An Rudi

[Nadine]

Hallo rudi,

mal eine frage, wie, wann und wodurch kamst du zu dem entschluss etwas gegen deine sucht zu tun?
meine mutter sagt oft, man muss oft erst ganz nach unten, der druck muss unerträglich sein, die verzweiflung gross genug, damit man etwas ändert.
ein freund sagte mir, man ändert erst etwas, wenn man nicht mehr kann. auf gut deutsch, erst auf die schnauze fallen.
ich denke ausnahmen bestätigen die regel.
was war bei dir der anlass? deine frau? du selbst um deinetwillen und deiner familie wegen?
warst du ganz unten?
ich denke das viele sich für dich freuen, das du diesen weg gehst, frauen, deren männer das nicht tun, und spieler die dich vielleicht beneiden, weil du den absprung geschafft hast.

ich habe diesen wunsch für meinen freund und die hoffnung trage ich in mir. warte auf zeichen von ihm.
manchmal frage ich mich wie lange noch.
ob ich dinge verkehrt mache....sicher....jeder.

danke im voraus.

grüsse nadine

[Manu]

Hallo Nadine,

Ich bin zwar nicht Rudi, würde dir aber trotzdem gerne schreiben. Du bist in meinem Alter (ich 23Jahre) und habe seit 10Monaten einen Freund der ebenfalls spielsüchtig ist. Er hat es mich aber erst vor ca. 2 Wochen gesagt. Erst jetzt, weil er Angst hatte das ich nicht zu ihm stehe oder ihm Druck mache (Wenn du nochmal zockst bin ich weg!)Er spiel seit Jahren, hat dadurch schonmal eine Bezeihung zerstört. Sie hat ihn genau diesen Druck gemacht und es ging natürlich schief.
Seiner Aussage nach hat er bisher keine Schulden aber auch nichts Erspartes. Wenn ein Rest von seinem Gehalt auf dem Konto bleibt wird es oft verzockt. Schafft es aber auch Geld, dass er bei sich hat, nicht zu verzocken. Er selbst sagt das er davon weg will, hat auch schon seit Dezember versucht damit aufzuhören, mit einem Rückfall im Februar. Seit ich es weiß, reden wir sehr offen über das Thema ich habe ihm auch gesagt wenn es so anfängt das er mich nur noch belügt und betrügt bin ich weg, ich will absolute Ehrlichkeit. Ich glaube das dass Spielen nur ein Nebeneffekt ist. Er tut sich unglaublich schwer überhaupt über Probleme zu reden und über seine Gefühle. Das Spielen benutzt er dann als Ventil wenn es ihm nicht gut geht.

Wie hast du von deiner Spielsucht von deinem Freund erfahren? Wie seit ihr vorgegangen? Macht ihr eine Therapie? Was hast du gemacht? Wie verhälst du dich? Zockt deine über seine finanziellen Grenzen?(Das macht meiner nicht, zahlt regelmässig seine Ausgaben und sein Konto ist die meiste Zeit im Plus)Wie stehst du heute zu den fünf Jahren mit deinem Freund?

Ich bin mir sehr unsicher. Klar gibt es ein paar Spielregeln die ich weiß (Kein Geld, er muss zeigen das er will,.....)aber irgendwie reicht das nicht.

Hoffe auf baldige Antwort
Herzliche Grüße
Manu

PS: Die Geschichte über deine Mutter ist der Hammer. Kannst ihr ausrichten das sie ne echt super Frau ist und ne unglaubliche Energie besitzt. Wünsch ihr die besten Wünsch. SUPER!

[Rudi]

Hallo Nadine, Hallo Manu,
ja die Erzähung von Nadine über ihre Mutter ist schon beeindruckend. Denn sie sagt viel aus. Auch das Menschen, die ein Suchtproblem haben, nicht Menschen zweiter Gattung sind, wie man leider manchmal zwischen den Zeilen liest.
Nadine, du fragst in einer Unbekümmertheit nach meinen Gründen die mich bewegt haben gegen meine Sucht anzugehen.
Deine Unbekümmertheit ist super - aber ich müßte sehr weit ausholen und sehr viel aus meinen Leben erzählen, um meinen Ausstieg plausibel und greifbar zu erklären.
Ich spielte seit meine 16.ten Lebensjahr - und da ist sehr viel in der Zeit geschehen.Und vor dieser Zeit auch schon.
Mittlerweile bin ich 54 - habe drei Kinder - zwei Mädchen, einen Jungen, die ein wenig älter sind als du und Manu.
Ich habe schon so manche Dinge hier im Forum über mich erzählt - aber wenn ich über innere Beweggründe sprechen soll, dann muß ich zwangsläufig viel aus meinen Leben erzählen, um dir das plausibel und greifbar zu machen.
Das kann ich aber im Moment nicht hier im Forum, weil mein Vertrauen gegenüber einigen Forenteilnehmern nicht mehr sehr groß ist.
Ich kann dir nur insoweit erklären, das ich meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht hatte - er bestand darin, das ich Kredite nur fürs Zocken aufgenommen hatte - Gelder die schnell verzockt waren - aber lange zu bezahlen.
Zu der Zeit habe ich mich wirklich gefragt ob ich denn nicht normal bin - bin ich natürlich nicht als Spieler -
aber für mich selbst wollte ich endlich normal sein.
Ganz gravierend war auch die Enttäuschung die ich in den Augen meiner Partnerin sah - die ich wirklich sehr liebe - das zerschnitt mich fast das Herz - und ich schwor mir nie mehr zu Zocken.
Am nächsten Tag nahm ich Kontakt zu einer Selbsthilfegruppe auf - zwei Jahre später hatte ich noch einen bösen Rückfall - wieder mit Kreditaufnahme - und das zerstörte beinahe unsere Partnerschaft.
Heute bin ich über 4 Jahre ohne Rückfall - und es geht mir gut wie nie. Aber auch, weil ich meine Sucht nicht mehr unterschätze - bleibe wach durch meine SHG und auch durch dieses Forum.
Hatte in all den Jahren meiner Sucht natürlich auch versucht ohne Hilfe aufzuhören. Das gelang mir sogar für ungefähr 3 Jahre - aber nur um dann noch schlimmer zu Zocken als vorher - aber das ist eine andere Geschichte.
Ich hoffe, dir reicht meine Erklärung - wenn nicht, kann ich dir weitere Fragen nur über Mail beantworten.
Im übrigen :
Auch meine Kinder lassen nichts auf ihren Vater kommen - und das macht mich trotz meiner Spielsucht stolz - denn ich weiß dadurch, ich kann nicht alles verkehrt gemacht haben.
Lieben Gruß
Rudi

[Nadine]

Hallo manu, hallo rudi,

vielen dank für eure beiträge.

wenn ich ehrlich bin, habe ich so gut wie alles falsch gemacht, was man nur falsch machen kann als partner eines spielsüchtigen.
als ich mit 19 mit ihm zusammenkam, kannte ich spielautomaten höchstens von der pizzeria. ich kannte meinen freund schon ca. ein jahr, aber nur flüchtig.
ich habe das alles nicht so wahrgenommen, den ernst der lage nicht erkannt.
er ist da mehr und mehr reingeschlittert. oder besser gesagt wir.
ja, er spielt definitiv über seine grenzen hinaus. er hat kredit aufgenommen für einen autokauf, wobei die hälfte davon im automaten landete. er zahlt rechnungen recht unzuverlässig und ....ein großer fehler, ich habe ihm geld geliehen. ich bin genauso "dumm" oder naiv gewesen, habe mich bequatschen lassen, belügen usw.
am anfang war es, damit wir ins kino gingen, dann damit er die hälfte der einkaufe trägt. ich war damals in der ausbildung, eigene einzimmerwohnung, geld war knapper denn je.
muss etwas ausholen. meine mutter schlief jahre im wohnzimmer, hatte ein schrankbett, damit wir kinder ein eigenes zimmer hatten, als ich mit 19 eine ausbildung anfing, zog ich aus, damit meine mutter ihr eigenes zimmer hatte. wie gesagt bin ich sehr stolz auf meine mutter, war aber wie soviele töchter ein sehr vaterbezogenes kind. er zog aber an die tschechische grenze, und eine männliche bezugsperson fehlte mir. wir leben bei stuttgart. ich hatte gerade in meinen teenagerjahren viele konflikte mit meiner mutter, an mir ging das ja alles auch nicht spurlos vorüber. mein bruder wohnt heute noch mit 27 hälfte hälfte zuhause. sie waren immer ein doppelpack. ich bin nicht böse mit meiner mutter, sie hat alles richtig gemacht, aber in der pubertät mit den eigenen problemen beschäftigt, sieht man vieles anders. heute haben meine mutter und ich ein sehr gutes verhältnis und ich finde, sie ist den absolut richtigen weg gegangen. den muss ich wohl noch gehen.
mein freund hat selber eine sehr schwere kindheit, meiner meinung nach. er war ein richtiges problemkind, könnte man sagen. kein schulabschluss, keine ausbildung. sein vater, der ihn wirklich liebt, war aber so verzweifelt, das er dachte mit gewalt probleme zu lösen.

wie gesagt, zwei vom leben geprägte kinder trafen aufeinander. er, damals 21, hatte noch nie eine feste beziehung (3 mon. war das längste), ich 8 mon. "erfahrung" (eher nicht), hatten uns "gefunden". wir waren unzertrennlich. arbeitskollegen von meiner mutter würden wohl sagen: zwei ertrinkende klammern sich aneinander und gehen fast miteinander unter.
das ist denke ich das problem. ich selber, nicht unbedingt die stabilste, er ganz zu schweigen....und wo ist das licht????
ich habe sehr viel psychologisches hintergrundwissen, wie jedoch man so schön sagt, ein psychologe hat meistens selbst einen knacks (sorry, für die beschreibung), ich meine eigentlich nur damit, das man "meistens" in sachen sich selbst, nicht objektiv genug ist und für die eigenen probleme keine lösung weiss.....oder....wissen schon....an umsetzungskraft und durchsetzungskraft fehlt es.

wie ich heute nach fünf jahren zu uns stehe???? eine gute frage.
ich liebe ihn, das ist sicher. aber ich wurde so oft verletzt, das man sich fragt, ob man geliebt wird, was das mit liebe noch zu tun hat.
ich grenze mich ihm gegenüber ab, wenn er es zu bunt treibt.
ich nehme ihn gegenüber seiner familie auch nicht mehr in schutz. ich sage seinem vater wie es steht um ihn. habe ihn auch schon angerufen, gesagt das er in der spielhalle ist. da ist er hingegangen und hat ihn rausgeholt. mein freund war stinksauer, aber auch nur eine halbe stunde. meiner mutter hat er sich selbst anvertraut. sie hat ihm hilfe angeboten, die er aber nicht annimmt. gewissenserleichterung?
nichthilfe ist das wichtigste. das ist mein höchstes gebot zur zeit. mit konsequenzen bin ich reichlich spät. ich habe es wohl schwer, fehler, die ich jahre gemacht habe, jetzt auszubügeln. es fehlt an ernsthaftigkeit. ich habe viel gesagt, er hat viel gesagt, gemacht wurde wenig. jetzt bin ich schlauer, .... und es fehlt doch noch so viel. ich bin jung und dumm, und seh die welt aus kindheitserfahrung doch sehr realistisch....und verschliese doch die augen.
jetzt will ich ihm kein geld mehr geben, es sind endlose diskussionen. manipulieren, versprechen, schauspielern, ja....das können sie wirklich.
aber bin ich ohne makel??? wohl kaum. ich habe und mache fehler, und diese verzeiht er.
bin dazu wohl doch auch für die heutige zeit, sehr konservativ, möchte mich nie scheiden lassen. dann steht man an einem punkt, daran arbeiten? zusammenhalten? gemeinsam durchstehen? der weg zur erkenntnis kann lang sein? meine, das er vielleicht nie aufhört? seine, das er erkennt, das er aufhören muss?
oder "weglaufen"? schlussstrich ziehen? beenden? nicht mehr mit mitmachen?
es ist wohl war, das eine beziehung, die das durchsteht/hält, wohl fast nichts bzw. niemand mehr so schnell trennen mag.
wo liegen die grenzen?
ich glaube jeder muss das für sich selbst herausfinden.
noch ist meine schmerzgrenze nicht erreicht, jedoch sehr strapaziert und verletzt.
meine mutter war 15 jahre verheiratet. ich hoffe, es dauert nicht so lang, bis wir einen weg gefunden haben, ob mit oder ohne einander.
oft suche ich nach gründen, für uns, gegen uns. der gemeinsamme freundeskreis fehlt, er hat nur spielsüchtige "freunde", gegenseitig in die tiefe reißen, geld leihen, beim zocken sich abwechseln, zusammen einen automaten "knacken", ich habe freundinnen, die spielsüchtige männer haben, freunde von ihm, aber auch freundinnen, die in einer stabilen partnerschaft leben, eine clique, in der mein freund sich nicht wiederfindet.
zudem ist er südländer, kein strenggläubiger, absolut nicht, ist schweinefleisch, kein fasten etc.. ich kenne seine ganze familie, bin oft bei ihnen und verstehen uns. sein vater hat schon oft gesagt, wie ich es nur aushalte mit ihm. hat schon oft mit ihm "geschimpft". ich bin deutsch/französisch, meine mama ist eine moderne, und doch konservative frau/streng katholisch erzogen.
ich bin wie gesagt so ein mischmasch. ich bin sehr stur, direkt, aber immer hilsbereit (helfersyndrom), sehr analytisch veranlagt, doch den hang zu "solchen" männern, und doch zu stolz um mich auch nur ein bisschen in irgendeiner art und weise unterdrücken zu lassen oder sonstiges. und doch nicht stolz genug, um mich von all diesen lügen und gebrochenen versprechen zu trennen. widersprüchlich...oder?
ich weiss, das keine heirat oder kind die situation verändert zum positiven, erst wenn das problem angegangen wird, wir dsowas in frage kommen.
soviel fragen, tausend antworten und doch keine lösung.

manu, ich hoffe du und dein freund findet den richtigen weg, zu beneiden, das du erst gar nicht angefangen hast, fehler zu machen. steh zu ihm, wenn er sich helfen lassen will. unterstütze ihn so gut wie es geht. aber grenze sich ab, wenn er dich nur als auffangkissen für seine niedergeschlagenheit nimmt.

rudi, dir und deiner familie wünsche ich nur alles erdenklich gute, du bist den richtigen weg gegangen und eure verbindung ist tief. ja, du liegst völlig richtig, wenn du sagst, das du wohl bei deinen kindern richtig gehandelt hast. schwach ist nur der, der hinfällt und liegenbleibt, nicht der, der aufsteht (wenn vielleicht auch mit hilfe)und weiterkämpft. deine kinder haben allen grund auf dich stolz zu sein.

viele grüsse
nadine

[Rudi]

Hallo Nadine,
sehr ausführlich schreibst du über die Schwierigkeiten, die auf Grund seiner Spielsucht in Eurer Partnerschaft bestehen. Auch kommt dabei zum Ausdruck, das du für dich befürchtest da mitgezogen zu werden. Diese Befürchtung hast du natürlich voll zurecht.
Du darfst natürlich auf keiner Weise sein Verhalten unterstützen - und dich auf keinen Fall neben ihn setzen, wenn er einen Automaten "knacken" will.
Die Hoffnung gerade dann zu gewinnen, wenn man es unbedingt will ist ohnehin trügerisch.
Ich habe gestern einen Eintrag an Mumey geschrieben - um klarzumachen, was ich bei meinen Spiel empfand.
Für Euch gilt es doch nun wirklich Sicherheitsvorkehrungen zu treffen, die ein weiteres abrutschen in die Abhängigkeit vermeiden. Die eigene Kraft, der eigene Wille ist leider meißtens nicht ausreichend.
Sehr empfehlen würde ich den gemeinsamen Besuch einer Spielerselbsthilfegruppe. Die Möglichkeit auch dort Freunde zu finden, ist gegeben. Mit Sicherheit ist jedoch ein größeres Verstehen und erkennen der Gefahr einer Spielsucht gegeben.
Ich selbst leite eine Spielerselbsthilfegruppe, in der Betroffene und Angehörige gemeinsam kommen. Bei Bedarf holen wir uns entsprechende fachliche Unterstützung.
Bei uns ist es so, das wir zwei Paare als Mitglieder zählen, die in Eurem Alter sind.
Das junge Menschen in manchen Dingen anders denken, als wir schon etwas Älteren, ist klar. Aber die gemeinsame Gefahr, in der wir uns durch die Spielsucht befinden, läßt einen sehr guten Austausch zu.
Es wäre gut, wenn du dahingehend ultimativ vorgehen würdest. Denn ein Spieler weiß natürlich tausend Dinge, warum ER es nicht nötig hat, eine Gruppe zu besuchen. Besonders die Aussage , ich will es alleine schaffen, oder mit deiner Hilfe schaffe ich es - kommt leider regelmäßig vor. Aber trotz allergrößten Willen und Wollens - du kannst für ihn nicht den Weg gehen. Wenn ihr Zukunft haben wollt, geht es nur unter der Ausschöpfung aller Möglichkeiten innerhalb der Suchthilfe.
Eine Heirat - oder gar ein gemeinsames Kind - verschlimmert Eure Situation - denn der Spieler ist sich ja dann sicher, dich voll im Besitz zu haben. Das schürt eher seine Meinung nichts für sich zu tun. Wird er zwar nicht zugeben, wird aber wohl in seinen Verhalten spürbar werden, weil da wohl auch sein Unterbewußtsein mitspielt.
Ihr habt wirklich alle Möglichkeiten, eine gemeinsame Zukunft zu haben. Aber es ist wesentlich schwieriger als in einer normalen Situation. Aus diesem Grund müßt ihr eben sehr viel mehr tun.Du weißt ja, Beziehungen gehen häufig auch ohne diese besonderen Schwierigkeiten kaputt.
Entscheident für Eure Zukunft wird der feste Wille bei ihm sein, seine Sucht in den Griff zu bekommen.
Das erkennen seines Willens würde ich an deiner Stelle daran festmachen, ob er wirkliche Unterstützung sucht und annimmt. Wenn du zu hören bekommst, die Therapie .. die SHG.. es bringt mir nichts - es ist alles Sch.., wird Euer Problem größer. Denn eigentlich ist eine solche Aussage ein Hinweis, das er nicht voll hinter der Sache steht. Gut, im zweifelsfall kann man Therapie oder Gruppe tauschen. Auf der anderen Seite kann man von sich aus aber so beeinflußen, das man selbst Spaß an der Sache hat.
Eine Selbsthilfegruppe ist nicht zwingend als lästig zu sehen. Sie vermittelt auch Spaß und Lebensfreude.
Nicht umsonst gehen viele Abhänginge später sehr gerne in ihre Gruppe.
Ich hoffe, ihr könnt Euch aufraffen - denn das kann Eure Basis für die Zukunft sein.Ich denke, wenn ihr das Problem an den Hörnern packt, wird es Euch gelingen - und dann kannst du sagen, spätere Heirat .. nicht ausgeschlossen.
Lieben Gruß
Rudi

[Nadine]

Hallo Rudi,

danke für deine antwort und ratschlag.
um ehrlich zu sein, ich habe schon viel versucht, aber oft nicht richtig durchgezogen. deswegen wohl, nimmt mein freund mich auch nicht immer ernst, wenn ich sage, das es ein ende geben wird, wenn es so weitergeht. auch bei mir, ist wohl der leidensdruck noch nicht gross genug.
ich wohne noch immer in einer einzimmerwohnung, wo ich warmmiete bezahle, deshalb, verlange ich auch keine kostenbeteiligung von ihm. ausser an lebensmitteln oder hygieneprodukten.
ich ziehe wahrscheinlich aber im mai/juni in eine zweizimmerwohnung und habe ihm schon ausdrücklich zu verstehen gegeben, das er sich dann beteiligen muss. ich möchte diese wohnung allein haben, da ich, aufgrund dieser labilen lage bei uns, meine sicherheiten nicht aufgeben will und mich in keinster weise von ihm abhängig machen möchte.
wie soll ich das verhalten meines freundes beschreiben????
da ich immernoch den fehler mache, nachgebend zu sein, streiten wir uns wegen 2 ¤ bei einkäufen. andere tage, wenn er gehalt bekommt, gehen wir einkaufen und er zahlt den wocheneinkauf, zumal er mit seinem vater in der gleichen firma arbeitet und sie gemeinsam in die arbeit fahren, isst er auch oft zuhause (ich auch bei seinen eltern). dann ladet er mich zum essen ein oder spendiert mir was (im sommer ein eis/ oder er gibt geld und sagt ich soll doch einen ventilator bitte kaufen, da es so warm ist).

ich zäum das pferd wohl gerade von hinten auf.
wo soll ich anfangen? soviele sorgen, probleme, gedanken. manchmal denke ich, weggehen, das leben wär einfacher. aber uns verbindet auch ohne kinder oder einer heiratsurkunde sehr viel.

als wir zusammenkamen, schien es nichts sehr ernstes zu werden. beide sehr jung, noch vieles nicht erlebt. ich war und bin seine erste feste freundin. auch das erste mädchen, das er seiner familie vorgestellt hat, auch das hat zwei jahre gedauert, da er sich seinem vater gegenüber geschämt hat. ich muss dazu sagen sie sind sechs geschwister, drei mädchen, drei jungs. er ist der mittlere sohn. aber auch beide brüder verfallen der spielsucht. der ältere ist 34, geschieden und hat ein kind mit 11 jahren. ist jetzt seit 5 1/2 jahren mit einer deutschen zusammen, mit der ich engstens befreundet bin. es gab zeiten, da spielte er ein jahr nicht, dann täglich 20 euro. zur zeit sporadisch (wenn man sich so ausdrücken kann).
der jüngere ist befreundet mit dem sohn der spielhalle und bekommt so geld von ihm, das er dann in den automaten schmeisst. alles so fern ab jeglicher vernunft.
da stimmt doch was nicht in der familie.
mein freund liegt aber mit abstand an der spitze. habe schon sehr oft mit seinen eltern gesprochen, hatten alle tränen in den augen, wissen nicht was wir tun sollen. sein vater weiss nicht, das seine anderen söhne auch gefährdet sind. er hat auch ein zu weiches herz, da wird er sauer, will seine söhne nachts nicht mehr rein lassen, sagt wenn der 20 jährige nicht unter der woche um 10.30 zuhause ist, dann ist die tür zu, und lässt ihn dann doch wieder rein. alle müssten sich abwenden von meinem freund, vielleicht würde er es dann begreifen. aber es gibt genug "dumme".
wenn ich nicht, dann seine eltern. wenn die nicht, geht er zu seiner schwester. wenn sie nein sagt, dann zu seinen zahlreichen "freunden", die doch genauso in der sch... stecken wie er.
er geht eigentlich nicht mehr wie früher, in verschiedene spielotheken, sondern nur noch in diese eine. da sind alle seine bekannten. und dann wird gelabert, kaffee getrunken, billiard, schach oder automat gespielt. billiard natürlich um geld oder darum wer bezahlt. fussballwetten so um die 10 ¤ ist gerade die neueste mode (sorry für meinen sarkasmus).

auch mein vater, es war teilweise ein kampf. er wollte anfänglich nichts von ihm wissen. nach einem jahr hat mein vater ihn mal kurz kennengelernt, nach ca. drei jahren, das erste mal zu besuch eingeladen zu ihm an die tschechische grenze zu kommen. mein vater hat mit ausländern teilweise probleme. jetzt mag er ihn und richtet immer grüsse aus.

wir haben soviel erkämpft, wenn man es so nennen kann/darf, da bin ich zu stur um aufzugeben, das so was alles kaputt macht.
ich denke auch, das mein freundd mit 26 jahren sehr unselbstständig ist.
er kann sich nicht nach links und nicht nach rechts entscheiden. verantwortung gehört ja bei spielsüchtigen oft nicht zu den stärken ( möchte nicht verallgemeinern).
ich denke, er kann sich nicht entscheiden. seine eltern aktzeptieren uns (mich und meine freundin), jedoch, sie sind schon ihren werten bzw. traditionen verbunden, haben sie angst, das es nicht klappt und wir uns scheiden lassen würden. ein problem seines vaters ist, das er zu sehr auf das gerede von anderen hört. da der jüngste (20 j.) arbeitslos ist, keine ausbildung, er bekommt aber kein geld, der älteste geschieden ist und mein freund bekannt dafür ist, ein "problemkind" gewesen zu sein und immer draussen ist, haben die verwandschaft und bekannten seiner familie oft getuschelt. sein vater mag uns, aber das gerede wird natürlich mehr. jeder mit seinen problemen, jeder will jedem helfen, aber befangen.
ich habe mal meinen freund eine zeitlang vor die tür gesetzt, habe es verpasst die grenzen klar abzustecken. wieder ein fehler von so vielen.
mein freund hat mal so "unter vorgehaltener hand" merken lassen, das er mich liebt, aber doch angst hat. wenn er jetzt zu mir zieht, und nichts ändert sich, und ich beende alles, dann müsste er zu seinen eltern zurück. das würde er sich nicht trauern. sein vater würde im alles vorwerfen.
das ist alles so verstrickt. aber ihm ist klar, das seine eltern nicht ewig leben, und er weiss was er an mir hat. er sagte einmal zu mir, das er weiss, das ich zu ihm stehe.
aber leider nützt er das ja auch oft aus.
viele, die mit spielsucht nichts zu tun haben, haben entsetzt den kof geschüttelt und sagen verlasse ihn auf der stelle. such dir jemand anders, der lieb mit dir umgeht und dich unterstützt.
ABER SO EINFACH GEHT DAS NICHT.
warum immer aufgeben. ich will kämpfen (weiss aber nicht mehr wie lang ich kann). früher hat man sich auch nicht gleich getrennt. klar, die lage war anders, frauen hatten oft die möglichkeit nicht, aber trotzdem, heutzutage ist der zusammenhalt in schwierigen zeiten geringer geworden.
und da ich den zusammenhalt in einer familie als sooo wichtig empfinde, möchte ich das so nicht aktzeptieren und wahrhaben. ich denke es liegt daran, das mir das familienleben in der kindheit gefehlt hat. meine familie mütterlicherseits lebt in frankreich. mien vater ist einzelkind und oma und opa verstorben.
ich fühle mich wohl bei seiner familie, seine geschwister sind für mich wie eigene geschwister (habe fast gar keinen kontakt zu meinem bruder). ich habe wie ein durstiger hund wasser sucht, gesucht und gefunden, und einen partner, der meinen wünschen und erwartungen entspricht (oder anfänglich, als die sucht nicht so schwerwiegend war wie jetzt), und "nur diese sucht" soll all das kaputt machen.
oh, wenn ich das geschriebene so lese, dann empfinde ich es so erbärmlich. ich bin wie ein kind, wo etwas nicht einsehen will und doch im innersten weiss, wie falsch es liegt.

rudi, ich weiss du kannst mir nicht helfen, aber kannst du mir konkrete ratschläge geben, wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll, damit er merkt, das es mir ernst ist?
ich meine, kein geld zum spielen geben ist klar, aber dann wo aufhören, den strafzettel lassen, oder im geld leihen? in zu seinen eltern schicken wenn er hunger hat und sagen, du hast nicht mitbezahlt beim einkauf. geld für zigaretten geben? nein, oder? wenn er 50 ¤ in der hand hat, sollte er doch folgende überlegung machen:
zigaretten und essen, strafzettel...kein ärger und diskussionen mit der freundin
oder...
....reinschmeissen und die dumme wird schon helfen, ein paar vorwürfe und schlechte luft, aber wenigstens kann ich in meine scheinwelt abtauchen.
meistens entscheidet er sich allerdings für letzteres. ich denke das solche überlegungen bei süchtigen vielleicht gar nicht stattfinden???!!!
ich warte ab, wie es wird, wenn ich meine neue wohnung habe, ob und wie wir dann emotional und finaziell zueinanderstehen.
aber auch im alltag, wie kann ich mich konkret verhalten. samstag ist eigentlich unser tag, an dem wir etwas unternehmen. aber wenn kein geld da ist, dann wieder...geld leihen für kino, einladen oder ihn stehen lassen.
das hört sich alles jetzt so kindisch an.
ich bin für viele meiner freundinnen immer ein gefragter ratgeber und zuhörer. konnte vielen schon helfen in jeglicher situation. nur wenn es um mich geht, dann benehm ich mich wie verblödet. sorry, für das wie ich schreibe, meine ausdrucksweise, meine wahrscheinlich nicht immer verständlichen sätze und für meinen langen text, aber es ist sehr viel was beim schreiben hochkommt.
entschuldigung.

vielen dank für deine geduld, auch danke an euch anderen, die vielleicht einen rat für mcih haben.

grüsse nadine

[Rudi]

Hallo Nadine,
ich habe gestern noch mal deine Mails gelesen. Gelesen um einen Hinweis zu finden, das dein Freund mit dem Zocken Schluß machen will. Diesen Hinweis fand ich leider nicht.
Er lehnt Selbsthilfegruppen und andere Hilfe für sich ab.
Und ist auf den Weg dahin, bei dir ein Schuldbewußtsein für seine Zockerei zu vermitteln.
Wobei bei mir die Frage auftaucht ist das Liebe ?
Du kannst nichts für ihn tun, wenn er nicht will.
Es fängt ja damit an, das du eigentlich die finanziellen Dinge in die Hand nehmen müßtest - für ihn mit. Er selbst dürfte nur ein knappes Taschengeld besitzen um das allernötigste zu bestreiten. Auch dieses Taschengeld müßte aufgelistet werden denn über Verbleib des Taschengeldes muß Rechenschaft abgegeben werden. Das hat damit zu tun, das ein Spieler kein Verhältnis (mehr) zum Geld hat.
Selbstverständlich darfst du ihn kein Geld borgen - das werfe besser ins Wasser, da hörst du es wenigstens platschen.
Leider sieht es bei Euch aber so aus, das du eher sein Verhalten, als er das deine annimmt. Ein Beispiel ist, das IHR euch mittlerweile Geld borgt für Vergnügungen.
Das ist eine Sache, von der du dich total distanzieren mußt - und bestimmt wird es nicht leicht. Du mußt dir vor Augen führen, das du damit sein Gesamtverhalten billigst.
Es ist keine Schande krank zu sein - und Spielsucht ist als Suchtkrankheit anerkannt. Es ist aber eine Schande nichts gegen seine Krankheit zu tun.Die billigen Sprüche deines Freundes ich schäme mich in eine Gruppe zu gehen, kann er sich sparen. Er sollte sich dafür schämen, das er nicht versucht die Sucht in den Griff zu bekommen.
Ich mische mich nicht gerne in Beziehungen, deswegen will ich nicht raten was du tun sollst. Aber ich finde besser ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.
Mit einen aktiven Spieler gibt es keine Zukunft - nur so viel Leid, das auch große Liebe irgendwann in Hass umschlägt. Wie sieht denn eine Zukunft mit eine aktiven Spieler aus?
Du sitzt mit deinen heulenden Kindern Zuhause, weißt nicht, wie du Pampers kaufen sollst - der Kühlschrank ist leer, die Miete nicht bezahlt - und dein Mann ist gerade in der Spielhalle und verzockt seinen Lohntag - um anschließend zu dir zu kommen um dir zu sagen, wie leid es ihn tut, wie schlecht es ihn geht - und überhaupt er würde jetzt alles ändern - dieser Vorsatz dauert bis zum nächsten Lohntag. Unbezahlte Rechnungen türmen sich - der häufigste Besuch ist der des Gerichtsvollziehers - Freunde kommen nicht mehr, um das Elend nicht zu sehen - und weil sie dauernt angepumpt werden.Deine Mutter auch nicht - denn mit der ist Krach, weil sie verlangt, das du dich trennst. Aber du kannst dich nicht trennen - weil du in einer Abhängigkeit ihn gegenüber gefangen bist. Er ist ja so arm dran....
Alles das ist nur zu vermeiden , wenn er rigoros an sich arbeitet. Aber es sieht so aus, als wolle er das nicht.
Wärst du meine Tochter, würde ich dir sagen, trenne dich so schnell du kannst, denn das wirst du nicht verkraften - es wird dich verletzen - es wird dich enttäuschen -es wird dich zerstören.
Es gibt nur den Weg in die Spielfreiheit für Eure Zukunft.
Geht er ihn - habt ihr eine reelle Schanze - geht er ihn nicht - gibt es für dich nur die Konsequenz dein Leben ohne ihn neu zu beginnen. Ich wünsche dir dir Kraft zur Entscheidung und des ganz konsequenten Vorgehens in eurer Beziehung. Zieht er nicht mit, gibt es keine Alternative.
Lieben Gruß
Rudi

[Nadine]

Hallo Rudi,

danke für deine antwort.
es sind worte, die ich geahnt habe, die weh tun, weil sie wahr sind. bin dir aber dankbar für deine ehrliche antwort. es ist immer etwas anderes, eigene gedanken zu denken und zu wissen, oder es von anderen zu hören. da tut man sich mit der verdrängung schwerer.
wie schon gesagt, der leidensdruck ist bei ihm "noch" nicht gross genug, die verzweiflung hat ihn noch nicht in den wahnsinn getrieben (obwohl ich sein verhalten und sein unverantwortliches handeln, nichts dagegen zu tun, als wahnsinn bezeichnen mag).
ich werde wohl noch im stillen leiden, bis der punkt erreicht ist. traurig, aber wahr.
bin für mich davon überzeugt, das ab mai/juni, wenn ich die wohnung bekomme, sich grundlegend dinge ändern werden und müssen.
wenn er nicht bereit ist, die situation zu ändern, ich meine das in bezug auf gemeinsamme kostentragung der wohnung, dann ist das im stillen eine handlung von ihm, die mir zeigt: ich will nichts ändern, ich weiss du bist sowieso da, alles bleibt so wie es ist.
aber es wird nicht, weil ich meine konsequenzen ziehen werde. ich war bisher in meinem leben so, das ich mir immer grenzen gesetzt habe, auch wenn diese grenzen sehr weitgesteckt wahren, wenn diese erreicht wurden, startete ich voll durch.
ich werde mich aber jetzt schon, habe schon damit angefangen, von ihm zurückziehen. wenn er lieber in seine scheinwelt abtaucht, dann ohne mich. braucht er geld, soll er zu seinen "freunden" gehen.

ich weiss nicht wie du es gemeint hast, das wir uns geld borgen müssen um uns zu vergnügen. vielleicht hast du es anders gemeint, ich habe es so verstanden, das ich mir auch geld leihen muss. das ist nicht so. ich habe zwei jobs, verdiene aber kein vermögen, aber es reicht um mein leben davon zu unterhalten. ich meinte es so, das wenn er kein geld hat, wir aber ins kino gehen wollten, dann habe ich ihm für ein paar tage das geld geliehen, ab und zu habe ich ihn eingeladen, so wie er mich auch. manchmal habe ich gesagt: du findest geld zum spielen, aber kein geld um mit mir wegzugehen. dann haben wir uns manchmal gestritten oder wir sind zu freunden zu besuch und haben einen videoabend gemacht.
ich bin auch nicht vollkommen. ich habe ihm durch die enttäuschungen, die ich erlit, ihm so viele vorwürfe gemacht. ich bin auch nur ein mensch, der mal die fassung verliert, und habe ihn nur zuoft, wenn ich mich unfär behandelt gefühlt habe, mit vorwürfen beschossen, gesagt wie erbärmlich ich sein leben finde und damit die totale kontrolle verloren über mich. bin verletzend geworden, irgendwie unter die gürtellinie gegangen. dafür schäme ich mich.
ich möchte ihn nicht in schutz nehmen, aber ich musste als kind früh erwachsen werden, als meine mutter mit ihrem alkohlproblem nicht in der lage war, sich um uns zu kümmern. ich habe mit 9 jahren den haushalt geputzt und ihr frühstück ans bett gebracht und gesehen wie sie im flur zusammenbrach, und ich damals sovieles nicht verstand. (möchte mit diesen zeilen kein mitleid erwecken, absolut nicht, aber folgenden satz verständlich machen: und heute, mit 24 jahren passiert es von zeit zu zeit, das ich wie ein spielsüchtiger denn sinn für die realität verliere und ausraste vor hilflosigkeit, und dann in mir das TROTZIGE KIND ZUM VORSCHEIN KOMMT, DAS NICHT WEISS WAS ES MIT SEINEN UNÜBERLEGTEN SÄTZEN ANRICHTET. auch ich habe RIESIGE FEHLER begangen.
das mein freund dann sich zurückzieht und vielleicht gar nicht auf mich baut und zugeht, weil ich ihn so verletzt habe, sollte nicht verwundern.
ich hoffe ihr seit nicht enttäuscht von mir oder entsetzt.
er macht fehler, ich mache fehler, wo beginnt meine schuld/fehler, wo seine????????????????????????
deswegen frage ich mich, wie ich mich richtig verhalten kann. keine vorwürfe mehr, keine fragen. ihn loslassen, ohne jetzt alles zu beenden, aber dann zu sehen, was kommen wird.
dann kann ich für mich sagen, NEIN, DIESESMAL IST ES NUR ER; DICH TRIFFT KEINE SCHULD; ER GEHT DIESEN WEG; UND WILL IHN GEHEN; WILL NICHTS ÄNDERN; DANN SOLL ER ES TUN; ABER OHNE MICH.

Danke rudi.
viele grüsse
nadine

[Nadine]

ein erlebnis, was mir sehr nahe ging:
wir hatten einen streit und er war mit "freunden" in einem lokal, wo so eine party war. ich sagte ich möchte raus mich mit ihm unterhalten. er war etwas angeheitert.
ich muss davor sagen, das ich im laufe der zeit ein sehr gutes gefühl entwickelt habe und merke wenn er lügt und wann er etwas ehrlich meint. er sagt dann immer, wenn ich dahinter komme und er einen streit versucht zu verhindern, versucht er es auf die witzige tour. hört sich schockierend an. also er sagt dann immer, oh, du bist interpol, du kennst mich zu gut. du weisst ich lüge, weil ich weiss es ist nicht richtig. manchmal lasse ich dann diese endlosen diskussionen, manchmal sage ich, ich kann daran nichts lustig finden, das ich enttäuscht bin.

so war es an diesem tag, ich hatte ihm vorgeworfen, das er allen menschen, die ihm all die zeit immer nur helfen wollten und wenn auch falsch beistehen (schwester, vater, ich usw.), ob mit zigaretten oder nettigkeiten/gefallen, immer nur weh tut und sie schlecht behandelt. das er ihnen nie einen gefallen tut.
ich fragte ihn, warum alles so gekommen ist. es war das zweite (einmal sah ich ihn, als er sich sorgen wegen seinem bruder machte, der misst gebaut hatte und weinte, da tat ihm sein bruder so leid, er wollte ihm helfen und fing aber vor lauter hilflosigkeit selbst an zu weinen) mal in 5 jahren, wo sich seine augen mit tränen füllten, er schämte sich so. denn er hat als südländer einen zu grossen stolz, um einer frau tränen zu zeigen. er sagte mit zittriger stimme, nadine glaub mir, ich tu jedem weh, ich will es aber doch gar nicht. und ich tu es immer wieder. er liebt seine familie üüüüber alles.
rudi, als ich deinen text bei mumey gelesen habe, habe ich meinen freund darin erkannt, seinen hass auf sich selbst, seine hilflosigkeit und keinen mut und kraft etwas an seiner situation zu ändern.
damals habe ich es verpasst, ihn zu rütteln und schütteln.
damit er wach wird. es waren nur minuten, in der einmal in seine seele blicken hat lassen und ich war nicht erfahren genug um zu wissen, was ich hätte tun sollen.
ich weiss, er muss es selber.


danke rudi für deine wünsche, ich hoffe ich finde die kraft und die stärke meine leben zu ändern, ob mit ob ohne ihn, und die gelassenheit, ein leben so hinzunehmen, wie es ist, weil er es wahrscheinlich nicht ändern möchte, denn es ist sein leben.

schönes wochenende wünsche ich dir und viel kraft, deinen weg weiterhin so zu gehen.
nadine

[Rudi]

Hallo Nadine,
das mit dem Kino habe ich wohl falsch verstanden.Hatte gemeint, ihr würdet gemeinsam Geld für diese Dinge borgen. Das es nicht so ist, gefällt mir.
Ja - dein Ausrasten. Ich sehe dein Ausrasten eher als Verzweiflung und Ohnmacht gegenüber dem was geschieht. Deswegen höre auf,dir selbst an irgendetwas die Schuld zu geben. Deine Ausraster sind vermutlich Reaktionen auf die Situation, die du mehr und mehr als wirkliche Gefahr für Euch erkennst. Und das ist auch so. Fehler sind menschlich - und die stehen jeden zu. Deswegen von Schuld zu sprechen, ist nicht angebracht.
Auch dein Freund ist nicht Schuld an seiner Spielsucht. Jedoch verantwortlich wenn er nach erkennen der Spielsucht immer noch nichts für sich macht.Ich will ihm auch nichts vorwerfen - dazu habe ich auch nicht das Recht.
Aber sein Verhalten führt, wenn sich bei Euch nichts ändert, zwangsmäßig in einen solchen oder ähnlichen Dilemma wie in meinen letzten Eintrag beschrieben.
Ich wünsche dir sehr, das du für dich den richtigen Weg findest. Irgendwie finde ich auch, du hast nach deiner bestimmt schweren Kindheit auch das Recht und das Bedürfnis dich irgendwo anlehnen zu können.Also da Recht auf Wärme und Geborgenheit, die du ja glaubst ein wenig in seiner Familie gefunden zu haben. Vermutlich wirst du auch ein wenig Angst haben, neben deinen Freund auch diese Familie zu verlieren.
Mache dir da nichts vor - im zweifelsfall wird seine Familie auch immer zu Ihm halten - egal, wie sehr er dich auch verletzen mag.
Es ist schön, wenn du einen Zielpunkt wie die neue Wohnung hast. Diese Zielpunkte solltest du auch weiter für dich suchen - als nächstes vielleicht einen Urlaub - oder ein Auto - oder irgendwas, auf das du wahnsinnige Lust hast.
Darauf solltest du dich konzentrieren - wenn er mitzieht - super - wenn nicht mußt du deinen Weg trotzdem gehen.
Ansonsten mach dich auf - du bist jung - und das Leben hält mehr bereit als Angst und Sorge. Finde DEIN Glück.
Lieben Gruß
Rudi