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Thema: Mein Weg - sein Weg - UNSER Weg

  1. #1
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    Standard Mein Weg - sein Weg - UNSER Weg

    Hallo,
    heute möchte ich hier ein neues Thema eröffnen. Ich habe mich quer durch das ganze Forum gelesen, sicher nicht alles erfasst, aber ich möchte meinen Weg der letzten zweieinhalb Jahre erzählen - auch wenn er Erfahrungen beinhaltet, die sicher schon viele andere vor mir gemacht haben.
    Zum einen verspreche ich mir davon, dass es mir gut tut - zum anderen tut es vielleicht auch anderen gut, davon zu lesen.

    Hier im Forum angemeldet bin ich seit gut einem Jahr, seit dem ersten Riesenkrach mit meinem Freund. Wir sind seit zweieinhalb Jahren zusammen und seit fast so langer Zeit weiß ich, dass er Spieler ist. Wir haben Zeiten hinter uns, in denen er mich angelogen hat, in denen er alles verheimlicht hat. Viele Male habe ich ihm in dieser Zeit nichtsahnend Geld geliehen, es aber auch immer zurück bekommen.

    Es war dennoch ein ewiger Kreislauf: Das wenige Arbeitslosengeld II reichte nie für einen ganzen Monat, selbst wenn es nicht sofort verspielt wurde. Ich habe immer ausgeholfen, bis er fast bei mir gewohnt hat. Ich habe nicht nur meine zwei Kinder versorgt, sondern auch ihn - und das von fast weniger Geld als er für sich alleine gehabt hätte.

    Es folgten Auseinandersetzungen, die eigentlich immer häufiger darauf beruhten, dass ich mich ausgenutzt fühlte, dass er sich abhängig von mir gemacht hatte.

    Ich habe ganz langsam angefangen, mir Informationen zu suchen, habe dieses Forum kennengelernt und kleine Schritte gewagt: das Thema angesprochen und auch meine Gefühle, meine Sichtweisen erklärt. Ich habe nach und nach gelernt, Grenzen zu ziehen - zu meiner eigenen Sicherheit und für meine Kinder. Es gibt zum Beispiel kein Online-Pokern mehr, ich sage Nein, wenn ich das Gefühl habe, es ist wichtig für mich.

    Auch ich habe als Angehörige die Erfahrung gemacht, aus Liebe helfen zu wollen und dabei oft genug die Wurzel des Übels aus den Augen verloren.

    Schon länger bin ich an einem Punkt angelangt, an dem ich sage: ich möchte diese Beziehung nach wie vor, aber unter anderen Bedingungen. Wir haben offene Gespräche geführt, die schwer sind, weil immer die Gefahr besteht, Schuldzuweisungen zu verteilen. Aber ich erwarte keine Schuldeingeständnisse - das einzige, was ich möchte, ist ein aktiver Wille zur Veränderung.

    Wir haben am 10. Mai einen Termin bei einer Suchtberatung!!! Juchhu!!
    Es war ein steiniger Weg dahin, aber ich bin sehr stolz darauf, dass wir ihn bis dahin zusammen gemeistert haben!!

    Ich möchte gerne in der nächsten Zeit davon erzählen, denn über die Abläufe habe ich hier nichts gefunden. Vielleicht hilft es aber manchen, diesen Schritt auch zu wagen, wenn alles etwas transparenter und damit weniger angstbeladen ist.

    Liebe Grüße,
    Kate

  2. #2
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    Standard AW: Mein Weg - sein Weg - UNSER Weg

    Heute ist es soweit.

    Nachdem es auf meinen Beitrag keine Antwort gab, habe ich mir überlegt: Wie oft wurde dies hier schon geschrieben? Wie oft hat schon ein Partner diesen Weg gehen wollen? Wie oft ein Paar gemeinsam? Bei wie vielen hat sich trotz diesem Schritt nichts geändert?

    Ich hoffe darauf, dass es eine Chance ist. Ich habe mir das Konzept der Einrichtung angesehen, die eine ambulante Therapie anbietet. Und es werden so viele Dinge aufgegriffen, die ich für wichtig halte - die es sich anzugehen lohnt in MEINEN Augen.

    Und wie sieht es bei meinem Partner aus? Er ist skeptisch. Aber welche Möglichkeit hat er sonst noch? Keine Arbeit, kein Geld, Schulden, gesundheitliche Probleme, Beziehungsprobleme, Existenznöte...
    Und gleichzeitig der Stolz, der es so schwer macht, sich fremden Menschen zu offenbaren, ihnen zu vertrauen und vielleicht auch Hilfe anzunehmen.
    Die Angst davor, mit Problemen anderer, in denen man sich wiederfindet, konfrontiert zu werden.

    Rudi hat geschrieben, dass man in einem tiefen dunklen Brunnen nach oben schauen muss, um Licht zu erkennen, um die Stricke zu sehen, an denen man sich selber herausziehen kann. Aber was ist, wenn man sich nicht traut, zum Licht zu sehen, weil es nach langer Dunkelheit vielleicht weh tut? Und man sich an Dunkelheit gewöhnt hat?

    Ich hoffe, dass ihm bei der Beratung heute jemand das Gefühl geben kann: Hier sind Menschen, die lindern deinen Schmerz, die nehmen dich an die Hand um dir den Weg zum Licht zu zeigen - auch wenn du ihn dann selber gehen musst!

    Ich alleine kann es nicht - dazu muss ich zuviel auf mich selber aufpassen. Aber ich bin nach wie vor bereit, diesen Weg aus Liebe heraus neben meinem Partner zu gehen - denn sicherlich kann man so manch einen Stein, der im Weg liegt und das Licht versperrt, zu zweit besser aus dem Weg räumen!

  3. #3
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    123

    Standard AW: Mein Weg - sein Weg - UNSER Weg

    Liebe Kate,
    ich lese sehr viel Kraft, sehr viel Willen und vor allen Dingen sehr viel Liebe aus Deinen Beiträgen.

    Deine Eingangsfrage, wie oft hier über den Versuch des gemeinsamen Weges schon geschrieben wurde, ist berechtigt.
    Es wurde schon häufig darüber geschrieben aber das soll Dich nicht hindern, dies auch zu tun.
    Schade ist einzig, dass Du keine Antworten bekommen hast.
    Ich bin trockene Spielerin und sehe das, was Du schreibst, sozusagen von der "anderen" Seite.
    Ich bin nicht so sicher, ob mein Empfinden bei dem was ich von Dir lese, wirklich richtig ist, bzw. ob es gut ist, dies hier zu schreiben.

    trotzdem, ich schreibe vielleicht einfach mal das, was mir spontan auffiel, als ich Deine Beiträge gelesen habe.

    Ich kann Deinen Satz, "was ist, wenn man sich nicht traut, zum Licht zu sehen, weil es nach langer Dunkelheit vielleicht weh tut?" nicht wirklich nachvollziehen.
    Der Wunsch nach diesem Licht ist doch der Wunsch nach einer Veränderung des "dunklen" Zustandes. Eine Veränderung, die das Leben wieder lebenswert macht. Angst davor , das kann ich nicht verstehen.
    Hättest Du geschrieben, Angst davor, nicht mehr spielen zu "können", hätte ich eher verstanden.

    Dein Partner ist skeptisch was die Therapie betrifft und das ist etwas, was mir ein komisches Gefühl bereitet. Offen in eine Therapie zu gehen, bzw. die Therapie als echte Chance zu sehen, etwas im eigenen Leben verändern zu können, ist doch ein Geschenk oder nicht?

    Du schreibst: "Wir haben am 10. Mai einen Termin bei einer Suchtberatung!!! Juchhu!!"
    Deine Freude auf Veränderung ist deutlich zu spüren aber leider lese ich aus dem, was Du über Deinen Partner schreibst, nichts derartiges heraus.
    Kann sein, dass ich dies falsch deute aber so kommt das leider für mich rüber.

    Ich wünsche Dir und Deinem Partner alles Gute auf Euren Wegen.

    Sternchen*

  4. #4
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    Standard AW: Mein Weg - sein Weg - UNSER Weg

    Hallo Kate,

    Sternchen hat Recht, schade das hier kaum noch auf Beiträge geantwortet wird!
    Ich kann mich da auch nur an meine Nase packen.
    Ich lese zwar ab und zu und freu mich wenn ich was von Sternchen oder Mikesch lese, aber zum Schreiben fehlt mir oft die Zeit oder auch die Lust.
    Klar es ist vieles schon oft geschrieben worden und vilees schon oft gefragt worden, aber für jeden der in seiner jetztigen Lebenssituation, mit dem Thema konfrontiert wird, ist neu und individuell.
    Meinem Mann und mir hat das Forum damals sehr geholfen und ich weiß nicht ob es mir gereicht hätte nur alte Beiträge zu lesen, weil ja alles schon gesagt wurde.

    Jetzt erstmal meine Frage: Wie war der Termin bei der Suchtberatung, hat er das gebracht, was Du Dir erhofft hast?

    Ich kann nur aus eigener Erfahrung sprechen, auch ich habe anfangs bei jedem Schritt, den mein Mann machte juchhu geschrien.
    Es gab oft Rückschläge am Anfang und je mehr Juchhu , desso grösser die Enttäuschung!

    Aber lass Dich nicht entmutigen, man kann es schaffen und eine liebevolle Begleitung kann sehr viel erreichen.

    Aber Du kannst Ihn ebend nur begleiten, tun und vorallem Wollen muss ER!

    Rechne damit, das es Rückschläge gibt, ermutige Ihn dann nicht aufzugeben,
    pass aber vorallem auf Dich auf, das Du Dich dabei nicht verlierst.

    Mein Mann hatte immer den Willen aufzuhören, aber wirklich geschafft hat er es erst, als er die Einsicht hatte, das er keine Kontrolle mehr hat über sein Verhalten.
    Der Weg dahin, von der ersten Einsicht, bis zur Kapitulation, war steinig, mit einigen Rückfällen gepflastert und hat unsere Liebe auf eine harte Probe gestellt.

    Vielleicht macht es Dir Mut, wenn ich Dir sage, das er seit 1.1/2 Jahren nicht mehr spielt und wir inzwischen geheiratet haben und glücklicher sind als je zu vor.

    Die Spielsucht hat nur noch eine untergeordnete Rolle in unserem Leben, aber wir sind wachsam, die Sucht schläft nur, Sie geht nicht einfach weg.

    Schreib dochmal wie der Termin war und wie es jetzt weiter geht.
    Es würde mich wirklich interessieren.

    Liebe Grüsse auch an Alle alten Forum - Hasen!

    Eure Kiki

  5. #5
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    Standard AW: Mein Weg - sein Weg - UNSER Weg

    Vielen Dank für Eure Antworten, sternchen und Kiki! Leider passiert es mir auch recht oft, dass ich hier lese und nicht antworte... Aber so viele Dinge wiederholen sich, auch wenn verschiedene Menschen dahinter stehen.

    Gerne erzähle ich von unserem Termin - einige Fragen werden dadurch sicher schon beantwortet.

    Zunächst einmal war es wirklich so, dass mein Freund nicht 100%ig hingehen wollte. Ich denke, zum Teil hat er es für mich getan, was ich zwar zu schätzen weiß, es mir aber anders gewünscht hätte - nur um zu wissen, dass er etwas ändern wil.

    Als wir dort waren, mussten wir jeder einen Fragebogen ausfüllen, einen für Betroffene, einen für Angehörige. Das Gespräch an sich begann dann auch mit Fragen zur Anamnese: Wie lange spielen Sie? Wie lange wissen Sie davon? Was machen Sie beruflich usw. Es wurden uns auch Fagen gestellt über den gemeinsamen Umgang mit dem Spielen wie z.B. Offenheit und Lügen, das Thema Vertrauen wurde angesprochen. Nach und nach wurden die Fragen tiefergehend und von den Fakten weg zu Empfindungen, Gedanken und Wünschen gelenkt: Können Sie sich vorstellen, wie Ihre Partnerin sich fühlt? Wie fühlen Sie sich als Partnerin? Was passiert beim Spielen, welche Beweggründe, welche Hoffnungen haben Sie?

    Leider fällt mir gar icht mehr alles ein, ich hätte viel früher schreiben müssen. Etwas ist mir allerdings in Erinnerung geblieben, ungefähr dieser Dialog:

    B(erater): Warum sind Sie hierhin gekommen?
    F(reund): Weil ich mit dem Spielen aufhören möchte.
    B: Und warum gerade jetzt, wenn Sie mittlerweile seit über 20 Jahren spielen?
    F: Aufhören wollte ich eigentlich immer, habe es aber nie geschafft.
    B: Und was ist jetzt ausschlaggebend?
    F: Der gleiche Grund wie immer - ich möchte gar nicht spielen. (sinngemäß)
    B: Wollen Sie wirklich aufhören?
    F: Ich möchte schon, aber ich weiß: wenn ich Geld habe, wird es wieder passieren.

    Zum Einen war ich mir sehr bewusst, dass der Berater abklopfen wollte, wie stark der Wille zum Aufhören nun ist (und ich fand selber, dass es nicht sehr überzeugend klang...). Zum Anderen hörte sich für mich das Ganze an wie eine Entschuldigung meines Freundes "im Voraus", nämlich für das nächste Mal - "seht ihr, ich habe es euch ja schon vorher gesagt". Es hat mich traurig gemacht.

    Sternchen, insofern hattest Du also Recht mit Deinen Vermutungen und ich finde es völlig in Ordnung, dass Du darüber schreibst. Du schreibst auch, dass es "ein Geschenk ist, offen in eine Therapie zu gehen". Aber genau darüber haben wir auch geredet: Für meinen Freund ist es sehr schwer, sich zu öffnen - ich habe bis zu diesem Punkt fast zwei Jahre gebraucht, glaube ich. Und auch der Berater hat dies festgestellt: "Sie lassen niemanden so schnell an sich heran" (worauf Zustimmung folgte - wenigstens ehrlich war er! :-))
    Ebenso kann manch einer das Licht am Ende des Tunnels nicht erkennen (oder das Seil zum Herausziehen) oder hat Angst vor den Veränderungen, die auf ihn zukommen. Das kann ich mir zumindest bei meinem Freund vorstellen. Natürlich versuche ich (zur Zeit sogar ganz bewusst), ihm keine Bequemlichkeit aus unserer Beziehung zukommen zu lassen, die das Spielen vereinfacht (hm, verständlicher: ich leihe kein Geld, ich verpflege ihn nicht permanent usw.). Aber jede Veränderung, auch aus sehr dunklen Zuständen heraus, kann mit Angst besetzt sein - vor dem, was kommen mag, vor dem Weg dorthin, vor der Ungewissheit über das, was einen erwartet und wieviel Kraft es kostet, vielleicht auch Angst vor dem Verlust dessen, woran man sich gewöhnt und mit dem man zu leben gelernt hat!

    Alles in allem fand ich das Beratungsgespräch positiv. Es hat mir manches bewusst gemacht und ich denke meinem Freund auch, obwohl ich diejenige bin, die diese Dinge mehr reflektiert. Er hat das Angebot zu einem weiteren Termn angenommen (Nicht unbedingt "Juchhu!!", aber dennoch: "Es freut mich!") und ich werde auch mitgehen. Das zweite Gespräch wird am 26. Mai sein - also recht zeitnah. Und der Berater war ja "doch ganz nett" (O-Ton) ;-)

    Auch ich möchte, dass das Spielen nicht immer im Vordergrund unserer Beziehung steht, allerdings darf es dann auch nicht so großen Einfluss darauf haben.
    Ich möchte, dass mein Freund offen mit mir spricht. Ich möchte über Dinge sprechen können, die mich bewegen, ohne dass dies als Vorwurf gesehen wird. Diesbezüglich erhoffe ich mir viel von der Beratung, da eine neutrale Person dabei ist - auch wenn solche Gespräche zwischen uns immer mehr werden, was ich sehr schön finde.
    Ich wünsche mir, dass es meinem Freund gelingt, meine und andere Hilfe und guten Wünsche anzunehmen und den Willen und die Kraft für Veränderungen zu finden. Vielleicht ist es in der Beratung einfach möglich, diese Veränderungen einmal genauer unter die Lupe zu nehmen, so dass sie keine Angst mehr machen können.

    Und, liebe Kiki, nachdem ihr nun ein ganzes Jahr verheiratet seid und glücklicher als je zuvor, seid Ihr für mich nach wie vor das beste Beispiel dafür, dass alles gut gehen kann. Ich freue mich sehr für Euch!

    Gerne werde ich erzählen, wie es weitergeht, wenn es soweit ist.
    Bis dahin liebe Grüße von
    Kate

  6. #6
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    Standard AW: Mein Weg - sein Weg - UNSER Weg

    Hallo Kate,

    wenn ich lese was Du von dem Gespräch schreibst, dann erinnert mich das sehr an die Anfänge von meinem Mann.
    Nach seinem Outing, hat er auch alles gemacht, was ich wollte, Geldkontrolle, Beratung, Forum ect., aber ebend nur halblebig und eigendlich für mich und wegen dem schlechten Gewissen ect.
    Er wollte aufhören zu spielen, das schon, er war finanzell am Ende und zu mindest soweit einsichig, das es so nicht weiter geht, aber er hatte Rückfälle, hat lange immer nur Scheibchenweise erzählt und nur das zugegeben was nicht mehr zu leugnen war und er tat sich unglaublich schwer, sich selber einzugestehen, das er nichts mehr im Griff hat, er tat sich unglaublich schwer sich zu öffnen, sich seiner Sucht und den Hintergründen zu stellen.
    Es war ein harter und steiniger Weg, mit vielen Enttäuschungen für mich, er hat mir unglaublich viel abverlangt, an Geduld, Kraft, Nervenstärke und ich war nicht nur einmal kurz davor alles hinzuschmeissen.

    Nach verschiedenen Beratungsstellen und einem katastrophalen Besuch bei einem Psychologen, ist er dann endlich auf eine Suchtberaterin gestoßen, der er vertraute und die es schaffte zu ihm durchzudringen.
    Und erst nach einem letzten riesigen Absturz, kam dann die Einsicht, das er keine Kontrolle über sein Spielverhalten hat und erst danach ging es bergauf.
    Seit diesem Tag....X kurz vor unserer Hochzeit.

    Ich habe immer an Ihn geglaubt, nur so hab ich das durchgehalten.
    Erwarte nicht zuviel am Anfang, jeder hat seine eigene Geschwindigkeit und jeder muß seinen eigenen Weg finden.

    Nur paß auch auf Dich auf, lass Dich nicht zum Spielball machen.
    Hör auf Dein Bauchgefühl, ob Du an ihn glauben kannst, ob er es ehrlich meint,auch wenn es Rückschläge gibt.

    Solltest Du aber das Gefühl haben, er tut alles nur um Dich ruhig zustellen und weiterzocken zu können, dann zieh die Konsequenzen für Dich und Dein Leben.

    Liebe Grüsse
    Kiki

  7. #7
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    Standard AW: Mein Weg - sein Weg - UNSER Weg

    Liebe Kate, bitte halte uns hier auf dem Laufenden. Mich interessiert, wie sowas in anderen Orten/ Institutionen abläuft, denn ich lese jetzt schon heraus, daß es jedes Institut/Klinik irgendwie anders machen. Hier in Duisburg gibt es zB eine Suchtklinik die ein ambulantes Programm erst mal mit einer Eingangs- und Motivationsgruppe machen. Habe selbst daran teilgenommen und es hat mir sehr geholfen. Meine sprechhemmung war zwar erst mal da aber als die Runde dann bei mir war und ich schon so viele unterschiedliche Geschidchten gehört hatte bin ich dann auch entspannter geworden. Habe die Spielsucht (Zocken an der Börse) auch zusammen mit meiner Frau in den Griff bekommen. Der Schlüssel ist, das man aufräumen, neu bewerten muß was man bisher in seinem Leben so vorfindet, dazu bietet einem die Sucht und die anschl. Therapie einen gute Chance. Die sollte man (und auch die Angehörigen) gemeinsam nutzen. Was mir auch sehr stark half war Tagebuch schreiben. Das war meine eigene Idee... mittlerweile ist daraus schon fast ein Buchmanuskript entstanden - Mal sehen vllt schicke ich das mal an einen Verlag... Aber wie auch immer hilft es. Einfach erst mal runterschreiben, alle Gefühle die kommen, ohne sauberkeit, rücksicht und rechtschreibung, nach ner Weile staunt man über seine oftmals auch neuen Gedanken die dann schön schwarz auf weiß da stehen, ist sowas wie ein "innerer Dialog" mit sich selbst und man stellt fest, da ist tatsächlich so eine Stimme in mir , die kennt im Grunde schon alle Antworten im Vorraus! wir verdrängen sie oft nur aber beim Schreiben hat sie die Möglichkeit sich zu äußern... Alles Gute weiterhin! Ich guck hier auf jeden Fall noch öfter rein bei euch und melde mich zu Wort, wenns sinnvoll ist ;o)

  8. #8
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    Standard AW: Mein Weg - sein Weg - UNSER Weg

    Ihr Lieben,

    vielen Dank für Eure Antworten, ich habe mich sehr gefreut und werde ausführlich antworten, wenn ich mehr Zeit habe!

    Kate

  9. #9
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    Standard AW: Mein Weg - sein Weg - UNSER Weg

    Leider habe ich es bisher nicht geschafft, da mich zum einen das schöne Wetter vom Computer ferngehalten hat und zum anderen die Kinder krank waren.
    Aber morgen haben wir unseren nächsten Termin und dieses Mal möchte ich versuchen, schon eher von meinen Erfahrungen zu schreiben, damit ich nicht wieder die Hälfte vergesse.
    Was ich aber jetzt schon sagen kann: Ich habe das Gefühl, dass mein Freund sich nicht so innerlich abwendet von dem Gedanken, zur Beratung zu gehen wie beim ersten Mal. Vielleicht ist die Angst vor dem Unbekannten ein wenig genommen...?!
    Ich bin selber auf morgen gespannt.

    Liebe Grüße,
    Kate

  10. #10
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    Standard AW: Mein Weg - sein Weg - UNSER Weg

    So, nun haben wir den zweiten Termin hinter uns. Mir stellt sich nun natürlich die Frage, ob wir weiter sind als vorher... Für mich selber kann ich sagen: ja.

    Wir haben ein Gespräch geführt, das ungefähr eine Stunde dauerte. Zunächst wurde mein Freund natürlich gefragt, wie es seit der letzten Beratung mit dem Spielen war und er musste gestehen, dass es einmal "passiert" ist. Da ich davon wusste, haben wir sehr offen darüber gesprochen. Es gab damit eine konkrete Situation, an der Gedanken, Gefühle und Handeln von mir und meinem Freund festgemacht werden konnten.

    Mir hat das Gespräch darüber gezeigt, wie ich damit umgehe - nämlich eher wie eine umsorgende Mutter, die sich Sorgen macht (und das vielleicht auch so sagt oder zeigt), statt wie eine Partnerin, die bei sich bleibt und (auf gleicher Ebene) versucht, dem Anderen zu helfen, sich seine Schritte und die Verantwortung dafür bewusst zu machen. Für mich war dies ein wichtiger Rat, den ich mitgenommen habe.

    Insgesamt ging es zwischendurch auch genau um das Verhältnis, was sich in solchen Situationen zwischen uns zeigt: Die Verantwortung und die Sorgen, die nur bei einer Person liegen, wenn wir es so geschehen lassen. Und natürlich auch um Verantwortung, die mein Partner zu übernehmen hat.

    Es kam sogar zu Momenten, in denen der Berater zugegeben hat, dass er die Beratung abbrechen wird, wenn mein Freund nicht die Entscheidung gegen das Spielen selber in die Hand nehmen will. Ich denke, das war für uns auch die Essenz des Gespräches: dass es nicht ohne den Willen meines Partners funktioniert. Und dass er versuchen muss, diesen Willen in den Momenten ganz bewusst zu erleben, wenn er die Wahl hat, in die Spielhalle zu gehen oder nicht.
    Es hört sich einfach an, aber ich weiß aus unseren Gesprächen nach der Beratung, dass mein Freund auf der einen Seite genau das will, ihm auf der anderen Seite aber die bewusste Entscheidung gegen einen Teil von ihm selbst schwerfällt (vielleicht da sie eine sehr bewusste Umgehensweise erfordert).
    Das war übrigens ein weiterer Gesprächspunkt: Wie bewusst und reflektiert sind Gefühle und Innenleben? Wie viel dürfen andere davon überhaupt sehen oder wissen? Und wie wichtig ist es, ein bestimmtes Bild von sich - sich selber und anderen gegenüber - aufrecht zu erhalten? Viele Fragen (und auch Provokationen), die Denkanstöße waren, die nicht alle beantwortet werden konnten auf die Schnelle...

    Das war der zweite Termin, sehr kurz gefasst.
    Ich bin gespannt, wie es in der nächsten Woche wird, wenn der Erste des Monats und damit neues Geld kommt.
    Auf jeden Fall haben wir einen Folgetermin für den 8.Juni vereinbart - zu dem mein Freund (nach wie vor) doch mit gemischten Gefühlen hingehen wird.
    Ich werde gerne weiter berichten.

    Liebe Grüße und ein schönes Wochenende,
    Kate

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