopf.
Bis bald
Lieben Gruß
Rudi

[Gerri]

und auch 2007...dunkle Zeit
gerri

[K@rl]

Hallo Gerri,

schön dass Du diesen alten Eintrag wieder hervor geholt hast, habe gerne unsere alten Postings gelesen, war schon eine besondere Stimmung damals, ich habe sehr viel Zuneigung, Harmonie, Verständnis, Euphorie und Gefühle in den einzelnen Einträgen entdeckt.

Es tut mir leid, wenn die dunkle Jahreszeit wieder Einfluss bei Dir gewinnt. Ich würde gerne ein Licht anzünden, damit Du Dich besser fühlst.

Ich war übrigens wieder auf dem letzten Vernetzungstreffen, vielleicht treffen wir uns ja mal wieder im Chat, kann dann mal berichten.

Lieben Gruß

Karl

[Gerri]

Hallo Karl,
danke für den netten Gruß - und das Licht.
Licht im Dunklen ist wohl für uns alle sehr wünschenswert.
Ja Karl, habe diesen Thread nochmal vorgekramt, weil doch viel gegenseitige Wertschätzung zu spüren ist - und ein eingehen aufeinander, was in Foren nicht immer an der Tagesordnung ist.
Manches hat sich seitdem verändert - haben mehr Erfahrungen - aber auch meine Rückschläge stecken mir noch sehr in den Knochen.
Habe große Probleme gehabt in den letzten Jahren - gesundheitlich - beruflich.
Muß Medikamente nehmen, die irgendwo eine gewisse Gleichgültigkeit in mir erzeugen - und mittlerweile muß ich mich als Doppelabhängig sehen.
Gab Phasen in den letzten Jahren, in denen ich mich selbst nicht ausstehen konnte - und ich denke meine Umwelt blieb durch meine Launen nicht verschont.
Bemühe mich sehr alles in den Griff zu bekommen - und weiß aber das ich mich sehr schwer tue im Moment.
Z.B. habe ich wohl mein Rückfall gebeichtet - aber trotzdem meiner Frau gegenüber das ganze heruntergespielt - und auch nicht das volle Ausmaß meines Rückfalls erzählt.
Wieder mal verschwieg ich wie in alter Zeit einen Betrag von 400 €, den ich mitverzockte - also nur Halbwahrheiten. Wieder unter den Motto - die 400 werde ich schon reinkriegen.
Nein - es geht mir damit nicht gut. Kann mir selbst nicht erklären, warum ich nicht alles erzählte - meine Frau gab mir mehrfach die Gelegenheit.
Die dunkle finstere Zeit Karl...aber auch das herabsetzen meiner Hemmschwelle durch Medikamenteneinnahme. Alles das wird mir bewußt - und mir wird speiübel wenn ich darüber nachdenke ..übel über mich selbst.
Meine Power - mein Wille was zu bewegen ..es ist vieles auf der Strecke geblieben.
Aber das Licht was du mir gegeben hast - Danke.
Will dieses Licht gerne weitergeben ..an Mikesch, Jürgen, Claus, Andreas, Monika, Sternchen, Boomer, Funkelmond, Susi, Karotte ...Sheela..und allen anderen die mich kennen.
Euch allen - Wärme, Licht und Zuversicht in einer dunklen Zeit.

Herzlichst Gerri

[mikesch]

Hallo Gerri,

ganz vielen lieben Dank für die Weitergabe der guten Wünsche.

Aber natürlich habe ich wieder mal ein aber:

verschenke nicht alles, behalte ein klein wenig davon für Dich zurück! Es wird Dir guttun.

Freue mich auf Deine nächsten Postings

Marlies

[Gerri]

Hallo Mikesch,
gerne teile ich das Licht mit Euch..denn dadurch wird es nicht weniger - eher mehr.
Wenn wir eine Kerze anzünden - und ein zweiter gesellt sich zu uns, so wird Licht und Wärme der Kerze nicht weniger für den Einzelnen. Im Gegenteil - die Wärme wird eher mehr..freu
und wenn ich mit dem Feuer meiner Kerze andere Kerzen anzünden kann. auch davon wird mein Feuer nicht kleiner.
Also keine Sorge, behalte genug für mich.
Im übrigen will ich dir sagen, das ich gerne deine Eintragungen lese, darin -wie behauptet wird an anderer Stelle - weder Spiel noch Manipulation ausmachen kann. Ich finde du bereicherst dieses Forum - und lasse dich um himmelswillen nicht von einer einzelnen Person abhalten weiterhin dein Standpunkt und dein Denken zu schildern.
Im übrigen..das mehr werden von Licht..wenn wir unsere lichten Gedanken mitteilen, insbesonders in einer Gruppe, werden diese Gedanken aufgenommen - und durch das dazutun dieser Gedanken reifen unsere lichten Ideen. Wir sind halt geschaffen für ein miteinander - dadurch gewinnt der Einzelne an Stärke.
Möchte natürlich von Karl gerne wissen, wie es in der Gruppe war , ob er sich dort wohlfinden konnte. Entschuldige Karl, das ich dich da nicht seperat anschreibe - aber ich denke, das du lesen wirst - und sicher nichts dagegen hast, wenn ich meine Frage hier ausspreche.
Wünsche Euch weiterhin viel Erfolg in Eurer Suchtbewältigung - und die innere Freude und das Wohlbefinden sich sagen zu können - ja, ich komm weiter - ich schaffe es. Auch wenn unserer Weg nicht immer schnurgerade geht..WIR SCHAFFEN DAS.

Lieben Gruss

Gerri

[mikesch]

Hallo Gerri,

jetzt bedanke ich mich schon wieder, aber mindestens genauso herzlich bei Dir, für Deinen Zuspruch! Das hat mir richtig gut getan.

Ich hab' ein wenig Bauchweh bei Deinem Posting an Karl bekommen. Und zwar bei folgendem Sätzen:

"Bemühe mich sehr alles in den Griff zu bekommen - und weiß aber das ich mich sehr schwer tue im Moment.
Z.B. habe ich wohl mein Rückfall gebeichtet - aber trotzdem meiner Frau gegenüber das ganze heruntergespielt - und auch nicht das volle Ausmaß meines Rückfalls erzählt.
Wieder mal verschwieg ich wie in alter Zeit einen Betrag von 400 €, den ich mitverzockte - also nur Halbwahrheiten. Wieder unter den Motto - die 400 werde ich schon reinkriegen.
Nein - es geht mir damit nicht gut. Kann mir selbst nicht erklären, warum ich nicht alles erzählte - meine Frau gab mir mehrfach die Gelegenheit."

Konnte mir mein Bauchweh erst so gar nicht recht erklären. Schrieb eben einen Beitrag zur Gretchenfrage und da fiel es mir wie Schuppen von den Augen, es ging um mein eigenes Verhalten früher:

Ich habe immer nur soviel zugegeben früher, wie ich für mich entschieden habe, dass meine Leute es verkraften, bzw. wenn sie es eh' herausgefunden hatten. Nie habe ich selbstständig was hinzugefügt und immer war da noch ein Rest übrig. Ein Rest, den ich dann auch nicht mehr zugeben konnte, wie ich mir selbst einredete. In Wirklichkeit aber war das für mich ein Grund, weiter zu zocken, oder irgendwann wieder anzufangen, egal. Weil wo sollte ich plötzlich Geld herbekommen? Es ging ja nur auf diese Weise, kannte ja keine andere.

Ich kann mir nun aber so gar nicht vorstellen, dass Du Gerri, Dich mit den gleichen Hintergedanken trägst. Und jetzt habe ich wieder Bauchweh, was gibts noch für Gründe, nicht alles offenzulegen?

Herzlichst

Marlies

[Gerri]

Hallo Mikesch,
zunächst will ich dir sagen, das mittlerweile alles offengelegt ist - also kein Hintertürchen auf ist.
Warum habe ich nicht direkt alles auf den Tisch gelegt? Sicher bin ich da nicht viel anders als du - und habe stets ausgelotet, was ich meinen Menschen so zumuten kann.
Aber auch wohl, das ich vor mich selbst bestehen konnte , das die innere Bereitschaft bei mir zu diesen Zeitpunkt nicht gegeben war.
Nicht um weiterzuspielen - aber die ganze Sache als nicht so ganz schlimm aussehen zu lassen. Irgendwie dumm - ich weiß - aber ist ja nicht so einfach zu erklären was da alles in uns abläuft.
Scham..Stolz ..ein Stück von Selbstachtung, die man unbedingt halten will.
Eigentlich kann ich nur etwas beichten, wenn ich selbst mit der Sache ziemlich durch bin - und schlecht läuft es, wenn ich ertappt werde und soll erklären.
Dann kommt alles nur scheibchenweise.
Ob das Rückfälle begünstigt, kann ich wirklich nicht sagen. Doch Spielen neu geplant habe ich zu diesen Zeitpunkten garantiert nicht. Viel zu sehr am Boden - mich selbst verachtend wegen dieser Schwäche..
wie kann ich da ans neue Spiel denken ?
Mein nicht alles erzählen war wohl ein Stück die eigene Würde nicht verlieren wollen -konnte nicht über meinen Schatten springen.
Gut fühlte ich mich dabei nicht - beruhigte mich aber auch indem ich mir sagte - nun, was ich nicht erzählte, kann ich ja geradebiegen - ohne das sie es merkt.
Das es falsch war, ist mir klar - aber will ehrlich schildern wie es aussah.
Denn es ist ein Punkt den ich bearbeiten muß - der nicht in Ordnung ist.

Ich spiele nicht, habe kein Spieldruck kein Verlangen im Moment.
Doch in mir ist viel an Sicherheit verloren gegangen durch meine Rückfälle, die ich ziemlich lange vermeiden konnte.

War mir ziemlich sicher, meine Sucht weitgehend unter Kontrolle zu haben.
So ein wenig büßte ich an Selbstachtung ein, durch diese Rückfälle - ja, kam mich minderwertig vor.

Was ich jetzt tue, ist ein behutsamer Neuaufbau - denn ich weiß, ich bin fähig meine Sucht im Griff zu halten - sie als Belastung - aber auch als zu mir gehörend zu begreifen.

Letztlich hat jeder Mensch seine Schwachstellen - bei uns ist es die Spielsucht - und wenn wir akzeptieren, das sie zu uns gehört, werden wir den Umgang damit lernen - unsere Sucht beherrschen - nicht andersherum.

Will dir zuletzt noch sagen, das du dich durch die hohen Emotionen hier im Forum nicht zu sehr hineinsteigerst. Das schadet uns nur ..
und das ist eigentlich die Sache nicht wert.

Wäre schön, wenn du es schaffen könntest nicht auf Provokation zu reagieren - denn damit nimmt man jeden Provokateur den Wind aus den Segeln.

Aber ich weiß, das es schwer ist - weil wir als Suchtkranke besonders emotionell reagieren - und oft nicht anders können. Habe ja gerade auch nicht wenig Erfahrung mit diesen Dingen.
Für mich habe ich beschlossen auf Provokationen gar nicht mehr zu reagieren -
aber übrigens..bei mir lag es nicht immer an die anderen . Ich konnte es auch sehr gut.
Provokation als Mittel des Angriffs, wenn ich mich in irgendeiner Weise meinte verteidigen zu müßen - weil ich mich verletzt fühlte , oder wurde - auch wenn es nur mein Stolz war.
Das habe ich gar nicht nötig...
ich bin ich .. kann mich freuen, so zu sein, wie ich bin .. ich bin und bleibe auf meinen Weg - auch wenn ich mal stolpere..
brauche mich niemand beweisen - außer mir selbst.
Wenn ich mit mir selbst zufrieden bin, geht es mir gut - und das strahlt auf meine Umwelt ab.
Ich wünsche dir, das du deinen innere Zufriedenheit für dich bewahren kannst - das es dir gut geht und du dadurch positiv auf deine Mitmenschen ausstrahlst.


Lieben Gruß und einen schönen Wochenanfang

Rudi

[mikesch]

Hallo Rudi,

da fallen mir zunächst mal ganz viele Steine vom Herzen, das jetzt nichts mehr offen ist bei Dir.

Mir sind diese "Kleinigkeiten" auch erst bei meinem ersten und einzigen ernsthaften Wunsch aufzuhören klargeworden.

Ich möchte mich sehr herzlich für Deinen Tip bedanken, sicherlich hast Du völlig recht! Leider ist es so, dass ich mit "Ungerechtigkeiten" mit Wahrheiten zurechtbiegen sehr schlecht umgehen kann. Ich fühle mich hilflos und geradezu mißbraucht. Das liegt wahrscheinlich daran, dass fast mein gesamtes Leben im Bezug auf meine Eltern - besonders im Bezug auf meine Mutter - so abgelaufen ist. Hier bin ich echt lernbedürftig.

Aber: der Mensch lernt nie aus und ich sowieso nicht! Leider ist mir heute ein Fehler unterlaufen. Wir sind Menschen - und Menschen machen Fehler. Ich werde dafür gerade stehen. Aber ich werde auch daraus lernen. Und ich freue mich über die Unterstützung, die mir nicht nur durch Dich widerfährt.

Wünsche auch Dir einen erfolgreichen Wochenbeginn
(meine Woche wird sehr ereignisreich, dass weiß ich jetzt schon! Aber mein Mann hat sich Urlaub genommen und wird mich tatkräftig unterstützen)


Alles Liebe

Marlies