Zusammen oder Gegeneinander

[andreasg]

Hallo Jürgen,
Der 1. Schritt der CoDa - der Anonymen Co - Abhängigen lautet: Wir gaben zu, daß wir anderen Menschen gegenüber machtlos sind und unser Leben nicht mehr meistern konnten.

Ich habe bei Wikipedia einen Textauszug zum Thema Co - Abhängigkeit gegunden , den ich hier einfüge:

Symptome von Co-Abhängigkeit
Co-Abhängige orientieren sich in ihrem Handeln an Anderen. Manche Co-Abhängige machen andere Menschen zum Mittelpunkt ihres Lebens. Ihr eigenes Leben scheint ihnen unbedeutend und langweilig. Das Gefühl von Bedeutung erfahren sie in den Reaktionen ihrer Umwelt. Sie sind süchtig nach Anerkennung und opfern alles dafür, was bis zur völligen Selbstverleugnung gehen kann. Es wird immer die Opferrolle in Beziehungen (zu Partnern, Kollegen, Familienangehörigen und anderen) gesucht; meist eine Helfer-Rolle in aussichtsloser Position. So kommt es häufig vor, dass Co-Abhängige in Beziehungen zu süchtigen Menschen geraten, die sie „retten“ wollen. Dabei sehen sie sich meist als Märtyrer. Nicht selten ketten sie ihr eigenes Schicksal an das eines Anderen, möglichst ein „Verlierer“, mit dem sie dann mit „Wehenden Fahnen“ untergehen können. So kommt es z. B. zur völligen Überschuldung bei dem Versuch, einem Heroin-Süchtigen zu helfen, oder zum Burnout bei dem Versuch, die Firma durch Überstunden und völlige Verausgabung zu retten.

Da die Co-Abhängigkeit auch eine psychosomatische Erkrankung ist, können die körperlichen Symptome sehr vielfältig sein. Zum schon erwähnten Burnout über Adipositas (Fettsucht), Migräne, Beziehungssucht, Magersucht und Angstneurosen gibt es vielfältige Formen. Häufig ist es sehr schwer, die eigentliche Problematik dahinter zu erkennen.

Nach meiner eigenen Einschätzung - und der meines behandelnden Therapeuten bin ich Beziehungssüchtig.

Eine gute Nacht
Andreas

[Harry]

Hallo Roman,
diesem Beitrag kann ich voll zustimmen. Ich denke auch nicht, dass die Depressionen nur von ein paar Beiträgen kommen können. Nur in der Zeit als sie wieder aufgetreten sind, da war hier eine richtige Hetzjagt gegen mich im Gang. Wenn mir da irgendwann Sheepyi nicht begestanden hätte, ich weiss nicht was dann passiert wäre.

Auch über die Unterstützung von der Mikesch habe ich mir sehr gefreut. Das war es was ich da gebraucht habe, nicht nur Ablehnung, ein klein wenig Anerkennung. Ab da waren dann auch keine Selbstmordgedanken mehr da.

Das mit der zufriedenen Astinenz, beziehet sich auf Sucht, da bin ich auch zufrieden, seit mehr als 26 Jahren, und deswegen vertrete ich auch die Meinung, dass eine stat. Suchttherapie das richtige ist.

Nur dann kamen vor 3 Jahren die Depressionen, aus heiterem Himmel. Das einzigste was wir uns (der Therapeut und ich) erklären können, ist dass ich mich da von der Heidi verlassen gefühlt habe, weil eigentlich die erste Planung war das Land zu verlassen, und sie kurz vor Schluss kalte Füße bekmmen habe, was ich heute auch verstehe.

Nur warum habe ich sie dann heute noch. Das kann mir im Moment niemand erklären. Alles ist geregelt, und Heidi geht auch mit mir ins Ausland (möglicher Weise Österreich oder Kanaren einfach ein Land wo sie ihr Pferd mitnehmen kann). Es ist also im Moment alles in bester Ordnung bei mir. Aber die Depressionen kommen immer wieder, die haben sich jetzt wohl ohne Grund verfestigt, wenn sowas überhaupt geht. Ich werde in weiteren Gesprächen, und möglicher Weise in einem weiteren Klinikaufenthalt versuchen dahinter zu kommen.

Wie es hier mit dem Forum für mich weitergeht, im Moment bin ich der Meinung, es tut mir nicht gut. Und ich habe so wie eine LZT einen Termin mit mir vereinbart und beschlossen ab diesem Termin werde ich alle Dinge die mir ncht gut tun meiden. Der Termin ist heute 24.00 Uhr. Aber werde ich jede Art die mir nicht gut tut beenden. Ich werde kein Fleisch mehr essen, das ist wohl für die geschwollenen Gelenke mitverantwortlich, ich werde kein Online Poker spielen, ich werde kein Roulette spielen, und ich werde beim nächsten Beitrag den ich als Angriff auffasse dieses Forum verlassen. Ich habe keinen Bock mehr hier den Prügelknaben zu spielen, das ist nicht so wenn ich mich mit einem austausche, das ist ok. Aber wenn das nächste, mal eine ganzen Gruppe von Usern hier versucht auf mir rumzuprügeln, dann werde ich still und leise dieses Forum verlassen.

Ich habe mir vorgenommen, und zwar ich alleine, nie mehr Sachen zu tun, die mir widerstreben, die mir schaden, die mich auf meinem Weg zurückwerfen.
Ich habe meine Meinung, ich habe meine Erfahrung, in der Sucht wie im Leben, ich bin der Meinung diese Erfahrung kann andern Menschen einiges erklären, aber wenn ich das nächte mal merke, dass man diese Erfahrung hier nicht haben will, ok dann tschüss.

Jetzt bin ich mal gespannt wie du das auffasst, und wie die andern.

Lieben Gruß
Harry

[winnetou2]

Was Du hier schreibst, da stößt es ganz übel bei mir auf weil ich das kenne! Ich hatte auch schon Selbstmordgedanken…..und Gottseidank konnte ich das in meiner Therapie bearbeiten. Das war von mir ein ganz mieses Verhalten! Das gleichte an Erpressung und Druck machen mit meiner EX.
Nichts anderes machst DU hier gerade………………….entweder wir schreiben was Du willst oder wir müssen Deine Selbstmordgedanken lesen?!
Du solltest Dich ganz schnell in Therapie begeben, denn Du setzt hier damit gerade andere unter Druck.
Und dieses ist die letzte Antwort von mir! Ich will nicht verantwortlich sein wenn Du Dein Leben beendest! Dafür übernehme Bitte die Verantwortung selbst!

[Harry]

ich kann dir dazu nur erzählen, dass vor 2 Tagen die ganze Welt, für mich gegen mich war. Ich habe 3 oder 4 Leute gegen mich aufgebracht, und habe dann natürlich die Prügel dafür bekommen, Auch sonst lief alles irgendwie schief. Ich hatte 2 Veranstaltungen, aber nur sehr wenig Leute die das annahmen.

Ich hatte in der Zeit Selbstmordgedanken so in der Art keiner mag mich keiner versteht mich. Ich muss dazu erzählen, dass ich trockener Alkoholiker bin, und sicher nie mehr anfangen werde zu trinken, aber da mir dieses Ventril anscheinend machnmal fehlt, kommen halt diese scheiss Gedanken. Aber manchmal hilft dagegen ankämpfen, aussitzen.

Heute geht es mir ganz gut, ich sehe ziemlich klar was da alles schief gelaufen ist, und werde meine Konzequenzen ziehene. Heute scheint die Sonne, heute gehts mir gut. Das Leben ist schön, ich werde einfach versuchen diesen Tag zu geniesen.

Und eines noch dazu, dieser Zustand im Moment, der hat nichts mit der Sucht zu tun, Depressionen sind eine Krankheit, an der man auch ohne Sucht erkranken kann.

Zu den persönlen Gedanken und Erlebnissen. Wenn ich dir hier nicht schreiben darf, weil ich dadurch Angriffsfläche biete, wenn ich hier sehr diplomatisch schreiben muss, wenn das wirkilch die Meinung hier allgemein ist, ja dann, dann fällt mir mal wieder überhaupt nichts mehr ein.

Das wäre jetzt mal wirklich was, wo sich alle dran beteiligen sollten. Herrscht hier wirklich die Meinung ich muss erst mal jedes Wort auf die Goldwaage legen, abwägen kann ich das schreiben, oder verletzt diese Erfahrung von mir vielleicht jemand. Ich schreibe und sage immer das was ich denke, nicht das was andere hören möchten, dass machen Leute die mit andern spielen, um das auch noch mal aufzugreifen. Ich will mit meinen Beiträgen nichts erreichen, ich will sie einfach nur austauschen.

Und weil sich viel hier zurückhalten, nur wenig schreiben, bin ich dann der Buhmann, weil ich im Leben gelernt habe, dass alles was ich in mir behalte, was nach aussen dringen will, mich krank macht, und ich deswegen auch jeden Gedanken den ich habe mitteile.

Wenn das alles falsch ist, dann habe ich hier wirlich nichts mehr verloren.

Ein letzte Satz zur Sucht. Wenn ich diesen Suchtgedanken, ich kann nie mehr kontrolliert trinken spielen oder was auch immer, verinnerlicht habe, dann kommt für mich die Arbeit die Verhalten abzustellen, die dazu geführt haben, dass ich süchtig bin.

Ich bin zufrieden abstinent aber ich habe Depressionen, die damit nichts zu tun haben. Aber ich habe doch aus der Sucht meine Erfahrungen, die ich mitteilen kann. und die niemand annehmen muss.

NUR NIEDERMACHEN MUSS DIE DANN AUCH NIEMAND. ES SIND NUNMAL MEINE ERFAHRUNGEN.UND DIE LASS ICH MIR VON NIEMAND KAPUTT MACHEN.

Und jetzt bin ich mal gespannt auf die Reaktionen, wie sie auch kommen, heute geht es mir gut, warum weiss ich nicht, aber ich geniese es. Heidi ist gerade von ihrem Ausritt zurückgekommen, und jetzt werde ich meine Zeit ihr schenken, die hat das auch verdient, und darüber bin ich mir sicher.

Noch ein letzte Satz dazu, dass ich Glück gehabt habe, weil Heidi bei mir bleibt. Ich denke das hat auch mit dem Umgang miteinander zu tun. Wenn ich hier lese, dass man ja keine persönlichen Dinge preisgeben darf, weil man sonst Angriffsfläche bietet, wenn ich so auch denke würde, dann hätte mich Heidi längst verlassen.

Ich bin der Mensch, der durch Krankheit gesoffen hat, der durch Krankheit gezockt hat, aber ich bin auch der Mensch der Heidi liebt, und nicht der das nur erzählt. Wenn nicht mal mehr soviel Vertrauen da ist, um persönliches preiszugeben, wozu hat dann Zusammenleben noch einen Sinn. Dieser Satz wie du in dem Beitrag wohl merkst, der hat mich sehr erschreckt, ich bin sehr froh, dass ich das nicht so sehe. Da biete ich hier lieber zu viel Angriffsfläche, und verlasse frohen Herzens dieses Forum, und bleibe bei meiner Frau, und schenke ihr auch dieses Zeit, bevor ich sie hier vergeude.

Lieben Gruß an alle
Harry


Lieben Gruß
Harry

[Harry]

Winnetou, genau das tue ich im Moment, aber dein Versuch mich hier wieder irgendwie zu manipulieren, der ist stümperhaft, auf den fall ich nicht rein.

Ich habe in meinem letzten Beitrag geschrieben, wodrum es mir geht, vielleicht haben deine verscuhten Manipulationen auch dazu geführt mir einiges über mich zu erklären, das war sicher nicht deine Absicht, da brauch ich mich auch nicht dafür bedanken. Was du künftig aus deinem Leben machst, oder auch nicht, ist mir einfach egal. Aús meinem Leben machst du nichts, gar nichts, und das ist mir nicht egal.

Harry

[winnetou2]

Hallo Ziegenbock,
kein Prob………………klar habe ich meine eigene Meinung! Und auch meine eigene Art:o)

@Harry……..du hast doch selbst geschrieben wie Du von den Gedanken runterkamst, durch Sheepyi und Mikesch ihren Lob! Das sagt doch für mich alles…………………..

[winnetou2]

Hm?
Ich hoffe doch nicht das ich ein anderer bin:o)
Ich red halt nicht drum rum oder hintern Rücken………………lieber so wie es aus dem Bauch kommt!
Kann man mit auf die schnauze Fallen….bin ich auch schon öfters!
Aber zu mir selbst habe ich dadurch ein gutes Gefühl!

Schauspieler, die Zeit liegt hinter mir……………..

Danke fürs Teilen!
Liebe Grüße
Jürgen

[Harry]

Hallo ihr 2,
heute antworte ich noch. Winnetou hat von sich erzählt, um mich quasi zu beschuldigen die Leute hier zu erpressen.

Meine Meinung nach ist er absolut böseartig, und versucht die Leute hier zu manipulieren, das ist sein Spiel mit ihnen. Das wirft er den andern und nicht nur mir immer wieder vor. Ich habe die Erfahrung, und das steht auch so in der Borderlinebeschreibung deren Kink ich hier mal eingestllt habe.

Ok er kann nichts dafür, er ist krank. Aber ich lass mich auch nicht mehr von Ihm irgendwie beeinflussen. Man wird sehen wie der rest reagiert.

Ich denke mal ich habe in dem großen Beitrag geschildert, wie ich mich fühle was ich empfinde, Winnetou tut das nicht, er hängt andern Sachen an die er in seinem Leben falsch gemacht hat. Er verscuht im Moment wieder diesen Austausch zu vergiften. Wenn ich sonst nichts anderes als das von euch 2 hier höre, dann werdet ihr eh von mir nichts mehr hier lesen. Heute 24.00 Uhr ist dann für mich schluss. Mich kratzt sowas wie von Winni eh nicht mehr. Darüber bin ich hinweg, mch manipuliert der nicht mehr. Und sowas muss ich mir auch nicht lange überlegen, dass kann ich gleich entscheiden.

Mit mir kann ab heute keiner mehr streiten. Wenn sonst nichts kommt bin ich weg, und wenn ich durch Beiträge von andern bleibe, dann werde ich zumindest Winnetou irgnorieren, der tut mir nicht gut und der Claus auch nicht. Bei dir Roman, ist das ja auch sowas wie ein Austausch, da nehem ich durchaus auch Kritik an, aber bei Leuten die nur andere beschuldigen, manipulieren oder was auch immer, nein danke nicht mehr mit mir.

Lieben Gruß
Harry

[sabiene]

Hallo Haary
Jetzt schreibe ich mal mit.
Es ist einfach so, ich selbst traue mich nicht mehr so richtig hier im forum reinzuschreiben wie es mir geht. Denn deine anworten die ich immer gelesen habe sind sowas von auf dich bezogen, immerwieder habe ich das gefühl, daß sie nicht ganz ehrlich sind und nur ein traumbild. Ich habe einfach zuviele probleme im moment mit mir selbst, daß ich auf hilfe und ehrliche anworten angewiesen bin. Darum gehe ich lieber in den chat und bin froh wenn jemand mit mir schreibt und mir hilft. Mich wachrüttelt mit ehrlichen anworten.
Ich muss alleine dadurch und brauche die menschen, die das selbe erlebt haben um besser an mir zu arbeiten. Was ich nicht brauche sind menschen, wo ich das gefühl habe, daß ich denen nicht glauben kann.

Sabiene

[sabiene]

und nochwas, ich hatte ein thema eröffnet, mit dem namen "spielfreiheit"
Du hast daraufhin in einem anderen thema geschrieben, da wird eh niemand reinschreiben. Das hat mich sehr verletzt, in mir sind ängste hochgekommen, ich hatte angst weil ich weis ich schaffe es nicht alleine, hatte angst vor ruin und um meine kinder. Vor allem hatte ich angst, daß niemand mir hilft.
Jetzt weist du was du manchmal mit deinem starrsinn anrichten kannst und auf anderen ihren gefühlen rumtrampelst.