Hallo ihr..

[Leilani]

Hallo Gerri (und alle anderen)

Momentan beschränke ich mich eigentlich darauf nur mitzulesen, aber hier trotzdem ein bisschen "Senf" dazu von mir:

Zitat:
Wir spüren, das es da was gibt was uns fehlt - können es nicht deffinieren, weil wir es ja nicht kennengelernt haben. IN UNS EINE SEHNSUCHT NACH DEM FEHLENDEN, OHNE BESCHREIBEN ZU KÖNNEN,WAS DAS FEHLENDE IST.

Das Fehlende.
Wisst ihr, ich glaube das geht ALLEN Menschen so, oder zumindest fast allen.
Irgendetwas fehlt uns - manchen ist es bewusst, manche suchen (krampfhaft?) danach, manche denken einfach nicht über sowas nach.

Es ist NORMAL dass irgendetwas fehlt und das wird immer so sein - ich würde wetten nicht mal der Dalai Lama ist frei von Sehnsucht nach irgendwelchen Dingen - Gefühlen - Daseinszuständen.
NIEMAND ist zu 100% selbstbewusst und es gibt wohl nur sehr wenige Menschen in dieser Welt (zumindest im westlichen Lebensraum?) die in perfektem Einklang mit sich selbst und der Umwelt leben.

Mag schon sein, dass es bei einem Süchtigen mehr ausgeprägt ist - andererseits bin ich überzeugt, dass man sich als Süchtiger viel mehr damit beschäftigt, sogar in den nassesten Phasen (oder grade dann?) ist einem bewusst, dass "etwas mit einem nicht stimmt".
Mag sein, dass man das als Süchtiger da in einem Extrem lebt, einen extremeren Mangel erlebt oder aber so einen Mangel extremer empfindet als "normale" Menschen - aber kennen tun das die meisten anderen Menschen auch.

Lange Zeit sind mir andere Menschen als so unglaublich toll und selbstbewusst und stark erschienen, bis ich endlich herausgefunden habe, dass sich die meisten von denen genaus klein und schwach fühlen wie ich selber - oft gerade die die am Stärksten wirken scheinen sich am Schwächsten zu fühlen.
Nicht nur Spieler/Süchtige tragen Masken und spielen ihrer Umwelt etwas vor - fast alle Menschen tun das.

Mir scheint, dass Süchtige nicht so abnormal sind wie sie sich fühlen sonderen schlichtweg viel extremer in ihren (erfolglosen) Problemlösungsversuchen.

Gerri, bitte fühl dich nicht so abnormal/seltsam/unfähig.
Auch wenn es vielleicht intensiver und krasser ist als in der Norm, so ist es doch nur eine übersteigerte Form der Norm.
Nicht gesund. Nicht zielbringend.
Aber lange nicht so ungewöhnlich wie es scheint!

Liebe Grüße
Lei

Ps: Ich bin mir nicht sicher aber ich hoffe ich hab einigermaßen verständlich geschrieben?

[sheepyi]

hallo...!
hallo gerri! es ist der ewige kreislauf der sucht der es einem süchtigen menschen so schwer macht sich zu lieben,sein leben anzunehmen,es zu akzeptieren und somit auch geliebt zu werden.man flüchtet sich wieder in die halle um der scham vor der eigenen unzulänglichkeit zu entkommen.es ist ein verstecken,ein weglaufen..naklar.wie soll man sich auch mögen wenn man weiß daß man den partner oder die familie belogen und enttäuscht hat?
weißt du,das ist ja das dilemma daß wir spieler-frauen haben.wir lieben euch.wir möchten euch helfen.wir möchten euch nicht untergehen sehen!!
verdammt....wir lieben euch!
im gegenzug bekommen wir dann lügen,heimlichkeiten und verletzungen.
und wir wissen,der einzige weg euch dauerhaft zu helfen ist euch hängenzulassen...euch den bach hinunterzuschicken..euch zu verlassen und euch eurem schicksal zu überlassen.
das ist die hölle.es ist überirdisch schwer,euch nichts zu essen mehr bringen zu dürfen wenn der kühlschrank mal wieder leer ist.es ist verdammt hart NEIN zu sagen wenn ihr uns um hilfe bittet und wir genau wissen daß es falsch ist weich zu werden.
natürlich ist da unsere wut auf euch.aber ich weiß ja daß der teufel sucht euch steuert und das gegenmittel VERWEIGERUNG ist und das zauberwort NEIN.
aber es ist der einzige weg für einen angehörigen einem nassen spieler zu helfen.
ich bin sehr froh,daß detlef jetzt die kurve gekriegt hat..und glaube mir,ich werde nicht mehr nachlassen daran zu arbeiten,mich zu informieren,mit ihm zu reden,mit ihm die gruppe zu besuchen und so manches andere.er weiß er bekommt alle hilfe und unterstützung von mir - solange ER auch was tut!
es ist auch einfach schön,sehr schön zu sehen wie diese neue leben ihm motivation und kraft und lebensfreude gibt!
und damit geht es auch mir gut!
liebe grüße!
sheepyi

[Gerri]

Hallo Sheepyi,
das mit dem Verheimlichen, oder auch mit dem Lügen - insbesonders wenn man meint es sei geschafft, ist wohl sicher schwer zu ertragen.
Nun, den Kühlschrank füllen mußte noch niemand für mich - und in meiner Verantwortung lag es auch all die Jahre, mit dafür zu sorgen, das der Kühlschrank auch für die gesamte Familie gefüllt ist.
Diese Extreme gab es nicht - auch die nicht der gestohlenen Gelder oder nicht bezahlter Mieten etc.
Was es gab, war jedoch das heimliche Kreditnehmen, das Verspielen von Geldern, die ich zusätzlich verdiente - und verheimlichte. Ich hinderte sehr daran auch eine entsprechende Vorsorge fürs Alter zu erfüllen.
Immer Gelder verspielend, die das Leben für uns wesentlich angenehmer gemacht hätten - über Anlagen, bis hin zum Urlaub.
Jetzt wo ich alleine bin, ist meine Hemmschwelle noch mehr gesunken - trage ja für niemand mehr Verantwortung.
Doch ich habe bemerkt, das ich so nicht leben kann - und auch so nicht leben will. Ich wünsche mir ein Leben, in dem ich wieder fähig bin für mich selbst und für andere Verantwortung zu tragen. Der Weg st dornig, denn mir diesen Weg zu erfüllen, dafür brauch es vor allen Dingen den festen Willen - insbesondere den, Geld in der Tasche halten zu können. DAS ist leider noch nicht der Fall. Erwische mich immer dabei, sobald es mir etwas besser get, dafür sorge zu tragen, das ich wieder von Anfang beginnen muß.
Das kostet viel Arbeitseinsatz - und ist total zermürbend.
Wie zermürbend muß es also für einen Mitbetroffenen sein, der so sehr mitarbeitet, um einen gewissen Status zu erreichen.
Kaum fühlten wir uns auf den richtigen Weg, war ich es der dafür sorgte, das wir neu beginnen mußten. Hilfe holen - ein paar Jahre trocken sein - sich erholen - um dann wieder ins Knie getreten zu werden, von einen Menschen, der behauptet zu lieben.
Wie zermürbend war das wohl?
Und dann meine dummen Sprüche...na.. haben doch immer gut gelebt--essen trinken etc. Aber sicher nicht ohne den Beitun meiner Partnerin, auch wenn sie meißt weniger als ich verdiente.
Wie sehr habe ich mich immer wieder selbst gedemütigt, wenn ich jede Arbeit machte, um die Lücken die durch meine Sucht hervorgerufen wurden wieder zu füllen.
Nein, es war nicht das tägliche Brot was fehlte ..doch wir kammen nicht voran..traten auf der Stelle, trotz gut bezahlter Arbeit und hohen Arbeitspensum. Lange nicht den sozialen Status erreicht, den wir erreicht hätten ohne meine Sucht.
Dieses gegenarbeiten - fast Workaholic ähnlich - nur um meine Sucht zu befriedigen.
Nein, brauchte nie hungern und meine Familie auch nicht.
Aber ruinierte meine Gesundheit. Auch die Krankheiten - die Schwerbeschädigung die anerkannt ist - alles eine Folge meiner Sucht - eine Folge der Überbelastung, die ich auf mich nahm, um meine Sucht zu befriedigen, zu finanzieren.
Und so gut ging es mir mit dieser Frau - eine wahre und tiefe Liebe..zerstört durch diese Sucht. Vertrauen..was so schwer war aufzubauen. Einfach in den Boden gestampft und wie ein trotziges Kind reagiert.
Nein Sheepyi, es ist nicht unbedingt das tägliche Brot was fehlt - dafür wurde wirklich Sorge getragen..da war noch Hemmschwelle.
Irgendwer hatte mir mal gesagt, ich wäre gar nicht süchtig - weil ich ja noch irgendwo Grenzen setzen könne.
Ich weiß wer ich bin, das Spielsucht tiefe Risse im Leben und Seele bei mir verursacht hat. Bin sowas von abhängig - aber auch verletzt durch meine eigene Abhängigkeit. Wenn ich was in meinen Leben betrauere, ist es süchtig zu sein. Alles mir geschehene negative basiert auf dieser Tatsache.
Ich will raus..
raus aus dieser Sucht - entgültig.
Ich bin in der Lage mir durch Willen eine spielfreie Zeit zu schaffen. Doch wie lange kann ich mich diesmal wehren?
Denn leicht kann passieren, das ich mir phasenweise sage, wofür denn alles - und genau in diesen Phasen das vernichte, wofür ich kämpfte...
und so wirds ein Kreislauf - bis ich unglücklich sterbe.
Ja, es hört sich nach Selbstmitleid an. Doch ich muß es mir so sagen, um Suchtfreiheit länger für mich zu haben - nicht mehr phasenweise.,
ich bin auf den Weg, werde keine Hilfe, keine Rat verschmähen. Das allein kämpfen hilft - das muß sein. Doch Zuspruch und auch das jemand vErtrauen in mir als Suchtkranker setzt, hilft sehr.
Ein Part, den oft Mitbetroffene übernehmen - ich muß mir mehr und andere Hilfe ins Boot holen.
Lieben Gruss
Gerri

[Gerri]

es geht mir einfach gut heute..
spüre Freude und Liebe in mir - nichts fehlt..spüre keine Sucht.
Euch allen das gleiche Gefühl,
ein Gefühl wie Jahre nicht mehr.
Danke Euch..sehr
berichte morgen ausführlicher - und Leilani - Marlies..gehe gezielt auf Eure Eintragungen ein.
Geht mir herrlich heut..könnte euch umarmen..soviel Freude in mir
gerri

[sheepyi]

hi...
schön gerri daß es dir heute so gut geht..da sprang einem ja die gute laune förmlich entgegen...'grins'...!
danke auch für deine offene und ausführliche antwort.
du hast durch mehrarbeit (mehr und mehr) deine sucht zufriedengestellt,du hast das normale lebens-level gehalten,aber doch deine gesundheit ruiniert.das ist natürlich auch bitter,aber in erster linie für dich.es gibt aber auch süchtige ( ist es die mehrheit..?) die wirklich ALLES verspielen.sei es das ganze gehalt,offene mieten,rücklagen (sofern überhaupt noch welche da sind)...es sind ja nicht mal omas rente oder das kindergeld sicher.
süchtig seid ihr alle gleich..nur das ausmaß variiert.die meßlatte die es zu überspringen gilt hängt bei allen scheinbar unterschiedlich hoch-oder niedrig.
ich kann (gott sei dank!!!!) nur aus der angehörigen-perspektive reden.
was mir auffällt ist ja nicht nur euer kampf gegen das spielen selbst,oder das evtl abzahlen alter (oder neuer) schulden.
es sind diese *verknirpsungen* in eurem kopf,dieses oftmals richtige DENKEN,aber völlig entgegengestzte HANDELN was einen partner so zum wahnsinn treibt.oder aber manchmal auch ein völliges nicht-vorhanden-sein-von-realitätsnähe.(nett gesagt,oder..?)
momente von aufkeimender hoffnung - nun wird alles gut,wir sind auf dem weg - wechseln mit -ich kann nicht mehr,das ist mir alles zuviel -.
das gilt für den spieler wie auch für die engehörigen.es ist ein ständiges wechselbad.
ich muß als partnerin eines spielers (zwar trocken,aber doch noch mit schwierigkeiten) abwägen...was ich will für die zukunft.
will ich diese liebe,diese nähe und wärme die ich ohne ende emfange,die aber ein ständiges auf-der-hut-sein und ein gewisses ANLEITEN mit sich ziehen...?
oder will ich lieber einen partner der zwar ohne helfende hand selbständig leben und entscheidungen treffen kann der mir aber nur eine bruchteil der liebe und zärtlichkeit gibt wie 'mein spieler'...
ich würde gern mal wieder ein ganz normales leben führen...will ich das wirklich?? habe ich nicht durch mein spielkalb auch unendlich viel gelernt...? JA,das habe ich.gutes und schlechtes.ich hab erfahrungen gemacht die anderen fehlen.ich hab in abgründe geschaut..und auch in den himmel.
ich weiß nicht wie ich reagiern würde wenn mein freund wieder spielen würde.warscheinlich käme es auf die umstände an...ich möchte es aber gar nicht erleben.
man muß eben in sachen zukunftsplanung völlig anders und 'abgegrenzt' planen.hier MEIN leben...da SEINS...
ne schnittmenge gibt es.dort wohnt die liebe,dort gibt es heftige diskussionen,gemeinsame unternehmungen....
da kann man ja nur froh sein daß jeder von uns unabhängig voneinander seine familienplanung schon abgeschlossen hat 'zwinker'...
liebe grüße!
sheepyi
ps.wünsche dir gerri noch viele solcher GUTE-LAUNE-TAGE.....und uns auch!

[sheepyi]

hi...
schön gerri daß es dir heute so gut geht..da sprang einem ja die gute laune förmlich entgegen...'grins'...!
danke auch für deine offene und ausführliche antwort.
du hast durch mehrarbeit (mehr und mehr) deine sucht zufriedengestellt,du hast das normale lebens-level gehalten,aber doch deine gesundheit ruiniert.das ist natürlich auch bitter,aber in erster linie für dich.es gibt aber auch süchtige ( ist es die mehrheit..?) die wirklich ALLES verspielen.sei es das ganze gehalt,offene mieten,rücklagen (sofern überhaupt noch welche da sind)...es sind ja nicht mal omas rente oder das kindergeld sicher.
süchtig seid ihr alle gleich..nur das ausmaß variiert.die meßlatte die es zu überspringen gilt hängt bei allen scheinbar unterschiedlich hoch-oder niedrig.
ich kann (gott sei dank!!!!) nur aus der angehörigen-perspektive reden.
was mir auffällt ist ja nicht nur euer kampf gegen das spielen selbst,oder das evtl abzahlen alter (oder neuer) schulden.
es sind diese *verknirpsungen* in eurem kopf,dieses oftmals richtige DENKEN,aber völlig entgegengestzte HANDELN was einen partner so zum wahnsinn treibt.oder aber manchmal auch ein völliges nicht-vorhanden-sein-von-realitätsnähe.(nett gesagt,oder..?)
momente von aufkeimender hoffnung - nun wird alles gut,wir sind auf dem weg - wechseln mit -ich kann nicht mehr,das ist mir alles zuviel -.
das gilt für den spieler wie auch für die engehörigen.es ist ein ständiges wechselbad.
ich muß als partnerin eines spielers (zwar trocken,aber doch noch mit schwierigkeiten) abwägen...was ich will für die zukunft.
will ich diese liebe,diese nähe und wärme die ich ohne ende emfange,die aber ein ständiges auf-der-hut-sein und ein gewisses ANLEITEN mit sich ziehen...?
oder will ich lieber einen partner der zwar ohne helfende hand selbständig leben und entscheidungen treffen kann der mir aber nur eine bruchteil der liebe und zärtlichkeit gibt wie 'mein spieler'...
ich würde gern mal wieder ein ganz normales leben führen...will ich das wirklich?? habe ich nicht durch mein spielkalb auch unendlich viel gelernt...? JA,das habe ich.gutes und schlechtes.ich hab erfahrungen gemacht die anderen fehlen.ich hab in abgründe geschaut..und auch in den himmel.
ich weiß nicht wie ich reagiern würde wenn mein freund wieder spielen würde.warscheinlich käme es auf die umstände an...ich möchte es aber gar nicht erleben.
man muß eben in sachen zukunftsplanung völlig anders und 'abgegrenzt' planen.hier MEIN leben...da SEINS...
ne schnittmenge gibt es.dort wohnt die liebe,dort gibt es heftige diskussionen,gemeinsame unternehmungen....
da kann man ja nur froh sein daß jeder von uns unabhängig voneinander seine familienplanung schon abgeschlossen hat 'zwinker'...
liebe grüße!
sheepyi
ps.wünsche dir gerri noch viele solcher GUTE-LAUNE-TAGE.....und uns auch!

[Moonflower]

Hallo an alle, hallo Sheepyi,

Ja, Du sprichst mir aus der Seele, gut beschrieben.
Ich werde die Tage mal schreiben wie es uns so geht, höre, man hat uns schon im chat vermisst.

@gerri, schön, dich hier wieder zu lesen und so guter Laune, ich hoffe das hält schön an! :-)

Gruß an alle, bis die Tage!

Mini-Moon

[Gerri]

Oh Gott, warum nun wieder?
Was machst du mit mir, das ich so handeln muß? Ich will es nicht, du weißt es genau,
warum läßt du mich nicht sein, wie ich sein will?
Was habe ich getan, das ich das durchmachen muß.. immer und immer wieder?
Was habe ich getan, das ich mein Leben ruinieren muß - kämpfen muß um kleine Dinge des seins?
Du weißt, das ich dein Kind bin..
gib mir doch die Kraft so zu sein, wie ich sein will..ich kann das nicht mehr, ich will das nicht mehr,,du weißt es... hilf mir endlich,, du stehst in der Verantwortung so wie ich zu meinen Kind.
Ja, ich mache dir Vorwürfe gott - denn auch mein Kind würde es mir vorwerfen wenn ich hilfe verweigere..
ich verstehe dich nicht gott - ich verstehe mich nicht. Komme mir nutzlos vor, was willst du was ich tun soll im Leben???
Ich bete dich an Gott, gib mir die Kraft der zu sein, der ich sein will..du kennst den weg, ich den augenblick - erkenne nicht mehr wo der sinn ist - hast du mich vergessen? Ich dich nicht - ich bin hier - ich brauche dich..hilf

[Detlef]

hallo gerri,

ich gehe mal davon aus, das es dir gerade schlecht geht. so jedenfalls, lese ich das auch deinen beitrag...
du willst, das gott dir hilft? kann er das? er weiss den weg?
hmmmmm....ich denke, das er dir hilft, dir den weg zeigen kann. vielleicht hat er das auch schon getan, nur du siehst den weg und die hilfe nicht. versuch mal nicht auf die hilfe von gott zu hoffen, sondern hilf dir selber. du kommst dir nutzlos vor? warum? weil du es ncht schaffst trocken zu bleiben, weil du mit deinen leben so wie es ist nicht klar kommst...weil DU DICH NICHT SO AKZEPTIERST, WIE DU BIST?
alles spieler haben mal ihre tiefen, aber der weg ist, sich dabei nicht aufzugeben, sondern weiter zu kämpfen. auch wenn es schwer ist.
mein weg ist auch nicht gerade der leichteste. klar ich bin trocken, was das spielen angeht. aber alte gewohnheiten habe ich auch noch. und die muß ich bekämpfen..was auch nicht immer leicht ist, weil sich immer mal wieder meine denk und aussprechweise überschlagen....heisst ich habe das wie ich es sagen will im kopf, will es auch so rüberbringen. aber sage es so, wie ich es vorher immer gemacht habe, weil ich nicht drauf achte...(hört sich kompliziert an). und dann ist ne kriese da.

ich habe mein leben, so wie es ist und meine sucht inzwischen akzeptiert. und nur so, ist es leicht, mit allem fertig zu werden. dinge zu tun, die vorher "unmöglich" waren.

klar habe ich auch mit regina eine partnerin an meiner seite, die mir in vielen dingen hilft, aber manche sachen, kann ich auch nur alleine machen. und ich kann und will sie ja auch nicht mit jeder kleinigkeit "belästigen".

und wichtig finde ich, gerri, das unserein sich nicht nur auf die hilfe von anderen verlässt. (gott, partnerin, eltern, bekannte usw.) in erster linie, müßen wir selber unsern weg sehen und machen..

ich hoffe ich habe das einigermaßen verständlich geschrieben, da ich nicht son großer schreiber bin.

gruß detlef

[Gerri]

Hallo Detlef,
was du schreibst hat Hand und Fuß.
Ich weiß um die Richtigkeit dessen was du schreibst. Diese Zwiesprache eben - ich brauchte sie.
Nun Gott die Schuld geben.. wie einfach - sich einfach an ihn anlehnen und sagen mach mal.
Er hat mir das Rüstzeug mitgegeben mit meinen Problemen fertig zu werden - nur ich bin wohl unfähig das im Moment abzurufen.
Meine Bitte - Forderung?? - an ihm war mir die Hilfe zu geben war, dieses Rüstzeug wieder abrufen zu können.
Ja, es geht mir nicht gut, denn hatte gestern Abend nach fast vier Monaten wieder einen Rückfall - und ich dachte auf den richtigen Weg zu sein.
Schlimm für mich ,dieser Rückfal,l denn er traf mich hart ins Mark, kam unvorbereitet - einfach weil ich relativ viel Geld bei mir trug, was mal wieder Löcher brannte. Entschuldigung.. Ursache suchen.. neu aufstehen.
Immer wieder neu aufstehen in den letzten Jahren. Ich kotze mich selbst an.
Nun - will auch alleine da durch und weiß wie falsch das ist.
Fühle mich aber oft stark genug das mit Hilfe dieses Forums dauerhaft zu schaffen.
Jetzt sehe ich meinen Erfolg - geht wieder von vorne los.
Enttäuscht über mich selbst - denn ich will für mich spielfrei sein - für niemand anders mehr.
Es war ein Rückfall, der es in sich hatte - und das meine ich nicht finanziell.
Stand neben mir - handelte wie ein Roboter - Gedanken ausgeschaltet - keine Freude am Spiel - kein Spass als ich zeitweise vorn war - vergessen jemand anzurufen, der sich sehr sorgte.
Mensch Detlef..bin ich ein A....
Ich war dort angelangt wo du jetzt bist, vielleicht sogar ein Stückchen weiter, denn spielen fand noch nichtmals mehr im Kopf statt.
Ich gebe nicht wirklich jemand die Schuld, auch Gott nicht.
Aber heute morgen machte sich eine innere Verzweiflung breit - konnte die Nacht nicht schlafen, total zerrissen innerlich..finde ich langsam wieder zu mir.
Es ist geschehen, was ich nicht wieder wollte.
Rutsche immer tiefer ab, wenn ich nicht eindeutige Schritte in die Richtung mache, die ich brauche. Helfen kann ich mir nur selbst - das ist wohl wahr.
Ich lebe allein - bin allein, das habe ich selbst verantwortet.
Familie gibt es kaum noch.. es wird sich sporadisch gemeldet - vielleicht ist es gut so.
Will neue Beziehung aufbauen - und auch das ist ist meine innere Verzweiflung. Denn so wie ich jetzt lebe, darf ich niemanden an mich binden.
Bin mir sicher, das es da Liebe gibt - auch Zukunft. Doch so kann ich diese Zukunft nicht eingehen - will niemanden mitziehen.
Muß auf neue Liebe verzichten, wenn ich meine Spielsucht nicht im Griff bekomme.
Natürlich werde ich mit ihr darüber sprechen, sehe sie Sonntag..wohnt ein paar hundert Kilometer entfernt. Doch selbst wenn sie sagt, ich will bei dir sein, egal was ist - ich kann und darf es in der jetzigen Phase nicht annehmen. Das macht mich traurig.. sehr traurig.
Ich will keinen Menschen in meine Sucht einbeziehen - muß warten bis ich wieder Festigkeit habe - oder alleine bleiben.
Ich kämpfe um meine Spiel - Suchtfreiheit - mit allen Mitteln die ich habe.
Denn ich bin nicht der Mensch, der allein leben möchte.
Dir und Regina ein schönes WE, ich muß einiges für mich tun..nicht nur schreiben, es reicht nicht. Ich werde es tun..noch heute.
Bis bald
Gerri