ich habe hier im forum vor einiger zeit schlau gesprochen, das ich seit 2,5 jahren trocken bin. nicht gespielt habe, ich weis woran ich an mir arbeiten muß und soll.
irgentwo habe ich mir und allen anderen was vorgemacht.
ich bin ca nen halbes jahr nach meiner therapie wieder zocken gegangen. immer wieder mal. mal wenn ich mit dem lkw unterwegs war und auch wenn ich in hannover allein zuhause war.
warum ich zocken war...weil ich mit mir selbst nicht im reinen bin, weil ich mich immer als stark gezeigt habe, weil ich meine wahren gefühle nicht gezeigt habe, weil ich mir meine "schwäche" nicht eingestehen wollte und nicht zeigen wollte, weil ich die therapie nicht so ernst genommen habe und nicht genug an MIR gearbeitet habe.

ich habe imer gedacht ich muß stärke zeigen, ich muß so tun, als wenn ich alles im griff habe, ich darf nicht zeigen das ich auch angst habe, das ich nicht stark bin. sei es vor auseinandersetzungen, vor ein zusammen treffen mit anderen mit leuten (als beispiel reginas exmann), oder das ich meine post im griff habe, alles erledigen kann und auch mich kümmere. ich dachte ich schaffe das allein und kom da auch wieder raus. aus den lügen, aus den schulden aus allem was so passiert ist. aber da habe ich falsch gedacht.
ich habe die falsche stärke weiter gezeigt und nicht die wahre stärke bewiesen, in dem ich nicht gelogen habe, nicht gesagt habe "ich war zocken" nicht mir eingestanden, das ich mit mir selbst nicht klar komme.

gestern war, "es mag blöd klingen" ein schöner abend. regina hat post gefunden, wir hatten streit. und abends hatten wir dann noch ein gespräch, da ist nach drängen, dann alles rausgekommen. mit dem zocken, mit dem stark sein, mit dem wie es bei mir ist....

sie hat mir in dem gespräch sehr geholfen.
es war unteranderem die last, die ich seit 2 jahren mit mir rumschleppe, das ich doch zocken war. es war das sie mir gezeigt hat, das ich stärke bewiesen habe, in dem ich körperlichen auseinandersetzungen aus dem weg gehe.

ich habe noch viele fehler in mir, die darf ich auch haben. ich darf nur nicht zulassen, das sie die oberhand haben.

zur zeit ist es so, das ich absolut keinen spieldruck habe. ich aber doch angst habe, das ich wieder los gehe wenn was ist. wenn eine situation kommt mit der ich nicht klar komme.
ich habe regina gestern gesagt, das sie die kontokarte von mir bitte aus dem schreibtisch nehmen soll, sie in die tasche stecken soll oder da hinlegen soll, wo ich es nicht weis. ich will mich schützen, da ich zur zeit noch angst habe, es könnte passieren. da ich weis das meine mietsicherheit kommt und auch mein gehalt bald kommt. ich habe ihr gesagt, das ich es möchte, das wir zur sparkasse gehen, das ich mich für mein konto sperren lassen will und sie mir wenn ich was brauche geben soll. ich möchte mich und regina vor einen erneuten rückfall schützen.
ich weis auch, das ich wenn ich an geld kommen will, ich irgentwo ne möglichkeit finde und wenn ich mir was leihen würde. oder mein rad verkaufen kann oder sonst was (ich weis das selbst). aber ich will es nicht und werde es nicht machen. ich will so schnell es geht zur therapie, mein leben änderen, meine denkweise änderen. ehrlich mit und zu mir und anderen sein. ich möchte mich selber kennenlernen und lieben lernen. mich so annehmen wie ich bin. mein leben richtig aufarbeiten und die vergangenheit akzeptieren.

ich weis das ich es umsetzen und schaffen kann. mit reden, ehrlichkeit und wahrer stärke.

einige werden jetzt so von mir denke andere so.
ihr könnt gerne was zu meinen betrag schreiben, aber bitte nicht darüber, das ihr mir gratuliert zu meinen weg den ich gehen will (ich weis nicht wie ich es anders formulieren kann).

ich möchte noch eins loswerden.

ich möchte mich bei allen entschuldigen, den ich hier was vorgelogen habe im forum.
ich möchte mich bei alina und dieter entschuldigen weil ich sie angelogen habe. nicht nur im forum, da wir uns auch privat kennen.
und bei regina für alles was ich ihr angetan habe.

detlef