Hallo erstmal,

ich bin neu hier und weiß deshalb auch nicht so wirklich was ich jetzt genau schreiben soll, deshalb werde ich einfach alles schreiben. ( Alleine die Tatsache das ich es einfach schreiben kann gibt mir ein Gefühl der Sicherheit )

Ok, ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll, ich habe gestern sehr viele Beiträge hier gelesen, ich denke mal so ziemlich alle, es war sehr erschreckend für mich zu sehen das auf eine Art jeder Spieler gleich in diesen Sumpf kam. Aber das gibt mir auch Kraft, ich sehe so das ich damit nicht alleine da stehe.

Ich bin seit kurzem 25 Jahre alt, das erst mal gezockt habe ich in jüngster Kindheit, mein Vater hatte so ne Kiste zu Hause im Partyraum, Sonntagvormittags ist er immer zum Stammtisch, bevor er ging hat er mit immer 30,00DM eingeworfen damit ich spielen kann.
Irgendwann war das Ding kaputt, war mir aber damals egal.
Mit 15 ging es dann weiter, mit meiner Clique waren wir sehr oft in der „Dorfkneipe“ zum Dart spielen, hat sehr viel Spaß gemacht, nur hingen da auch 2 Blinkdinger, an denen ich irgendwann mal anfing zu spielen, es war toll! Paar DM rein und knapp 200DM gewonnen, was für ein Erfolgserlebnis, das klappt bestimmt immer, ich bin gut, ich kann gar nicht verlieren...... Das man sich so etwas einreden kann ist mir schleierhaft.

Nun ja, ab da ging es richtig los, in Gaststätten, Imbissbuden, einfach überall wo man unter 18 reinkommt und der Wirt nicht so genau auf den Ausweis schaut. Es ging soweit das ich meine komplette Ausbildungsvergütung ( 850DM!) in nur ein paar Tagen in diese blinkenden Monster warf, aber wie war das ? Ich kann nur gewinnen ? Ich frage mich heute was ich gewonnen habe. Aber es geht ja weiter, leider...

Ja, endlich 18, juhu, endlich Führerschein, kein Linienbus...endlich Spielhallen, da kann man mehr als 150 Sonderspiele haben, da kann man an mehreren Kisten gleichzeitig gewinnen ( ich habe bewußt gewinnen geschrieben, da ich es wirklich so dachte ) , und vor allem, mit dem Auto ist man ja schneller da, gesagt getan, in nur einem Tag 800,00DM verzockt, ich ging raus mit einem sehr, sehr schlechten Gewissen, aber am nächsten Tag, die Dinger sind ja jetzt voll, die zahlen jetzt bestimmt, da hole ich mir wieder alles zurück, aber womit fang ich an ? Ich bin pleite, achja, ich mußte ja schonmal für meine Mutter Geld holen am Automaten, ich kenne ja ihre PIN, wo die Karte ist weiß ich auch, Mama hat viel Geld, da gewinne ich dann ganz viel und mach ihr das doppelte wieder aufs Konto, man wird sie sich da freuen, ich bin ein braver, netter Sohn.... Ergebnis : Innerhalb kürzester Zeit war das Guthaben weg und der Dispo von 6000DM komplett ausgeschöpft, aber ich bin ja ein so netter Sohn und so lieb.

Natürlich kam das raus, meine Mutter kippte fast um, Sie sah sich schon auf der Straße, trotzdem war ich immer noch der brave liebe Junge, natürlich habe ich nicht gesagt für was ich das Geld gebraucht habe, und ja, ich habe dann auch noch angefangen zu lügen, man wird ja soooo erfinderisch nur um sich nicht eingestehen zu müssen das man mit blinkenden Kisten ein sehr ernsthaftes Problem hat......aber ich bin ja erst 19, da fehlen ja noch 6 Jahre....

Ok, Mum kam aus den Schulden raus, es wurde nie wieder darüber gesprochen, nie wieder, bis heute, die ganzen Jahre bis jetzt waren ätzend, mein komplettes Leben wurde vom spielen begleitet, nur mit der Karte, das habe ich gelassen ( wow, ich bin so stolz auf mich ), ich verdiente mal viel mal weniger, aber das spielt keine Rolle, warum ? Weil mein Lohn am 28. Auf dem Konto war und noch bevor der Monatswechsel kam war das Konto leer, ich bin froh das ich damals keinen Dispo hatte und auch bis jetzt nie einen hatte.
Habe ich geschrieben ich bin froh darüber ? Nein, bin ich nicht!!! Warum? Hätte ich einen gehabt hätte ich mein Geld verspielt, hätte mir keines leihen müssen, hätte nicht so oft lügen müssen, hätte nicht betrügen müssen....Ich hatte ja so oft ein kaputtes Auto, die Reparaturen waren ja so teuer, aber es gibt ja Opa, wow, das funtioniert, der will ja nicht mal eine Quittung.....und wie oft habe ich meinen Geldbeutel verloren, da müssen so viele liegen das man nicht mal mehr die Straße sieht.

Nun aber zum jetzt, sonst wird das hier echt zuviel, wenn ich meine restlichen 10 Jahre als Spieler zusammenfassen darf : Ich habe gelogen, betrogen, Vertrauen mißbraucht......ohne etwas dabei zu lernen.

Nun, dann hab ich meine jetzige Freundin kennengelernt ( eigentlich waren wir bis vor ein paar Wochen verlobt, ist sie noch meine Freundin, hm, leider weiß ich es nicht...). das war 2002, eine sehr sehr schöne Beziehung, ich war und bin sehr verliebt in Sie, Sie ist die Frau meines Lebens, trotz das ich das alles wusste, trotz dieser ganzen Liebe die ich für Sie empfinde habe ich den größten Mist gebaut den man machen kann...

Habe ich erwähnt das ich immer noch spielte? Das es immer noch nicht ein Mensch wusste das ich süchtig bin? Das ich es nicht wusste bzw. mir eingestand ?

Diese Zeit war die schlimmste, so krass habe ich noch nie gespielt ( meine nicht die Geldbeträge ), ich habe die Karte meiner Freundin benutzt, das Konto leergefegt, bis weit unter null, ich konnte gar nicht mehr aufhören, meine Gedanken waren weg, ich konnte nicht mehr denken, Monate voller Lügen, meine große Liebe belügen, das wollte ich nicht, aber ich musste, sonst hätte ich ja nicht mehr spielen können, hätte ihr bewiesen das ich nicht stark bin, das ich schwach bin, hätte ihr bewiesen das ich ein Arschloch bin....

Natürlich kam alles raus, wie damals bei meiner Mutter auch....
Meine Sucht und mein Leben und vor allem ich beförderten mich für 6 Wochen ins Gefängnis, 6 Wochen getrennt von meiner Verlobten, das war Ende Oktober, diese 6 Wochen waren krass, es kamen Briefe von meiner Verlobten, es kam alles raus, ich saß im warmen, unangreifbar für jeden, habe sie alleine gelassen mit dem ganzen scheiss, ihre Bank teilte ihr mit das sie schulden hat, ehemalige Vermieter teilten ihr mit das sie noch Geld bekommen, Rechnungen flatterten ins Haus usw.... und ich war nicht da, ich konnte nichts tun, alles was man im Gefängnis tun kann ist schreiben, lesen und denken, das war das gute an diesen 6 Wochen, ich hatte sehr viel Zeit zum denken, ich konnte mir selbst endlich eingestehen das ich süchtig bin, durch die Briefe meiner Verlobten wurde mir richtig bewusst was diese Sucht anrichten kann, mal lügt, betrügt, vernichtet Gefühle, das alles habe ich meiner Verlobten angetan, obwohl ich sie unendlich Liebe, nur kann sie mir das nicht glauben, ich habe zu oft gelogen, ich kann ihr nicht erklären was in mir vorging als ich sie belog, als ich ihr Geld geklaut habe, ich weiß für mich das es nichts mit der Liebe zu ihr zu tun hatte, ich weiß das ich sie über alles liebe, und sie ? Ich hoffe sie wird mir wieder glauben können, irgendwann...


Ich bin Anfang Dezember entlassen worden, bin nach Hause gekommen an einem Sonntag, habe das erste mal in meinem Leben über meine Sucht gesprochen, mit meiner Freundin, habe versucht ihr zu erklären das diese Blinkekisten nicht nur blinken sondern auch das Gehirn ausschalten, das man nicht mehr weiß was man tut...Es ist schwer für sie zu verstehen...war bzw. ist es für mich selbst ja sogar...
Gleich am Montag früh habe ich einen Termin bei einer Suchtberatungsstelle gemacht, dort soll wohl entschieden werden was für mich am besten geeignet ist um aufhören zu können, und genau das will ich, ich will nicht mehr lügen müssen, ich will nicht mehr an diesen Dingern meine Zeit verschwenden, ich weiß das ich sehr viel Geld verloren habe in diesen ganzen Jahren, was aber viel schlimmer ist das ich nicht das Geld verzockt habe sondern einen wundervollen Menschen den ich über alles liebe, diesen Preis möchte und werde ich nicht bezahlen wenn ich die Chance dazu von ihr bekomme.
Genau dieser Tritt, diese 6 Wochen Gefängnis, genau das alles habe ich gebraucht um zu erkennen das ich süchtig bin, insbesondere die Liebe zu meiner Freundin, so weiß ich das sie stärker ist als die Sucht.
Ich hoffe von ganzem Herzen spielfrei zu bleiben und ich werde alles nötige dafür tun, für mich ist jetzt der Punkt der Entscheidung gekommen ob ich weiterspielen möchte oder eine glückliche, wundervolle Beziehung leben möchte in der man offen und ehrlich reden kann, ohne Lügen, ohne verheimlichen, das tut so gut das alles nicht mehr zu müssen, ich genieße dieses Gefühl seit nun 7 Wochen und möchte es nie wieder missen, das ist schöner als alles andere....


Es war jetzt sehr viel, aber es musste raus und ich würde mich freuen auch einige Antworten zu bekommen.

Danke und liebe Grüße an alle

Thorsten