Live-Sportwettensucht Teil 1, Schluss damit !!

[Lando123]

Hallo an alle,

ich habe hier ja bereits schon einmal einen Bericht verfasst, und ich habe ihn vorhin nochmal durchgelesen.
Zuerst dachte ich: Hey, das kommt mir so bekannt vor.....
Dann habe ich erst gemerkt, dass ich den Bericht verfasst habe und habe überlegt was ich bisher erreicht habe:
Nichts!

Ich bin natürlich seit langem schon wieder rückfällig geworden und habe immer wieder weitergetippt. Ich habe zwischendurch auch mal 5000 € gewonnen und uns dadurch einen tollen Urlaub erspielt. Was ich aber unter dem Strich dagegen ausgegeben habe steht dem in nichts nach. Ich habe mich also mal wieder selbst beschisssen.

Ich merke aber, dass ich kein Spieler bin, der sich selbst irgendwann im Griff hat oder weiß wann Schluss ist. Und ich merke, dass ich irgendwann meinen Lieben und meinem Umfeld Schaden anrichte, vor allem finanziell ist irgendwann das Ende der Fahnenstange abzusehen.

Daher habe ich mir nun folgendes geschworen:

ICH MÖCHTE NICHT MEHR WETTEN, egal WO, egal WIEVIEL, egal WAS.
Ich habe meine sämtlichen online-Konten schließen lassen, habe mich gleichzeitig nochmals mit den Daten meiner Frau angemeldet und die Konten dann gleich wieder schließen lassen, um nicht das "Hintertürchen" zu haben doch mal wieder zu wetten.

Ich habe mich entschlossen, die Abende bewußter zu verbringen, nicht in eine Welt zu flüchten, die mir rein gar nichts bringt, außer zusätzlichen Sorgen und Zwängen. Ich werde anstatt zu wetten und ständig am iphone zu hängen Modelle basteln, das geht neben einer netten Unterhaltung sehr gut.

Ich akzeptiere, was gewesen ist, was ich an Geld verloren habe, ich sehe dem ganzen ins Auge. Ich kann nichts von dem wiederbeschaffen und zurückholen, aber ich kann es besser machen. Und ich will es besser machen.

Es kann und darf nichts wichtigeres auf der Welt geben als meine Familie und meine Kinder. Und um ihnen etwas zu "gönnen" brauche ich keine Sportwetten, wo ich vereinzelt mal etwas gewinne, wobei ich zuvor ein vielfaches mehr eingezahlt habe.

Ich glaube ich bin an einer Grenze angekommen, wo ich mich entscheiden muss, ob ich nach links oder rechts gehe. Gehe ich den falschen Weg, nämlich den des Weiterwettens, dann gehe ich offenen Auges ins Verderben und die Sanduhr fängt an zu rieseln.
Da ich mein Leben - das ohn e Wetten - aber sonst sehr liebe und meine Umgebung das Wichtigste ist, entscheide ich mich für den Weg ohne Zwänge.
Auch wenn es schwierig werden wird in der ersten Zeit, ich habe eine Frau, die mir unglaublich beisteht und für die diese Erkenntnis auch nicht leicht sein dürfte. Es kann nicht sein, dass ich mich diesem Zustand ergebe und mich selbst bemitleide. Der Einzige, der etwas tun kann und muss bin ich. Alle anderen können nur unterstützen, aber auch nur dann wenn ich es ernst meine und mein Ziel konsequent verfolge.

Ich schaue nun jeden Tag voraus und nur zurück, um zu erkennen dass ich freier werde.

[Joa]

Hallo Lando,

das hört sich sehr gut an. Deine Konsequenz und der Wille scheint sehr groß zu sein und das ist die allerbeste Voraussetzung, das zu schaffen.

Vergiss aber nicht, das es eine "Sucht" ist, der nicht immer nur rational beizukommen ist.
Schwören ist so eine Sache, da bei Bruch des Schwurs eine Welt zusammenbricht.
Staple doch etwas tiefer und sage Dir, ich will nicht mehr wetten und heute tue ich das auch nicht. So reiht sich ein Tag an den anderen.

Außerdem solltest Du vielleicht überlegen, ob es in Deinem Leben irgendwelche Baustellen gibt, an die Du Dich ranwagst. Denn mit "nur" nicht mehr Spielen, ist oft ein ursächliches Problem, Unbehagen, Fehlverhalten nicht gelöst sondern schlummert als Störenfried weiter in Deinem Leben.

Bei mir gab es Dinge, die konnte und wollte ich verändern und andere, die ich lernen musste zu akzeptieren und damit zu leben. Außerdem habe ich mit anderen Spielern Kontakt aufgenommen um mich auszutauschen - denn alleine ist es wirklich schwerer.

Alles Gute auf dem Weg !
Joa

[Lando123]

Hallo Joa,

vielen Dank für Deine Antwort. Und natürlich hast Du Recht, wenn Du sagst dass Schwören nicht unbedingt das richtige Versprechen ist. Ich wollte damit evtl auch nur zum Ausdruck bringen, dass es mir ernst ist.
Und du hast auch Recht, wenn Du sagst, dass man sich "kleine" Ziele setzen sollte, wie z.B. heute will ich nicht. so kann ich Ziele erreichen und im Endeffekt das ganz große Ziel im Auge behalten und dem näher kommen.

Ansonsten bin ich wie gesagt ganz zufrieden mit meinem Leben. Ob innerlich etwas in mir schlummert weiß ich ehrlich gesagt nicht. Vor 3 Jahren starb mein Bruder (er war alkoholsüchtig!!) und letztes Jahr meine Schwägerin (auch alkoholsüchtig). Da drängt sich mir natürlich der Gedanke auf, ob sich in mir Ängste der Sucht bereits ihren Platz geschaffen haben und ich ebenfalls verfalle.
Ich habe tolle Kinder, eine wunderbare Frau und einen guten Job, der mir Spass macht. Manchmal frage ich mich, ob ich zu einem Psychologen muss, weil es vielleicht verborgenes in mir gibt, von dem ich nichts weiß oder ahne oder ob ich mit all den Todesfällen innerlich vielleicht überfordert bin.

Der Weg ist das Ziel!

[charlotte]

Hallo Lando

du bist Momentan sehr klar für dich (so wirken deine Aussagen auf mich) Das ist für mich immer die Beste Voraussetzung mich immer wieder für die Abstinenz entscheiden zu können.

Ich weiß nicht , wie es bei dir ist....nur bei mir ist es so...das diese Klarheit auch wieder verschwindet manchmal...das sind gefährliche Situationen.

Den nötigen Respekt vor der Kraft der Sucht, darf ich nicht verlieren.

Darum möchte ich dir auf deinem neuen Weg viel Erfolg wünschen und immer die nötige Klarheit., wie sie im Moment für dich da ist.

lg charlotte

[Lando123]

Hallo Charlotte,

danke dir für deine worte.
Du hast natürlich recht wenn du sagst es gibt immer wieder gefährliche momente. das ist mir bereits jetzt bewusst. aber dann werde ich die gedanken daran zulassen und versuchen mir vorzustellen wie weit ich es habe kommen lassen in der vergangenheit und wohin es führen kann. man kann nicht "nicht an etwas denken". wenn ich sage "denke bloß nicht an einen blauen Elefanten", was wirst du als nächstes im Kopf haben ?? Genau: einen blauen Elefanten.
Ich versuche mich dann einfach daran zu erfreuen, dass ich selbst den knopf in der hand habe, drücke ich drauf, geht die falltür wieder auf und ich stürze tief. drücke ich nicht, dann kann ich mich freuen erneut widerstanden zu haben.

es gibt einfach keinen logischen Grund dafür so weiterzumachen wie bis vor dem entschluss. familienleben, interessen, konzentration- all das leidet. von der finanz. belastung mal ganz zu schweigen.

[Kate]

Hallo Lando,

als ich Deinen Bericht gelesen habe, habe ich mir gedacht: Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Du ehrlich zu Dir selber bist.

Als ich dann gemerkt habe, dass der Bericht zwei Jahre alt ist, war ich natürlich verwundert - und dann erstaunt, dass Du zwei Jahre später wieder hier schreibst, mit dem gleichen Problem.

Ich weiß nicht, wie ehrlich Du Deiner Frau gegenüber bist (es sind ja ziemlich hohe Summen in meinen Augen). Aber ich wünsche Dir nach wie vor, dass Du es schaffst, zunächst Dir gegenüber ehrlich zu sein. Manchmal gehört auch dazu, sich etwas einzugestehen - vielleicht, dass man es alleine nicht schafft.

Ebenso wünsche ich Dir die Klarheit, von der Charlotte gesprochen hat. Bei mir persönlich ist sie manchmal da, manchmal aber auch nicht.

Und für Deinen Weg drücke ich Dir fest die Daumen. Vielleicht motiviert es Dich ja sogar, wenn Du regelmäßig hier vorbeischaust. Manchmal fällt es ja leichter, "anonym" ehrlich zu sein als im realen Leben ;-)

Alles Gute!
Kate

P.S.: Ich glaube schon, dass es für Sucht einen Grund gibt. Ob der aber auf den ersten Blick erkennbar (oder gar logisch) ist, bezweifle ich. LG

[Lando123]

Hallo Ihr Lieben,

ich versuche nicht nur ehrlich zu mir selbst zu sein, sondern bin es aus voller Überzeugung.
Ich habe mir deutlich gemacht, WAS ich alles damit anrichten kann oder schon angerichtet habe und es liegt in meiner Hand diesem Dilemma ein Ende zu setzen und ein zwangloseres Leben zu führen, das nicht immer nur oder überwiegend von dem EINEN Thema bestimmt wird.
Ich habe vor Jahren mit dem Rauchen aufgehört, ich gebe zu mit Hilfe des Buches von Allan Carr. Letztendlich spielt es glaube ich keine Rolle warum man aufhört, jedoch ist ein Punkt entscheidend in meinen Augen: Dass man nicht aufhört, weil man es MUSS, sondern weil man der innerlichen Überzeugung ist. Ich habe damals mit Hilfe dieses Buches erkannt, dass mir das Rauchen objektiv rein gar nichts bringt, im Gegenteil: Ich unterlag Zwängen (wann kann ich wieder rauchen, oh je dort kann ich nicht rauchen, schnell noch mal eine rauchen um vorzusorgen, oh je nur noch 6 Zigaretten in der packung,...). Und von diesem Zwängen wollte ich mich lösen. Klar kommt beim Rauchen beenden auch noch ein körperlicher Entzug hinzu, der ohne Frage ien paar Tage bzw. Nächte spürbar ist. Aber extremer ist die geistige Abhängigkeit. Geholfen hat mir da immer wieder die objektive Betrachtung und welche Vorteile ich vom Rauchen hätte/hatte: nämlich null.

Jeder tag, der sich aneinanderreihte war ein kleiner Triumph. Und irgendwann gehörte es einfach nicht mehr zu meinem Leben. Sicher kamen auch mal Gelüste hoch, bei Feiern oder in anderen Situationen. Aber genau das habe ich ja bereits gesagt: ich habe die Gedanken daran zugelassen und überlegt was ich davon hätte nun doch mal wieder eine zu rauchen. Schließlich kam ich schnell zu dem Punkt, dass ich gar nicht möchte und war glücklicher weiter von der Zigarette weg zu sein als dran.

Nun will ich nicht unbedingt Rauchen mit Wetten vergleichen, da gibt es zu viele Unterschiede. Aber eben auch durchaus Parallelen.

Ich gehe meinen Weg und alleine die Tatsache, das ich vor zwei Jahren bereits einen Bericht geschrieben habe, zeigt mir im Nachhinein, dass ich damals NICHT ehrlich zu mir selbst war. Es war eine Art "blinder Aktionismus", wo ich einfach nur etwas kurzfristiges tun wollte, um meine Dummheit und meine Fehler möglichst sofort zu heilen.

Heute sehe ich, was ich alles dafür ausgegeben habe und der Gedanke ich müsse einen Teil davon oder alles wieder "zurückgewinnen" erschließt sich mir als völliger Schwachsinn und Himmelfahrtskommando. Also akzeptiere ich, was alles den Bach runter ging, welche Urlaube wir davon hätten machen können und und und. ICH habe diese Fehler gemacht, ICH akzeptiere sie (auch wenn es wirklich traurig und beschämend ist) und nur ICH kann und werde es besser machen.

Gestern war nun der zweite Abend nach meinem Entschluss. Ich habe mir eine andere Beschäftigung während unserer gemeinsamen Abende gesucht und habe begonnen Modelle zu bauen (die von Revell, der ein oder andere mag sie kennen). Das geht wunderbar auf der Couch und ich kann mich trotzdem viel intensiver mit meiner Frau unterhalten als ich das während der Live-Wetterei tat (da glotzte ich dauernd auf mein Iphone). Das Telefon habe ich direkt in der Küche gelassen und es hat mich noch nicht mal interessiert. Ich finde das Basteln wirklich spannend, ich sehe wie etwas neues entsteht und kann mich nebenbei trotzdem prima unterhalten. Das konnte ich beim Wetten nur sehr sehr bedingt. Und ich kann mit dem Basteln aufhören wann immer ich will, ich bin an nichts gebunden.
Was soll ich sagen: ich habe gestern nur einmal ans Wetten gedacht, und zwar in dem Moment als ich mich fragte "was ist denn nun besser? vorm iphone sitzen und im dümmsten Fall Kohle rauswerfen oder was Produktives schaffen, was Deine Kinder auch toll finden ?" Die Antwort kam mir sehr schnell: ich wollte nicht tauschen, sondern habe richtig Spass beim Basteln gehabt. Und ich freue mich auch jetzt schon heute abend wieder weiter zu machen.

Ich will damit in keinster Weise sagen, dass ich den "Almanach" gegen Süchte oder die Spielsucht gefunden habe, so vermessen bin ich beileibe nicht. Aber ich habe einen Weg für MICH, eine sinnvolle Alternative gefunden, die meinen Kopf und meine Gedanken Sinnvollerem zuwenden.

Ich schaue jeden tag in die Augen meiner Kinde rund meiner Frau und bin mir im Klaren darüber, dass keine von Ihnen einen Vater/Mann verdient hat, der bewußt der Familie Schaden zufügt. Und wenn ich weitermachen würde, dann würde ich es bewußt tun. Unterbewußt kann kein Mensch wetten. Also gibt es nur ja oder nein, ich entscheide mich klar fürs Nein.

Auch wenn es Situationen geben kann und evtl. auch wird, die Gedanken daran werde ich in diesem Moment nicht unterdrücken, das wäre wie mit einem Schnellkochtopf: Denn der Druck wird dann immer nur größer. Ich stelle mir lieber vor wie schön es ohne Druck und Zwang ist und dass ich mit dem Geld, was wir wirklich haben viel besser planen kann als mit Wettausgaben, die ich eigentlich gar nicht zur Verfügung habe (nur in der Hoffnung was dazuzuverdienen).

Ich werde dieses Forum aber nutzen, um immer wieder meine Gefühle und Erfahrungen mitzuteilen und mich auch gerne mit Euch auszutauschen.

VG

[Bodo47]

Hallo Lando

Das zwischen deinen Berichten zwei Jahre lagen ist mir auch erst nicht aufgefallen.Aber schön zu sehen das du dann doch noch zur einsicht gekommen bist das es so nicht weiter gehen kann und etwas dagegen tun musst.Der Gedanke das Spielen kontolieren zu können hat dich Zwei Jahre gekostet,was von anfang an zum scheitern verurteilt war.

Der vergleich von Rauchen und Spielen hat doch sehr viel mit einander zutun,jede Sucht spielt sich im Kopf ab und ist weit enfernt von logischen schlussvolgerungen oder Handeln.Wieviel das Rauchen mir bedeutet hat,habe ich auch erst gemerkt als ich damit aufgehört habe.

Ich wünsche dir noch viele gemütliche Abende mit deiner Frau und deinen Kinder .

Ps: keine eile mit deinem Modell das braucht Zeit und soll ja schließlich auch Spass machen!

Liebe grüße Bodo