den krieg kann ich nicht gewinnen

[bad_ip_adress]

hallo

ich bin jetzt 30 jahre alt und alles was ich kann ist zocken uns saufen. was macht das alles noch für einen sinn ??? dachte immer ich habe alles im griff und unter kontrolle.... aber falsch die sucht regelt mein leben. habe letzte nacht mal wieder versucht mich umzubringen mit tabletten... und was ist ? war 3 mal auf toilette brechen hab nen dicken schädel und bin sogar jetzt wo ich hier schreibe wieder am online poker zocken. keine ahnung was in meinem kopf vorgeht aber ich wünschte ich hätte eine bessere chance gehabt auf dieser welt.ich lese immer das man den arsch hochkriegen soll und was unternehmen.... aber wenn ich ehrlich bin fehlt mir die kraft mich aus so 2 übermächtigen süchten zu befreien und ich bin es auch leid mich selbst zu belügen. habe das gefühl meine uhr läuft ab und ich kann nichts dran ändern. ich hoffe für alle die das hier lesen die kraft und den mut haben die sucht zu besiegen. ich hatte sie leider nicht und muss nun den letzten schritt gehen.

ps: seit stärker wie ich und besiegt die sucht

lebt wohl
bad_ip_adress

[Nicole]

Hallo Bad,
würde mich sehr freuen, wenn wir in Kontakt treten könnten.
Melde dich bitte entweder hier im Forum oder im Chat?
Es gibt einen Weg aus der Sucht u. es gibt auch Lösungen für Probleme.

Melde dich
#Nicole

[Peterg.]

Den Krieg kann man schon gewinnen, davon bin ich überzeugt.

Aber das es sauschwer ist, das ist keine Frage:(

Hoffe Du findest die Kraft, doch noch "Deinen Arsch hochzukriegen", denn unter dem Strich ist das Leben doch lebenswert.
Auch wenn es oft nicht den anschein hat.

Weihnachten ist sowieso bei so etwas immer eine besonders schwere Zeit:o

Mach dich nicht fertig!

[Verena Verhoeven]

Hallo Bad,

bin zufällig im Forum und habe Deinen Beitrag gelesen.
Ich glaube, es ist sehr schwer zu ermessen, was Du im Augenblick erleidest.

Im Moment scheinst Du überwältigt von der bittern Erkenntnis, dass Du eben nicht alles im Griff und unter Kontrolle hast, und siehst keinen anderen Ausweg, als Dich zu vergiften bzw. Dich umzubringen.
Gleich zwei Süchten entgegentreten zu müssen ist auch wirklich schwierig. Aus jahrelanger therapeutischer Erfahrung weiß ich wie viel Energie und Anläufe die Betroffenen brauchen, den Kreislauf der Alkohol- und der Spielsucht zu durchbrechen, aber es ist zu schaffen!!!
Du schreibst, dass Du überall den Rat liest „dass man den Arsch hoch kriegen soll, Dir aber dafür die Kraft fehlt.
Mir kommt der Gedanke in den Sinn, dass wir Menschen mitunter bis an die Grenze gehen müssen(und manchmal sogar ein wenig darüber hinaus, denn das hast Du getan, indem Du die Tabletten genommen hast), um letzte Reserven zu mobilisieren und sich noch einmal für das Leben entscheiden zu können.
Vielleicht ist es gerade JETZT der richtige Augenblick, sich erneut für das Leben zu entscheiden. Denn diese Entscheidung ist wichtig zu treffen, damit Du Dir tatsächlich eine Chance gibst Deinen Süchten die Stirn zu bieten und Du wieder Dein Leben regelst und nicht die Sucht dies tut.
Vielleicht klingt es für Dich verwunderlich, aber manchmal kann genau darin der Sinn des Lebens wieder entdeckt werden.
Zunächst bräuchtest Du dafür gar nicht so viel machen. Tausche Dich weiter hier im Forum aus und gib dem Leben eine Chance.

Hey Bad, ich wünsche Dir den Mut, die Kraft und die Ausdauer das Leben doch noch einmal „anzugreifen“.
Mich würde interessieren, was Du von meinen Gedanken so hältst?

Liebe Grüße
Verena vom Fachstellenteam

[andreasg]

Hallo Bad,
wer hat wirklich schon einen Krieg gewonnen - ohne Opfer zu bringen und wieso kämpst Du noch, wenn Du schon verloren bist.
Nutzt Glücksspiel wirklich dauerhaft, um verlorenes Leben - Lebensqualität - wieder zu erobern, mit Glück, wo die Grenzen des Verstandes Ausgereitzt werden.
Als ich am Bahndamm stand, (die maskuline Art des Suizidversuchs) ... ich weiß noch den Tag, auch wenn meine Gefühlswelt ausgeschaltet, kalt war, weder Erleichterung , noch Trauer, schon keine Angst, Tot. ?
Die Vögel sangen an einem herrlichen Augustmorgen... Ich fuhr zur Polizei und erstattete Selbstanzeige. Danach fuhr ich in die Spielhalle, wie immer.
Ich brauchte das Glücksspiel nun für mein Überleben. Die leere Hülle Andreas ließ sich in der damaligen Situation nur durch Glücksspiel und unkontrollierten Fressen füllen. Meine Süchte sicherten mein Überleben.
Auf dem Polizeirevier verleugnete ich einen Biedermann, einen mir bekannten Nachbarn, der Schlüsselgewalt hatte...
Erst als die Kripo mich auf den Pott setzte, die haben gewissenhaft ermittelt - und einige Akten von spielsüchtigen Tätern vorliegen gehabt,erkannte ich, dass ich nicht allein bin. An dem Tag, an dem ich mein Geständnis unterschrieb, gehörte ich zum Kreis der Suchtkranken Glücksspieler.
Ich besuchte daraufhin eine Selbsthilfegruppe. August 1989...
Ich habe in der Gruppe nie über meine Suizid - Absichten sprechen können, (war das das Geheimnis des Vogelklangs?) oder nahm ich mich nicht ernst, aber: Im Sommer 2003 brauchte ich eine stationäre Therapie, weil ich durch Arbeitslosigkeit Strukturmängel vorwies.
Mein Therapeut reichte mir einen Non Suizidvertrag , des ich ohne Überlegen zu können gleich unterschrieb. Dann kamen mir die Tränen.
In dieser Therapie könnte ich mich wirklich befreien, von Suiziddruck, Selbstverletzungsdruck, Sozialen Ängsten, unkontrolliertem Essen und dem Rauchen. Das Glücksspiel konnte ich Gott sei Dank in der Selbsthilfegruppe lassen. Nach 10 Jahren Spielfreiheit kämpfe ich wieder um Spiel, Tod und Zweifel, ich kämpfe gegen den "Faulen Arbeitslosen Andreas" bewaffnet mit einem Geldstück gegen den "bösen Spielautomaten" Dieses Spiel aber konnte ich aufgeben, bevor der 1. Schwertstreich erging, die Münze fiel. (Wieder die Vögel am Bahnbamm)?
Ich weiß bis Heute nicht, was mich von Tod, Psychiartrie, Gefängnis befreit hat. Ich habe heute nicht gespielt, mich nicht überfressen.
Ich freue mich auf Morgen.
Morgen wird die Sonne aufgehen, entweder in ihrem vollen Glanz - oder hinter einer Wolkendecke. Das wissen wir nicht. Aber eines ist sicher: Sie wird aufgehen. Bis sie aufgeht, brauchen wir uns über Morgen keine Sorgen machen.
Bleibt nur der Heutige Tag. Jetzt ist 22:44 Uhr und ich blicke auf meine Angst, Heute, meinen Zorn, Heute, meine Freude, Heute, meine Tränen Heute , meine Freunde - Heute zurück und ich freue mich Morgen Abend den Geburtstag meines besten Freundes ,der mir mein Schwert aus der Hand nahm, zu feiern.
Gott sei Dank.
Schöne 24 Stunden
Andreas

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hallo

ja ich muss sagen ich lebe noch .... und ich muss sagen das ich überwältigt bin von euren aussagen (ich bin mehr als sicher das sie von herzen kommen ) . nie hätte ich gedacht das auch nur 1 mensch auf dieser welt versteht was ich zur zeit durchleide. an dieser stelle möchte ich eines klar stellen. ich erwarte weder mitleid noch irgendeine art von verständiss. ich weiss das es mein leben ist was ich zerstöre.... nur weiss ich nicht wie ich diesen kampf gewinnen soll ? ich hatte letzten abend ein gespräch mit meinen eltern (mal wieder) und alles geht um meine sucht aber leider finden wir keinen weg . ich habe ca. 15-20 suicid versuche hinter mir aufgrund der sucht. der letzte hat mich meinen linken fuß gekostet ( 6 facher trümmerbruch) als ich aus einem fenster gesprungen bin. wie gesagt ich möchte in keinem fall mitleid nur weiss ich wirklich nicht weiter . deswegen wende ich mich mit letzter kraft an alle die das hier lesen und vielleicht mitfühlen können wie es mir zur zeit geht . bitte helft mir denn einen anderen ausweg kenne ich leider nicht .DIES IST MEINE LETZTE HOFFNUNG UND ICH BITTE EUCH VON GANZEM HERZEN DAS IHR MIR VIELLEICHT HELFEN KÖNNT.

in ewiger angst um das eigene leben
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