Verschwunden...

[kiddys]

Hallo, ich weiß das mir niemand hier schreibt, was ich machen SOLL, aber vielleicht ist hier jemand der mich versteht und mich lernt verstehen zu lernen...
Das hört sich komisch an, aber ein solches Chaos ist z Zt in mir.
Ich erzähle jetzt einfach mal darauf los...
Ich bin w 39 Jahre und seit 13 Jahre mit meinem Mann verheiratet. Wir haben 2 Kinder von 12 und 8 Jahren. Mein Mann spielt bestimmt schon seit über 20 Jahren (er ist 40), angeblich hätte es angefangen als er zur Bundeswehr ging...
Ich merkte schon sehr früh, daß er spielte. Ich habe schnell so eine Art "7.Sinn" dafür entwickelt. Er verwickelte sich in Widersprüche und log. Am Anfang nicht so schlimm, später dann immer mehr. Und das ohne Rücksicht. Er log jeden an Freunde( die er verlor, bzw nicht mehr "wollte").
Er stahl und wurde erwischt, bezahlte die Strafe nicht und wurde vón der Polizei abgeführt. Seine Familie löste ihn aus. Er konnte immer zu seinem Opa gehen und um Geld betteln. Wenn es nur für ihn war, war das ok. Was es ersichtlich das es für uns als Familie war, gab es ein "nein"! Das wir in finanzielle Schwierigkeiten gerieten war klar. schon ein halbes Jahr nachdem wir zusammengezogen sind, stand das erste mal der Geichtsvollzieher vor der Tür. Er bezahlte die Miete nicht-Zwangsräumung! Er bezahlte die Versicherung fürs Auto Zwangsabmeldung! Er beazhlte die rate nicht fürs Auto- Auto wurde von sogen "schwarzen Männern" abgeholt! Er bezahlte kein Strom- er wurde gesperrt! Und das zog sich durch die gemeinsamen 18 Jahre!
Am Anfang konnte er noch alles decken,habe Ratenzahlungvereinbart usw. Dann bekam ich die Kinder und konnte nur auf (heute) 400€ Basis arbeiten. Und da war ich mir für nix zu schade! Mein Mann ist Kraftfahrer und hat immer mal wieder im Fernverkehr gearbeitet. Hatte also immer die Gelegenheit zum Spielen Dann ist er zwischendurch wieder in den nahverkehr gegangen und war nicht zuverlässig, er verlor dann immer wieder seine Arbeit!
Er hatte sich vor vielen Jahren schon angewöhnt, immer wieder zu verschwinden, wenn es zu "dicke" gekommen ist...er hat die Kinder und mich ohne was sitzen lassen!
Das hat sich in den letzten Jahren gehäuft. Mal hat er übers We im LKW geschlafen oder er ist tagelang verschwunden (wenn er mal im Nahverkehr oder arbeitslos war)...Er hat ein Auto (mit Spielsachen im Kofferraum von den Kindern) komplett verhökert. Vor fünf Jahren war er mal wieder verschwunden. Ich war arbeiten und hatte meine Kinder dabei (da ging ich putzen) und er stellte mir das auto vor meine Arbeitsstätte und lief in den Wald. Ich natürlich die Polizei angerufen und es wurde in die Zeitung gebarcht usw. Tage später wurde er gefunden, total verwahrlost, regelrecht wie ein Penner!Ich nahm ihn natürlich wieder auf, ging mit ihm zum Doc und er machte eine achtwöchige Kur in Münchwies. Er war optimistisch und sehr "von oben herab". Er wurde dort aufgebaut um nach unten zu treten..Ich meine, daß hatte er schon immer an sich. ich war nur die dumme, fette Kuh die niemand will usw...
Er bekam wieder Arbeit im Fernverkehr und es ging bei dem Arbeitgeber ein paar Jahre gut. er hat zwar immer wieder gemotzt, aber wenn es darauf ankommt arbeitete er. Ich sagte ihm auch immer wieder, daß er froh sein könne solche Arbeit zu haben. Denn wer behält denn jemanden, der schon 5x die eidesstattliche Versicherung abgegeben hat und mehrere Lohnpfändungen hat? Mittlerweile hatte ich auch andere Arbeit gefunden, bei einem baumarkt an der Kasse, klar das ich entlassen wurde, als herauskam das mein Mann spielt!
Ich habe eine Angst entwickelt vor allem, vorm alleinsein, vor dem klingeln , vor dem Briefkasten...schrecklich. Trotz alledem habe ich immer heile welt gespielt und die leute haben es geglaubt! Das unser Vermieter noch Miete bekommt usw alles verschwiegen! Das er seinen Kinder geb- oder Weihnachtsgeschenke umtauscht um an das Geld zu kommen, verschwiegen usw usw usw
Ich habe Demütigungen hinter mir, die kann sich keiner vorstellen!
Das einzige was mich immer hoffen ließ, waren die schönen zeiten, die ich mich selber hoffen ließ, daß alles wieder gut wird...Denn ich wollte es glauben! er ist kein schlechter mensch und ich weiß das er auch einiges mitgemacht hat in seiner kindheit...Aber das hab ich auch, und ich trinke nicht, rauche nicht, nehme weder medikamente noch Drogen und spiele noch nicht mal Lotto!
Er war immer superlieb zu den kindern, aber sie können sich nicht auf ihn verlassen. Sie sind sehr lieb und sind in keinster Weise auffällig, Gott sei Dank! aber ihre kleinen Seelen leiden, daß weiß ich! Denn niemand ist von seiner familie da und fragt danach...sie wollen es einfach nicht wissen! Es passt nicht in ihre reiche, materialistische, kalte Welt!
Sorry, ich bin jetzt wieder vom Thema weggetrieben!
Mein Mann war seit August letzen jahres mal wieder arbeitslos, da hatte er sich mit seinem Disponent verkracht.
Im November hatte er neue Arbeit und er tauchte plötzlich nicht mehr dort auf! Als ich ihn Freitags darauf ansprach, sagte er das das alles Quatsch sei! Schlief auf der Couch und war Samstags morgens verschwunden! Ohneirgendwas mitzunehmen! Er brachte dann So nachts das Auto und stellte es vor die Tür! Ohne einen Tropfen benzin und ohne Das die Vers bezahlt war. Ich natürlich wieder zur Polizei, denn meine Angst ist groß, daß er sich was antut! Die sagte das er ein erwachsener mensch sei und machen kann was er will. D h jeder kann schulden machen soviel er kann und dann seine Familie im stich lassen! nach ein paar tagen kam er wieder holte seine Sachen und das auto und zog zwei str weiter zu seiner Mutter! Natürlich nicht, ohne mich nochmal kräftig runterzumachen (mit so einer wie dir kann man nicht leben, schau wie fett du bist usw..) Bei seiner mutter ging es ihm gut, er bekam essen und Trinken und ein dach überm kopf, ohne das er je einen cent dazubezahlen mußte! Er hing auch den "Macker" raus usw. Wie sich jeder vorstellen kann, war weihnachten und Silvester die Hölle!!!!! Dann verstanden wir uns immer besser, denn mir konnte es ja egal sein was er mit seinem geld macht! Er hat keinen Unterhalt bezahlt, ok...aber ich hatte jetzt Unterstützung(Sozialamt) und wußte was ich habe bzw was ich nicht habe. Es war absolut kein Krach. wir gingen mit den kinder sparzieren, spieleten mit ihnen. Aber es war für uns klar er wohnt da und wir dort!
Dann wollten wir uns mal aussprechen und ich sagte ihm das ich zu ihm halte und wir weit wegziehen sollen, um von vorne anzufangen. denn in unserem kl Städtchen weiß ja jeder alles von einem. Er meinte , er müsse es mir erst beweisen. er wolle arbeit und alles "in den Griff" bekommen..ich sagte ihm er sollees nicht mir, sonder sich beweisen. Wir wären immer für ihn da. Dann habe ich eine gutbezahlte arbeit als kfm Angestellte ab Feb bekommen. Er merkte, daß ich mich auch ohne ihn ein wenig "aufrappeln" kann. Da bekam er auch eine arbeit, so sagte er mir jedenfalls, im Nahverkehr bzw mit Tagestouren. was waren wir happy! Erd druckste noch ein wenig rum und ich lieh ihm Geld. Dann gab er mir einen Kuß und verprach das alles gut wird. Ich sagte ihm das ich es hoffe und mich freuen würde.Seitdem (14.02.) habe ich ihn nie wieder gesehen! Er hat dann einen Tag später das auto an meine Wohnung abgestellte (das dann auch noch von einem Gerichtsvollzieher gefunden, der es zwangsentstempelte! Da er die Vers nicht bezahlt hat.Im Auto lagern seine ganzen Papiere und seine Gedbörse(leer) und ein abschiedsbrief. Im Brief bedankte er sich das ich ihn immer fair behandelt hätte und immer zu ihm hielt. Und das er uns drei bis zum Schluß geliebt hätte! Und das er angst hätte. Bin also wieder zur Polizei und diesmal wurde eine fahndung eingeleitet, da ja Suizid Gefahr bestand. Ich hatte eine solche Angst! Mittlerweile ist er ein paar Malk in der stadt gesehen worden, in der ich arbeite (ca 25km vom Wohnort). Ich habe die zwei Leute(die ihn gesehen haben) gefragt, wie er aussieht...und sie meineten normal...
Normal heiß bei meinem mann. leicht ungepflegt..Er ist niemand wo die <seife zu sher liebt und seine Zähne sind eine ruine!
Was soll ich nun denken???? Ist er vor mir weggelaufen oder vor dem ganzen Drama was er hinterlassen hat? Hat er ein schlechtes gewissen, weil er sieht wie ich kämpfen muß, um Essen, trinken, miete usw bezahlen zu können? ich weiß es nicht!
Meine angst ist natürlich auch, daß er vielleicht jahrelang schon eine andere Familie hat! Das würde das ende für mich bedeuten! Ich habe immer meinen Mann geliebt und habe alles für ihn gemacht ohne meine Kinder zu vernachlässoigen, aber das wäre ein grund für mich Schluß zu machen!
War denn bis zum "Schluß" wirklich alles gelogen??? Mein ganzes Leben, einen dreck wert?
Was kann und darf ich galuben?
Wer kann mir erklären, was in einem solchen menschen vor sich geht?

Tut mir leid, daß ich jetzt soviel erzählt habe...aber es ist mal wieder Wochenende und das schlaucht...

Auch tut es mir leid, daß ich so viele fehler reingemacht habe...denke das es weniger an meiner Intelligenz als an meiner "Schwäche" liegt, sorry

[nimitz]

Hallo Kiddys,

ich habe deinen Beitrag gelesen....und ich lese...du machst dir nach all den Jahren der Erniedrigungen und Missachtung immer noch Sorgen um deinen Mann.

Dein Mann ist süchtiger Spieler, (ich im übrigen auch) und süchtige Menschen haben das Problem der realen Welt in die Augen zu schauen. Süchtige leben in einer Scheinwelt, und alles was sie sagen ist "ehrlich" gemeint. Allerdings hat diese Ehrlichkeit nur bestand in der jeweiligen Scheinwelt des Süchtigen.

In der realen Welt sind süchtige Spieler die besten Schauspieler der Welt...bis hin zur Oscar-Reife. Sie lügen und betrügen sich, ihre Familie, ihre Freunde, Arbeitskollegen, ja selbst vor ihren Arbeitgebern haben sie keine Skrupel. Diese Lügerei und Betrügerei hat nur den einen Sinn: Geld zum Zocken bekommen"!!!!

Das die Familie deines Mannes es nicht war haben wollen, dass ihr Sohn krank ist, und das ist nun einmal so, denn Spielsucht ist eine anerkannte Krankheit, passt nicht in die so fein nach aussen hin scheinende Fassade. Auch kann keiner diese Familie davon überzeugen, dass sie es mit Stillschweigen und zustecken von Geld und/oder anderen
Dingen nur noch schlimmer machen. Das kann nur der Süchtige selber.

Du schreibst, dass du die ganzen Jahre über, alles für deinen Mann gemacht hast....ja das war "gut". Du hast ihm dadurch die Möglichkeit gegeben, dass er weiter zocken kann. Bitte lade diese Worte nicht auf deine Schultern, sie sind zu schwach dafür, und es wäre absolut unangebracht. Du hast keine "Schuld" das dein Mann Spieler ist.
Du hast das gemacht, was viele andere Angehörige auch gemacht haben, bzw. noch immer machen....und das ohne zu wissen, was es gegenüber dem Süchtigen ausmacht.

Dein Mann verschwindet, ohne etwas zu sagen, und du machst dir Sorgen....das ist der Zweck, weil er nicht mehr weiter weis, und gleichzeitig weis, dass du die Sch... wieder aus dem Feuer holst.
So sorry Kiddy, wenn ich es dir so schreibe, wie ich es denke: Wenn er meint, sein Leben zu beenden....lasse ihn!

Liebe Kiddy, du solltest an dich denken, und an deine Kinder. Die Kinder, egal wie alt sie sind, bekommen mehr mit, als wir Erwachsene uns überhaupt vorstellen können.
Ein Beispiel über das Verhalten von Kindern im späteren Leben: Sie haben viele Jahre mit bekommen, dass ihre Mutter leidet, missachtet wird, und sich ausnutzen lässt. Es ist für sie "Alltag". Sind sie selber Erwachsen, glauben sie, dass das Leben so sein muss, und suchen sich oft unbewusst Partner, wo sie genauso leiden müssen, und empfinden dieses als "normal".

Bitte sorge für dich...und deine Kids....lasse es dir gutgehen, dann geht es auch deinen Kindern gut. Du hast Arbeit....und somit die Gelegenheit, dein Leben auf die Reihe zu bekommen. Ich bin der Meinung, dass du damit genug gefordert bist, und brauchst nicht einen kranken Mann an deiner Seite, denn so sehe ich es, im Moment keiner helfen kann, weil er sich nicht helfen lassen will.

Ich wünsche dir viel Kraft, dich von dem Martyrium zu erholen, und die nötige Krfat, das Leben deiner Kids erträglicher zu machen, als es bisher war.

Gruß nimitz

Hallo Nimitz,
ich danke sehr, für deine sehr lieben Worte...
Worte, die ich gerne von meinem Mann gehört hätte.
Worte, die ehrlich sind und zeigen das nicht alles "geschauspielert" ist. Das es auch im Inneren eines Spielers die Wahrheit existiert. Er sie nur nicht kennt bzw kennen will.
Weißt du, die Ungewissheit was mit meinem Mann ist macht mich verrückt! Warum? Ist es Gewohnheit oder Liebe? Oder ist es gar Eifersucht, weil ich nicht mehr zu seinem Leben gehöre?
Oder ist es die Hoffnung, daß er irgendwann auftaucht und "geheilt" ist? Geheilt meine ich dem Sinne, wie ein alkoholiker trocken ist.
Ich weiß, daß ich lernen muß unser Leben auf die Reihe zu kriegen. Das dürfte mir nicht so schwer fallen(wenigstens meistens) denn ich bin es ja gwöhnt alles alleine machen und entscheiden zu müssen. Er war ja lange im Fernverkehr bzw er hat sich ja vor der Verantwotung gedrückt, wenn er daheim war.
Nochmal vielen herzlichen Dank und ich hoffe sehr, noch mehr aus der sichtweise eines Spielers zu erfahren. Denn ich gebe mir auch die Schuld, andem was alles geschehen ist!

[kiddys]

Tut mir leid, hatte total vergessen meinen Namen zu schreiben

[Klara]

Liebe kiddys,

lass deinen Mann erst mal machen!!!!!!!!!!!!!

Ich kenne deine Situation recht gut auch wenn ich GOTT SEI DANK (getrennte Wohnung, meine Kinder!)nie in einer so sehr krassen Bindung mit einem Spieler (noch-Freund) war. Ich habe lange gebraucht zu begreifen,dass er spielsüchtig ist und dass er auf meine Liebe wegen seines Spielens baut. Deshalb wusste er, dass ich mich melde....ihn vermisse. Er hat es genossen, der Größte dabei zu sein aber auch mit ewigem Schweigen versucht, seine Hilflosigkeit zu verschweigen, wenn ich schwieg. Dann vergingen oft viele Tage bis er es nicht mehr aushielt mich zu kontrollieren....mir Liebe zu schwören und Therapien. Es ging jedes Mal kurz danach weiter ohne Rücksicht.
Inzwischen reagiere ich kühl auf all sein Jammern, wenn er wieder mal viel verloren hat. Ich konfrontiere ihn permanent mit seinem Elend aber ich biete ihm Hilfe an ohne zu zahlen. Ich halte viel Abstand und mir geht es besser. Ja, vielleicht genieße ich inzwischen seine Schwäche, wenn er depressiv wird oder einfach unerreichbar.

Aber ich spiele nicht mit ihm: ER IST KRANK. Das hilft mir, ihn nicht zu verachten oder demütigen zu müssen. Das hilft mir ihn zu verstehen und nicht alleine zu lassen, wenn er an Suizid denkt.
Der räumliche Abstand macht manches leichter und wenn es sein muss auch ein Ende.

LG
Klara

[nimitz]

Hallo Kiddy,

so wie du siehst bekommst du Antworten, obwohl du nicht damit gerechnet hast.
Warum fühlst du dich so schlecht, wenn dein Mann sich nicht meldet. Einmal die Gewohnheit....und Liebe...ist es wirklich Liebe???
Kann es auch Angst sein, weil du nicht weist, was du mit deinem Hilfesyndrom machen sollst, wenn er nicht mehr da ist??
Du kannst ihm n icht helfen, wenn er keine Hílfe haben möchte. Du würdest nur Kraft vergeuden....und einmal ganz ehrlich: Willst du dich weiter demütigen und ausnutzen (benutzen) wollen?? Ist es möglich, dass du Angst vor dem: jetzt MUSS ich alles allein machen. Jetzt wird es so sein, dass ich in mich hinein horche, weil ich Zeit dafür habe.
Angst vor der eigenen Identität, die zum Vorschein kommt, wenn du dich nur noch um dich und deine Kids kümmerst?

Bist du dir nichts wert? Hast du es nicht verdient, als Mensch mit Gefühlen und Bedürfnissen angesehen zu werden?
Nach meiner Meinung bist du in ein Abhängigkeitsverhältnis hinein gewachsen, wo du ohne Beistand allein kaum heraus kommst. Acuh die Angehörigen von süchtigen Menschen brauchen Hilfe.
Du kannst deinen Mann nicht retten....nicht vom Spielen weg bekommen, und auch nicht davor, das er sich was antut.
Die meisten Menschen, die davon reden, sich um zu bringen, sind Feiglinge und reden darüber, um wieder Aufmersamkeit und Mitleid zu bekommen.

Denke daran....Spieler sind "Schauspieler", und auch Regisseure....sie stellen die Menschen in ihrem Umfeld auf die Felder, wo sie für sich gerade von nutzen sind.
Viele Menschen glauben immer, dass süchtige Spieler "nur" um Geld spielen, die Familien um Haus und Hof bringen....ja das ist ein Teil...nur ein kleiner Teil der süchtigen. Der größere Teil ihrer Aktivitäten, ist das Spielen mit Menschen, und dabei ist es ihnen egal ob es die liebende Ehefrau, und/oder die eigenen Kinder sind, von den Eltern ganz zu schweigen.

Kiddy schaue bitte in dich rein....lenke dein Leben in die richtige Bahn...dann hast du auch schon deine Kinder mit auf den Weg gebracht....und wenn du dann noch Zeit und
uße hast, dann kannst du deine Hilfe, wenn du dann immer noch willst, auch deinem Mann widmen.

Du solltest für dich an ERSTER Stelle stehen...nur wenn es dir gut geht, geht es auch deinen Kindern gut.

Liebe Grüße
Nimitz

[nimitz]

Hallo Kiddy,

nur jetzt ganz kurz.

Du hast keine SCHULD, für das was dein Mann getan hat, und tun wird. Er ist ein eigenständiger Mensch, mit der Verantwortung für sich, und Verpflichtungen gegenüber seiner Familie....

Du solltest erhobenen Hauptes durch eure Stadt gehen. Du brauchst dich nicht zu schämen, für das, was dein Mann angestellt, bzw. nicht gemacht hat.
Rede auch ganz offen über das, was er gemacht hat, und distanziere dich von seinen Taten.
Du hast ihm bestimmt nicht gesagt, dass er spielen gehen soll, bzw. MUSS.
Es ist seine Krankheit...sein nicht Hilfe in Anspruch nehmen wollen.
Du hast doch auch keine Schuld, wenn einer deiner Kids sich einen grippalen Effekt holt.....ODER.
Auch der grippale Effekt ist eine Krankheit!

Noch einmal....Kiddy, du hast KEINE Schuld!!!!!!!!!!

Liebe Grüße

nimitz

[Manu]

Hallo Kiddy,

deine Geschichte ist verdammt hart. Aber ich glaube du hast gute Chancen dein Leben selbst zu meistern.
Du bist eine tolle Frau die viel in die Liebe steckt.
Du hast schon eine ganze Menge erreicht.
Du hast eine Energie die du nur noch in die richtigen Bahnen lenken musst.
Du hast den Mut gefunden zu einem Therapeuten zu gehen um dir dort Hilfe zu holen.
Hast zwei tolle Kinder für die du immer da bist und für die du verantwortlich bist und hier darfst du dich verantwortlich fühlen.
Du hast eine Job der dir die finazielle Sicherheit bietet.
Du hat ein eigenes Leben...

Was sicher belastet ist die Geschichte mit deinem Mann.
13Jahre sind eine sehr lange Zeit. Ihr wart sicher ein eingespieltes Team (das meine ich positiv und negativ): Ihr hatte sicher tolle Zeiten miteinander sonst hättet ihr nicht geheiratet und zwei Kinder bekommen. Aber ihr hattet auch schlechte Zeiten: Lügen, Betrügen, Vertrauen gebrochen, Beschimpfungen ausgesprochen...
Ich glaube es ist an der Zeit, das du an dich (und deine Kinder) denkst das mitnimmst was es an schönen Zeiten gab und die Schlechten Sachen hinter dich lassen kann. Das wird nicht leicht, aber glaube mir wir Frauen sind stärken als wir denken, wir können eine enorme Energie entwickeln wenn wir was wollen.
Ich glaube auch nicht das alles gelogen war. Er hat dich sicher geliebt und hat oft in manchen Momenten sicher auch aufhören wollen. Aber wie wir wissen ist Spielsucht eine Krankheit und zu Heilung muss man Motivation zeigen - das hatte er leider nicht.

Also versuche es, lebe dein Leben so wie du es gerne hättest, und ich glaube auch besser ohne deinen Mann.
Mein Freund ist auch ein Spieler aber erstens nicht so weit drin und ich erkenne das er Eigeninitative zeigt, und genau das kann ich durch deine Bericht bei deinem Mann nicht erkennen. Du kannst ihm nicht helfen solange er keine Hilfe will. Du darfst die Verantwortung nicht für Ihn tragen jeder trägt seine Verantwortung für sich selbst.
Das einzige was jetzt zählt das du dich in erster Linie um dich kümmerst, dass es dir gut geht.
Ich wünsch dir alle Kraft der Welt für dich und deine Kinder.
Herzliche Grüße

Manu

[kiddys]

Vielen liebn Dank,
für Eure liebn Worte...ich habe das Gefühl, daß es das erste Mal im meinem Leben, sich so viele Leute Gedanken um mich (uns) machen!!!!
Es sind so warme und doch wahre Worte, die mich sehr berührt haben. Sie "zwingen" mich zum nachdenken und handeln bzw mal mal passiv zu sein (in Bezug auf meinen Mann).
Heute hatte ich einen Zettel an meinem Auto "Ich liebe dich immer noch". Ich wußte ja von wem der war und da stand er. Er ist total abgemagert und sieht sehr mtgenommen aus! Ich sagte nur zu ihm "Was machst du denn für Sachen?" so, wie man es zu einem Kind sagt. Also, nicht so streng oder gar aggressiv, sondern einfach nur...lieb(???). Er erzählte mir, daß er schon auf einer Brücke gestanden hat, zu der er einen Tag hat hinlaufen "müssen". Und da hat ihn Gott sei Dank, den "Mut" verlassen! Er sagte daß er alles klären will und schon den Antrag auf eine stat Langzeittherapie gestellt hätte und die wäre ganz weit weg, so daß ein Besuch fast unmöglich sei. Ich sagte zu ihm, daß ich stolz darauf bin das er sich Hilfe holt. Er würde in einem Obdachlosenheim "wohnen" und jeden Tag zu der Suchtberatungsstelle gehen um sich dort beistand zu holen. Er möchte nicht mit heim. Er will zuerst alles "klären" u a auch die Beziehung zu seiner Familie! Ich hoffe, daß ich ihm das gefühl geben konnte, ihn nicht im Stich zu lassen. Aber ich hoffe auch, daß er weiß das es seine Grenze war die er überschritten hat. Und das es jetzt an mir liegt "Stop" zu sagen und nicht wieder ins alte Muster zu verfallen. Es tut mir im Herzen weh, ihn so zu sehen. Aber ich muß stark sein, um ihm zu helfen...
Auch wenn ich mich wiederhole.... DANKE!

[Manu]

Ohje Kiddys,

das war ne "tolle" Aktion von deinem Mann. Er weiß verdammt gut wie dich weich bekommt. Das tut mir echt weh weil ich weiß wie das ist, wenn man so verletzlich ist. Ich wünsche dir das du ihn auf Abstand halten kannst. Lass ihn erst mal machen, ihn Aktionen bringen und vor allen Dingen soll er zeigen das er es ernst meint. Weißt du ob er wirklich täglich zur Suchtberatung geht? Ob er eine langjährige Therapie wirklich wahrnehmen will?

Kiddy ich will dich nicht noch zusätzlich "fertig machen"! Aber bleib realistisch und denk an dich. Nimm erstmal deinen Termin bei deinem Therapeuten wahr und schau dann weiter.
Bleibe hart und lass es dir beweisen.

wünsch dir Glück Manu